Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 ноября 2006 года

— Вам что, молодые люди?
— Глюконата кальция две упаковки.
— Все?
— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
— Господи, что у вас?
— Разряд по шашкам.

• • •

Штирлиц увидел надпись: «You need a yellow key to open this door», и понял, что явка провалена.

• • •

Звонок друзьям:
— Алло, вы где? На физкультуре? А мы пиво пьем! Так что, подтягивайтесь.

• • •

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

• • •

— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке.
— Да? А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
— Не-е, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
— Ну это выражение такое, говорят так.
— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что, точно в зоопарке работает!

• • •

— Руки моей дочери просили сразу двое — инженер и журналист.
— И кому улыбнулось счастье?
— Инженеру. Она вышла замуж за журналиста.

• • •

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
— Ой, поручик, вы хотите меня распять?
— Да нет, раз шесть.
— Что вы имеете в виду?
— Что имею, то и введу.

• • •

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
— Вам блондинку?
— Уже трахал.
— Ну, брюнетку?
— Уже трахал.
— Негритянку?
— Трахал.
— Китаянку?
— Трахал.
— Мулатку?
— Трахал.
— Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
— Уже трахал.

• • •

— Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?

• • •

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам свои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10$, то я покажу вам свои бедра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100$, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
— Смотрите! Вон там! Это железнодорожная больница, где мне его вырезали.

• • •

Объявление: «Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев».

• • •

— Прораб! Лопата поломалась!
— Обопрись о бетономешалку.

• • •

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
— Вы мне выберите такую, чтобы не пугалась. А то я инвалид.
На другом конце интересуются:
— В каком смысле — инвалид?
— У меня рук нет.
— А чем же вы обнимать будете? Ногами?
— Да нет, что вы? У меня и ног-то нет.
— Э-э... А хоть этот-то... есть у вас?
— А чем же я номер набираю?

• • •

Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к гинекологу. Тот тоже с похмелья. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
— Э, матушка, да вы беременна!
Мужик вскакивает со стула, бежит домой. Открывает ему жена. Он ей с ходу — бабах!
— За что?
— За что, за что! Посмотри, что ты натворила — «Дай я сверху, дай я»!

• • •

Василий Иваныч:
— А как это ты, Петька, добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся?
— Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
— Ну, Петька, ты акробат!

• • •

Прибегает Чип к Дейлу и говорит:
— Слушай, Чип, Гаечка родила!
— Да? Ну и на кого он похож?
— Не знаю, но очень любит сыр.

• • •

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:
— Гордись, я подарил тебе лучший гонгонгский сифилис!
На это негритянка отвечает, гнусавя:
— Посмотрим, чей сильнее.

• • •

Идут две блондинки по улице. Одна другой говорит:
— Смотри — мертвая птица!
Вторая, поднимая голову вверх:
— Где?

• • •

Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел, знакомиться. Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:
— Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
— Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!

• • •

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили — то это признак, что вас трахнули!

• • •

Секретарша говорит своему боссу:
— Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам!
— Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

• • •

— Что тебе надо для полного счастья?
— Долить.

• • •

Однажды чукча ехал в одном купе с деицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку. Сидит, играет на ней:
— Дззинннь! Дззинннь! Дззинннь!
Девица:
— Перестань!
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица:
— Хочется?
— Хочетца!
— Ну давай, только быстро!
Чукча схватил зубами пластинку:
— Динь-динь-динь-динь-динь...

• • •

Короткий анекдот про евреев. Стук в дверь:
— Кто там?
— А там кто?

• • •

Туристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!

• • •

— Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
— Да нет, пробирки мою.

• • •

Вовочка приходит в школу первый раз. Учительница:
— Фамилия?
Вовочка:
— Толсточленов.
Учительница:
— Толщина члена соответствует фамилии?
Вовочка:
— В некоторой степени.
Учительница:
— Останься после уроков.
После уроков. Учительница, раздеваясь:
— Вовочка, а бюстгальтер снимать?
Вовочка:
— Ну не знаю, на прошлой неделе кобылу драл, так даже хомут лопнул.

• • •

Смех без причины — признак Петросяна.

• • •

— Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»?
— Посмотрите в словаре на букву «ж».

• • •

— Мужики, а у меня машина — «девятка».
— Так у тебя ж была «шестерка»?
— Перевернулась.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.