Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 ноября 2006 года

Окончил я институт, устроился на работу. На второй день начальник отдела у меня спрашивает:
— Ты сильный программист?
— Ну, как сказать...
— Так сильный?
— Вообще, да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.

• • •

— Мужик! Ты давай — или вешайся, или освобождай табуретку.

• • •

Урок русского языка:
— Вовочка, у тебя в журнале «точка». Выходи к доске!
— Ну Мариванна-а-а, я не готов! Поставьте мне пока «двоеточие».

• • •

На улице:
— Девушка! А вашей маме зять не нужен?
— Нет.
— А папе собутыльник?

• • •

Бритва «Жилетт» — с утра побрился и до вечера порядок.
Русский станок «Спутник» — побрился и щетина месяц не растет. Боится!

• • •

В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
— А почему не известному? Фамилия же Рабинович.
Гид отвечает:
— Неизвестно — был ли он матросом?

• • •

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
— Права есть?
— Есть.
— Техосмотр есть?
— Есть.
— Аптечка есть?
— Есть.
— Огнетушитель есть?
— Канэчна, есть.
— А магнитола есть?
— Есть.
— Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
— Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую? Дэнги давай!

• • •

— Диспетчер? Это Борт 427, у нас топливо на нуле!
— Боже мой! Борт 427, сообщите — где вы находитесь!
— 3 ангар, стоянка 4.

• • •

— Чем дальтоник отличается от обычного человека?
— Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник — на нижний.

• • •

— Какой у нас сегодня праздник?
— День трезвости.
— Вот, за это и выпьем!

• • •

Собрался одессит в Италию ехать. Ему говорят, что мол, у них там на базаре можно и нужно цену сбивать. Хоть вдвое! Приехал он, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!
— 800!
— 400!
— Ты откуда такой?
— Я из Одессы.
— О-о-о! В знак дружбы наших стран, забирай бесплатно!
— Тогда давай две!

• • •

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
— Вань! Ну чо ты, как бревно лежишь? Совсем обнаглел, да?
— А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
— Нет, а что?
— Так посмотри — что нормальные девки на бревне делать могут.

• • •

Идут двое по лесу темной ночью.
— Деньги есть? — спрашивает один, доставая нож из кармана.
— А что? — спрашивает второй, вытаскивая топор из-за пазухи.
— Да так, разменять хотел.

• • •

Фраза начальника: «У меня появилась интересная перспективная идея!» — верный признак того, что вам предстоит нудная и бестолковая работа.

• • •

— А я вчера в «Макдональдс» ходила!
— А до дому дотерпеть нельзя было?

• • •

— Абраша, а как мы назовем нашего котика?
— Давай, Сарочка, назовем его Изя.
— Нехорошо кота человеческим именем называть.
— Ну, тогда назовем его Вася.

• • •

На Крайнем Севере застрял грузовик. Шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
— А я знаю, чо нада!
Шофер:
— Ну скажи!
Чукча:
— Дай водки, скажу.
Шофер налил ему сто грамм. Чукча выпил и говорит:
— Трактор нада.

• • •

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании «Лукойл» наконец согласилось переименовать свое представительство в стране на «Цибуля-ойл».

• • •

Из тюремной камеры доносится хоровая песня: «Если радость на всех одна, на всех и печаль одна...» Надзиратель спрашивает напарника:
— За что эти певцы сидят?
— За групповое изнасилование.

• • •

Сара причитает:
— Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру? Нет, мое сердце не выдержит! Ты что, не мог повеситься в другом месте?

• • •

Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера: Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы.

• • •

Стоит наркоман в автобусе.
— Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
— Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
— Так кто же потерял 10 рублей?
Бабулька:
— Ой, кажется я!
Наркоман:
— Так че стоишь? Ищи!

• • •

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
— Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда!
— Вы доставлены сюда, как участник пьяного дебоша, — отвечает сержант.
— Ну-у-у, так это меняет дело! — восклицает пьяный, потирая руки, — Когда начинаем?

• • •

Рассказала коллега по работе. Возвращалась как-то она с грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана. Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее сознание. Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
— А ты кто?
Его ответ был более убедительным:
— А я где?

• • •

— Пацаны, вы знаете? Паша — голубой!
— Ф-у-у-у, а мы с ним целовались.

• • •

Конец уборочной. Председатель подводит итоги на общем собрании колхозников:
— По итогам сезона нашему хозяйству район выделил две машины. Одну я забрал себе, вторую решил предоставить своему сыну. Кто хочет выступить? Не более двух слов.
В зале тишина. Вдруг тянется одна рука. Председатель:
— Ну, давай Петро!
Петро (медленно встав, почесывая затылок):
— Молодец, бля!

• • •

Суд:
— Подсудимый, где вы взяли золото?
— В тумбочке.
— А кто его туда положил?
— Моя жена.
— А откуда она его взяла?
— Я дал.
— А вы где его взяли?
— В тумбочке.

• • •

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску. И что ты думаешь? Смотрю — у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он — ни гу-гу!
— Вот скупердяи! А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

• • •

Старый еврей-бизнесмен учит сына вести дела:
— Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнег Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему.
Приходит Изя с телеграммой и зачитывает:
— Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнеру Лейзерштейну.
— Ой-вей! Изя! Шо такая большая? Надо когоче!
И отец написал правильную телеграмму: «Моня — пора!»


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.