— Пока! Всем удачи!
— Да сам ты — мудача.
• • •
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
— Не тарахти, пацан. Штопор есть?
• • •
Сын к папе-интернетчику подходит:
— Папа, а адрес пишется с одной «с», или с двумя?
— С тремя «w», сынок.
• • •
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
— Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
Отходит в сторону.
— Ну, тяните за кольцо!
— Шипит!
— Бросайте!
— Ловите, товарищ старшина.
• • •
Водитель маршрутного такси — вновь зашедшим пассажирам:
— Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да — вы. Дайте за проезд!
— Ничего себе, у вас расценки — «дайте за проезд». Хам!
• • •
Блондинка в библиотеке:
— Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
— Девушка, вы что? Вы же в библиотеке!
Блондинка (шепотом):
— А, извините. Мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу.
• • •
Стюардесса в самолете:
— Просьба — всем пристегнуть привязные ремни, чтобы не получилось, как в прошлый раз.
— А что было в прошлый раз?
— Кто не пристегнулся, их размазало по стенке, а кто пристегнулся — выглядели, как живые.
• • •
Вот если задуматься — ведь бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит.
• • •
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку, прижавшись всем телом, прогладив грудями по лицу, и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
— Кто это такая?
— Отстань! Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять — кто ты такая!
• • •
— Почему у слона глаза красные?
— Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров? То-то! Вот как надо прятаться!
• • •
Экспедиция на море, примерно 50 человек. Естественно, все получают мелкие травмы от ракушек. Требуется много напалечников и спирт. Наши в аптеке:
— Дайте 10 маленьких бутылочек со спиртом и 20 напалечников.
Девочка за кассой с хитрым лицом спрашивает:
— Что, у гномов вечеринка?
• • •
Выстрогал Папа Карло Буратину из полена. Буратино подрос. И вот как-то Папа Карло у него спрашивает:
— Буратино, как у тебя с девочками-то, нормально?
Буратино замялся:
— Понимаешь, они жалуются, что у них там занозы остаются.
Папа Карло думал, думал, потом говорит:
— Вот тебе, Буратино, наждачка, отшлифуй себе... ну этот самый.
Буратино уходит. Через некоторое время Папа Карло опять спрашивает:
— Ну а теперь-то — хорошо у тебя с девочками?
— А мне и без них хорошо.
• • •
— Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный — как луч света.
— Что, такой яркий и привлекательный?
— Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол.
• • •
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
— Ты знаешь, который сейчас час?
— Знаю.
— Спасибо.
• • •
В кабинете у стоматолога. Врач:
— Вот ваш зуб.
Пациент:
— Спасибо, доктор. А вот ручка от вашего кресла.
• • •
— Что у вас за бордель? Даже нечего выпить!
— Молодой человек! В гастрономе напротив тоже некого трахнуть. Но никто не жалуется.
• • •
— Согласись-ка!
— От согласиськи слышу.
• • •
Женился чукча на русской. Вечером спать ложатся. Чукча:
— Жена, на ночь мне поставь стакан с водой и стакан без воды.
— А зачем тебе еще без воды?
— Глупый ты женщина! Я когда проснусь — могу захотеть пить, а могу и не захотеть.
• • •
Вовочка сидит на уроке русского. Учитель спрашивает:
— Вовочка, какие ты знаешь приставки?
Вовочка:
— Ну, «сониплейстейшен» или «сега».
• • •
Оказывается, что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она называлась: «Задрать штаны и бегать».
• • •
Одна молодая хохлушка пришла на телестудию устраиваться на работу диктором телевидения. Проводятся телепробы. Дали ей текст и попросили читать перед камерой. Режисер:
— Мотор!
Хохлушка:
— Начинаем педерачу...
— Стоп мотор! Не педерачу а передачу. Поняла?
— Да.
— Мотор!
— Начинаем педерачу...
— Стоп мотор! Не педерачу а передачу! Последний раз предупреждаю! Поняла?
— Да. Простите меня, больше такое не повторится.
— Мотор!
— Начинаем передачу (все облегченно вздохнули) про пидоровиков производства...
• • •
— Как индийские йоги делают клизму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
• • •
Только в России есть фраза — «незаконные бандформирования».
• • •
— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.
• • •
В общественном транспорте, один пассажир — другому:
— Ох, извините, я вам на ногу наступил.
— А-а, хуйня!
— А что это вы материтесь?
— А чего вы на ноги наступаете?
• • •
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется: «Я от бабушки ушел».
• • •
В магазине. Стою я в очереди, передо мной какой-то мужик у прилавка. Тут продавец кричит кассиру:
— Таня, отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике.
• • •
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции.