Все мы хорошо знаем поговорку: «Не говори «гоп», пока не перескочишь.»
Но в Украине справедливо добавляют: «А перескочив, подывись, куда попав!»
• • •
— Объясняю на пальцах! Средний видишь?
• • •
Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
• • •
— Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку!
— Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
• • •
Разговор новых русских:
— Вань, слышь, вчера Серега в Питере на своем «Мерсе» в мужика на лошади врезался!
— И какие последствия?
— Серега в больнице, «Мерс» всмятку.
— А как тот мужик на лошади?
— А ему-то что? Он же бронзовый!
• • •
— Где деньги?
— Украли.
— У какой крали?
• • •
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь! А то писька не вырастет.
Жена:
— Чему ребенка учишь? Сам бы лучше ел.
• • •
Появился новый мужской журнал «Три богатыря». Три — это не число. Три — это глагол.
• • •
Разговаривают два мужика:
— Я вчера девушку от изнасилования спас!
— Молодец! А как?
— Уговорил.
• • •
Мэрлину Мэнсону плохо — у него болит желудок. Мама волнуется:
— Сынок, может мне цепями погреметь?
— Не-е-е...
— Может, включить металл?
— Не-е-е! Включи лучше Тимберлейка. Может, стошнит?
• • •
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:
— Вы куда едете?
— Не знаю, но видимо опаздываю. Все уже назад возвращаются.
• • •
Радостная новость. В доме номер 6 по ул. Фрунзе случился пожар. Прибывшие на место пожарные впервые за 6 месяцев подали в дом воду.
• • •
Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну, она его на балкон пихнула. Муж говорит:
— Дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
— Он на балконе.
— Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас нет!
• • •
Слушается бракоразводный процесс. Судья обращается к мужу:
— Чем вы недовольны?
— Меня жена мудаком обозвала.
— Бывает, это не причина.
— Да, но в каком контексте! Вернулся я домой пораньше, слышу — смех. Чувствую, жена в спальне не одна. Как человек интеллигентный, вышел на кухню покурить. Вдруг слышу — «Эй, мудак! Иди посмотри, как это делается!»
• • •
— Слушай, а чего это русские вокруг могил ограды возводят?
— А чтобы не разбегались.
• • •
— Чем отличаются видеоклипы Бритни Спирс от порнофильмов?
— В порнофильмах музыка лучше.
• • •
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
• • •
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые?
— И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным.
— Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог.
— И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, издеваешься? Почему все время спрашиваешь — черные или белые? Ведь результат один и тот же!
— Ну-у, так черные ж мои.
Геолог, понимающе:
— А-а-а. А белые?
— И белые мои.
• • •
Поступает Чапаев в академию Генштаба по блату от Буденного. Все экзамены завалил. А комиссия обязательно его принять должна.
— Ну, Василий Иванович, задаем тебе еще вопрос. Угадаешь — кто на портрете, поступишь. Нет, значит нет.
Суют ему под нос портрет Карла Маркса.
— Ну, кто это?
— ...
— Его фамилия начинается на букву «М».
— Махно! Нестор! Зарос, паскуда! Хрен узнаешь.
• • •
Маленький мальчик звонит в «Скорую»:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которые насобирал в лесу папа.
• • •
— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.
• • •
Туркменское радио решило стать таким же, как и армянское — отвечать на вопросы. Тут же им присылают вопрос:
— Что можно сделать из 300 лифчиков?
Думали-думали, ничего не придумали. Решили позвонить на армянское радио, мол, выручайте. Армянское радио им и отвечает:
— 600 тюбетеек на ваши тупые головы!
• • •
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Название конкурса «Мисс Владимир» как-то отпугнуло участниц.
• • •
Грузин выходит с поезда:
— Таскач! Таскач!
— Я не таскач, я носильщик.
— Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
• • •
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
— Бей этого бабника, муженек! — кричала она, — Нечего на чужой каравай рот разевать!
Но когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
— Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
• • •
Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.
• • •
— Дорогая, ты купила «Фейри»?
— Дорогой! «Фейри» не было, я купила водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.
• • •
Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, другой коричневый. Останавливает его майор:
— Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
— Не могу, товарищ майор. Дома точно такие же остались.
• • •
Сидят трое рыбаков в лодке с удочками. Занимается заря.
— Какая красота! — выдохнул первый.
— Да, здорово! — поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
— За офф-топик и флуд.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Ты знаешь, вчера на меня в парке напал маньяк.
— Сексуальный?
— По мне, так не очень.
• • •
Этот случай произошел 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская располагаются дома в 5-6 этажей и образуют своим строением небольшие и уютные дворики. И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит эта компания во дворик и наблюдает весьма необычную картину: два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается и в недоумении смотрит. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут. Он в ужасе спрашивает:
— Папа, что это?
Папа, не растерявшись, говорит:
— Не волнуйся, сынок, это Новый год Старый провожает.
• • •
Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала — руки большие, дура, нахалка и т. д. Наконец, нашел девушку своей мечты — точь-в-точь, как мама. Папа забраковал.
• • •
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек:
— Я не понял — кого кому подарили?