Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 17 ноября 2006 года

— Дорогой! Что тебе подарить на День рождения?
— Минуту молчания.

• • •

Анка моется в бане, Петька прыгает возле окна. Чапаев говорит:
— Ты че? И тебе не стыдно?
— Да подожди, я смотрю — чье она мыло возьмет. Свое или мое?

• • •

Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился? Покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им — ка-ак огреет Чапаева по спине:
— Это они приблизительно так рукой бьют.

• • •

Новые сигареты «Беломорканал суперлегкие». Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты.

• • •

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара!
— Дурак, это рафинад.

• • •

— Папа, папа, я кушать хочу!
— Я в твои годы хотел стать космонавтом!

• • •

Вася Лысый, известный на всю округу производитель поддельного табака, после удачной сделки решил на радостях выпить. Купил бутылку хорошей водки, пришел домой, выпил. Водка оказалась поддельной и Васе стало плохо. Заботливая жена, в надежде помочь мужу, дала ему пару таблеток. Они оказались поддельными и Васе стало еще хуже. Вызвали скорую. Но скорая не приехала, т. к. машину заправили поддельным бензином и она по дороге сломалась. Когда приехала другая, было уже поздно. Хоронили Васю Лысого в дорогом гробу из красного дерева, которое позже оказалось обыкновенной липой, покрашенной какой-то морилкой.

• • •

У чукчи спрашивают:
— Какая самая страшная птица?
— Дельтаплана, аднака. Три раза стрелял, пока человека не отпустила.

• • •

Один мужик носит обувь на два размера меньше, чем нужно. Встречает его друг и спрашивает:
— Почему ты носишь такую обувь?
— Да понимаешь, жена — алкоголик, дочь — проститутка, сын — наркоман. Приду домой, скину обувь — единственное удовольствие.

• • •

— Смотри, я себе флешку купил.
— Да это же туалетная бумага!
— Блин! А я-то думал — почему 54 метра так дешево стоят.

• • •

Война. Анка проходит мимо Чапаева. Тот ей говорит:
— Анка! Почему честь не отдала?
— Еще год назад Петьке отдала.

• • •

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит. Думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка, пролистай на картинку вверх. Еще на одну... Еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

• • •

Мальчик приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство, только я забыл, как оно называется. Но я знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол.

• • •

Жена мужу звонит на работу:
— Дорогой, мои и твои дети объединились и бьют наших!

• • •

Муравей плывет на спичке, к нему садится муха. Он ей орет:
— Уйди, пернатая! Баржу потопишь.

• • •

Телефонный разговор:
— Привет! У вас в офисе есть бумага А4?
— Есть.
— Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась.

• • •

К бабке-вековухе, не знавшей мужиков, стучат в окно:
— Бабка, пусти служивых переночевать!
— А сколько вас?
— Матрос, артиллерист, десантник, пехотинец, разведчик и сапер.
Бабка:
— Места у меня маловато, ну да ладно. Матрос, давай в ванну, артиллерист – в туалет, десантник – на люстру, пехотинец – под кровать, разведчик – в шкаф, а сапера положу с собой, авось разминирует.

• • •

— Здорово, мужики! Ну как живете, можете?
— Живем-то ничего, можем плохо.
— Что, выходит плохо?
— Да нет. Выходит хорошо, входит плохо.

• • •

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно «беседуют». Вагон качнуло. Одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ну ты, девушка! Поаккуратней-то выражения выбирай!

• • •

Спрашивает учитель Вовочку:
— Вовочка, какой самый хороший день для собирания яблок?
— Когда собака спит.

• • •

Жена — мужу:
— Дорогой, назови меня как-нибудь ласково!
— Ой, дорогая, ты такая красивая!
— Да ладно уж!
— Ну ладно, извини.

• • •

— Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
— Враки-с, Наташа. Не далее, как вчера сразу две в проход дали-с.

• • •

— Анжелика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
— Как можно, Николай Васильевич? Я же девушка!
— Приходи-приходи, Страхопукина. Тебе можно.

• • •

— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.

• • •

Медсестра говорит больному:
— Хватит смотреть телевизор, быстро в постель!
— А нас не застукают?

• • •

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.