Спрашивает учитель Вовочку:
— Вовочка, какой самый хороший день для собирания яблок?
— Когда собака спит.
• • •
Мальчик приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство, только я забыл, как оно называется. Но я знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол.
• • •
У чукчи спрашивают:
— Какая самая страшная птица?
— Дельтаплана, аднака. Три раза стрелял, пока человека не отпустила.
• • •
— Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
— Враки-с, Наташа. Не далее, как вчера сразу две в проход дали-с.
• • •
Телефонный разговор:
— Привет! У вас в офисе есть бумага А4?
— Есть.
— Скинь мне, пожалуйста, по факсу пару листов, а то у нас закончилась.
• • •
К бабке-вековухе, не знавшей мужиков, стучат в окно:
— Бабка, пусти служивых переночевать!
— А сколько вас?
— Матрос, артиллерист, десантник, пехотинец, разведчик и сапер.
Бабка:
— Места у меня маловато, ну да ладно. Матрос, давай в ванну, артиллерист – в туалет, десантник – на люстру, пехотинец – под кровать, разведчик – в шкаф, а сапера положу с собой, авось разминирует.
• • •
Война. Анка проходит мимо Чапаева. Тот ей говорит:
— Анка! Почему честь не отдала?
— Еще год назад Петьке отдала.
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, назови меня как-нибудь ласково!
— Ой, дорогая, ты такая красивая!
— Да ладно уж!
— Ну ладно, извини.
• • •
Жена мужу звонит на работу:
— Дорогой, мои и твои дети объединились и бьют наших!
• • •
— Дорогой! Что тебе подарить на День рождения?
— Минуту молчания.
• • •
Анка моется в бане, Петька прыгает возле окна. Чапаев говорит:
— Ты че? И тебе не стыдно?
— Да подожди, я смотрю — чье она мыло возьмет. Свое или мое?
• • •
Медсестра говорит больному:
— Хватит смотреть телевизор, быстро в постель!
— А нас не застукают?
• • •
— Смотри, я себе флешку купил.
— Да это же туалетная бумага!
— Блин! А я-то думал — почему 54 метра так дешево стоят.
• • •
Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился? Покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им — ка-ак огреет Чапаева по спине:
— Это они приблизительно так рукой бьют.
• • •
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни и расталкивает мужа:
— Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
— Ложись и спи дальше, — отвечает супруг, — а утром я его похороню.
• • •
Новые сигареты «Беломорканал суперлегкие». Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты.
• • •
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит. Думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной — смотрит. Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка, пролистай на картинку вверх. Еще на одну... Еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!
• • •
— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара!
— Дурак, это рафинад.
• • •
Муравей плывет на спичке, к нему садится муха. Он ей орет:
— Уйди, пернатая! Баржу потопишь.
• • •
— Папа, папа, я кушать хочу!
— Я в твои годы хотел стать космонавтом!
• • •
Один мужик носит обувь на два размера меньше, чем нужно. Встречает его друг и спрашивает:
— Почему ты носишь такую обувь?
— Да понимаешь, жена — алкоголик, дочь — проститутка, сын — наркоман. Приду домой, скину обувь — единственное удовольствие.
• • •
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно «беседуют». Вагон качнуло. Одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем по голове. Мужик, потирая ушибленное место:
— Ну ты, девушка! Поаккуратней-то выражения выбирай!
• • •
— Здорово, мужики! Ну как живете, можете?
— Живем-то ничего, можем плохо.
— Что, выходит плохо?
— Да нет. Выходит хорошо, входит плохо.
• • •
— Анжелика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
— Как можно, Николай Васильевич? Я же девушка!
— Приходи-приходи, Страхопукина. Тебе можно.
• • •
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
• • •
Вася Лысый, известный на всю округу производитель поддельного табака, после удачной сделки решил на радостях выпить. Купил бутылку хорошей водки, пришел домой, выпил. Водка оказалась поддельной и Васе стало плохо. Заботливая жена, в надежде помочь мужу, дала ему пару таблеток. Они оказались поддельными и Васе стало еще хуже. Вызвали скорую. Но скорая не приехала, т. к. машину заправили поддельным бензином и она по дороге сломалась. Когда приехала другая, было уже поздно. Хоронили Васю Лысого в дорогом гробу из красного дерева, которое позже оказалось обыкновенной липой, покрашенной какой-то морилкой.