— Ну-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего короля!
— Ну и что? Я объявляю республику и буду играть дальше.
• • •
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли определить — чья это мумия и пригласили специалистов из МВД. Они засучили рукава и попросили освободить помещение. Вскоре вышли, утирая пот со лба:
— Аменхотеп двадцать третий!
— Невероятно! Как вам удалось это установить?
— Сам сознался.
• • •
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
• • •
— Здравствуйте! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел...
— Где дом сгорел? Я из страховой компании, мы можем выплатим вам. Адрес?
— Нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
— Земляк! Я как раз оттуда. Что-то я не помню, чтобы у нас дом горел где-то. На какой улице-то?
— (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел. (к остальным) Документы все сгорели...
— Ой, как жалко! Вы знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра — сделаем бесплатно.
— (в сторону) Да что за день такой! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное. (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону.
— Нет хирургов.
— Сам я очень болен, срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
— Знаете, я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
— (в истерике) Не люди вы! Безжалостные уроды вы! Денег мне надо — ДЕНЕГ! С похмелья я — похмелиться хочу очень. Денег дайте!
— Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
— Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит, бурча:
— Самаритяне кругом. Заррразы!
• • •
Вовочка:
— Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
— Ну, папа тебе задаст, когда узнает!
— Папа уже знает, он висит на люстре.
• • •
Женщина приходит к врачу и жалуется, что никак не может похудеть. Врач спрашивает:
— А как вы питаетесь?
— Да я вообще мало ем — за сыном доем, за дочкой, за мужем. А что делать?
— Так вы поросенка себе заведите.
— Что, и за поросенком доедать?
• • •
Муж возвращается из командировки, открывает дверь, а у жены любовник. Что делать — непонятно. Штаны одеть любовник не успевает по любому. И невозмутимым голосом он говорит своей любовнице:
— Итак, гражданочка, предупреждаю последний раз — или вы платите за электричество, или же я вам прямо вот здесь насру!
• • •
Сверхнаглость. Прийти в магазин сантехники, насрать в унитаз и попросить бумагу у продавца.
• • •
Подпись к фотографии: Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.
• • •
Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник. В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телефонную трубку:
— Да, господин генеральный директор, я увижусь с шефом сегодня днем и передам ему ваши распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. Всего доброго. А вам что? — обратился он к служащему.
— Пришел починить ваш телефон.
• • •
Женщина жалуется своей знакомой:
— Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете — моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, забыла!
• • •
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
— Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
— Ну, как водится, — отвечает рыбка золотая, — три.
— Тогда так. Первое мое желание — водка с закусоном. Организуй немедленно! Второе — баба посмачнее! А третье... Третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?
— Как водится, на три года, — опять отвечает ему золотая рыбка.
— Тогда так. Третье желание — каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
— Не знал, что ты у меня лесбиянка.
• • •
Звонок в справочную:
— Девушка, подскажите телефон Ночного дозора?
— Молодой человек, это же фантастика.
— Какая фантастика? У меня соседи вампиры — днем спят, а ночью разговаривают.
• • •
Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— Э-э?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
• • •
Новость дня:
— Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
• • •
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
— Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика!
• • •
На уроке закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай.
— Мертвым, сэр.
• • •
Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, но Зинка ушла несколько минут назад.
• • •
— Что такое «Жар-птица»?
— Это курица, больная гриппом.
• • •
В цирке.
— А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.
• • •
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и спрашивают:
— Ты почему на репетицию с водкой?
— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой.
• • •
Вовочка спрашивает у отца:
— А девочка в 8 лет может забеременеть?
— Нет, сынок.
— Блин, ну шантажистка!
• • •
Далекое будущее. Два ребенка в детском саду сидят на горшке. Один — другому:
— А твои родители в каком чате познакомились?
• • •
Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське — где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей. И что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал:
— Да, я знаю. Реал — это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни.
• • •
Бабушка спрашивает внука:
— Петенька, кто разбил окно?
— Мама, но виноват папа.
— Как это?
— А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой.
• • •
К МАИ подъезжает трамвай. Состав публики — студенты и преподаватели. Возникает диалог. Панк:
— Любезнейший, вы выписываетесь?
Профессор:
— Простите?
Панк:
— Любезнейший, вы выписываетесь?
Студент:
— Этот молодой человек хочет спросить — выходите ли вы из трамвая?
Профессор:
— А-а! И вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?
• • •
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой. Жена берет трубку:
— Алло!
Муж:
— Малыш, я тебя люблю!
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
— Дорогая, кто звонил?
— Да так, подруга...
• • •
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.
• • •
Женщина выговаривает своему сыну:
— Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
— Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу.
• • •
— А как вы живете с вашим мужем?
— Ой, замечательно! Он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога.
• • •
Один учитель истории долго не мог найти работу. Наконец в местном Гороно ему говорят:
— Есть одно место — в школе для детей новых русских.
Он туда пошел. Пришел к директору, тот ему советует походить, посмотреть, а потом идти на свой урок. Учитель и пошел. Заходит в первый попавшийся класс, там идет урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывает:
— Жил когда-то чувак по кликухе Пифагор. Ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутов штаны. Так появилось правило — пифагоровы штаны во все стороны равны...
Ошарашенный историк выскочил из класса и зашел в следующий. Урок географии. Толстый учитель, положив ноги на стол, объясняет:
— Не, пацаны, Турция не по кайфу, там стрем один. Вот Кипр — другая тема! Там все настоящие брательники ошиваются. А остров Кипр находится в луже под названием Средиземное море...
Учитель, как ошпаренный кот, выскакивает из класса и заходит в следующий. Урок химии, проводят опыты:
— Возьмите это фуфло, именуемое медным купоросом, залейте его этой туфтой, которая известна вам, как вода...
Учитель обреченно выходит из класса, заходит в свой и начинает урок:
— В 14 веке Золотая Орда донимала Киевскую Русь. И в 1380 году русские на сходке выбрали себе нового авторитета — Князя Донского. Вместе с ним забили стрелку татарам на Куликовом поле.
• • •
Гостиница, 145-ый этаж, бар. Сидит мужик за столиком возле открытого окна и глушит водку. К нему подходит еще один и садится рядом.
— Слушай, тут такой сквозняк, что если выпрыгнуть, то обратно занесет.
— Не верю.
— Давай поспорим, что я выпрыгну и меня занесет обратно. И если так, то ты дашь мне ящик водки и сам выпрыгнешь.
— Согласен.
Выпрыгнул первый и залетел обратно. Настала очередь второго. Он прыгает и с криком разбивается об асфальт. К первому подходит официант и говорит:
— Ну ты, Бэтмен, и сволочь, когда выпьешь!
• • •
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся. Привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья, с сомнением:
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!
• • •
Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит — где-то вдалеке облако пыли и движется в его сторону. Пара мгновений и это облако пыли превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через полчаса мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот:
— Боже! Как задолбали меня эти скинхеды!
• • •
Женщина-загадка — загадит что угодно. А догадливая придет и догадит, где не успела первая.