Вернулся Пятачок из армии. Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:
— Вы к кому? — спрашивает Кролик.
Пятачок:
— А Винни дома?
Кролик:
— Не Винни, а медведь Вениамин! Его нету, что ему передать?
Пятачок:
— Передайте, что Кабан Полтинник приходил.
• • •
Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века — слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный — слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до «иди ты на хуй».
• • •
Жена приходит с работы:
— Я так устала, у меня разгрузочный день. Ничего не ела и есть сегодня не буду.
Муж:
— У меня тоже разгрузочный день — разгружали вагоны с картошкой.
• • •
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат для постоянного сохранения равновесия жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал дает человеку огромные дополнительные возможности — поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами. Всего литр водки.
• • •
В зоопарке возле клетки с обезьяной стоят армянин и грузин. Спорят. Армянин:
— Это орангутян.
Грузин:
— Нет, это шимпанидзе!
— Нет, орангутян!
— Нет, шимпанидзе!
Спорили-спорили. Тут идет мимо пьяный русский. Зовут и просят его разрешить их спор. Русский посмотрел на обезьяну и говорит:
— Это Г-Гаврила.
• • •
Прилетела Пугачева с концертом на Чукотку, заходит в зал, а там один человек. Она, возмущенно:
— Я что, не популярная? Почему на мои концерты у вас по одному человеку ходит?
— Да не переживайте, А.Б., все нормально, просто этот человек выкупил все билеты и хочет, чтобы вы пели только для него.
Отыграла она концерт, чукча к ней подходит, дарит ей немеряно цветов и говорит:
— Понимаете, у меня все время было одно желание, но я не мог его осуществить, а сейчас я нашел новый алмазный прииск и могу себе позволить. Аллочка, подержите меня пожалуйста двумя руками за член!
— Да как вы можете такое говорить!
Полчаса торгов и все довольны. Только через неделю у нее стали руки облазить, нарывать. Она по всем врачам – а они только руками разводят. Находит она бабку-знахарку, она ей говорит, что надо поехать в полнолуние на речку Кылдымку и помыть руки, тогда все пройдет. И вот, стоит А.Б. в полнолуние, руки в речке моет, а на другой стороне реки два наркома сидят и один другому говорит:
— Ты говоришь — травка не прет! Посмотри — на той стороне Пугачева руки моет, Пресняков горло полощет, нанайцы попы моют.
• • •
Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах. Один полушепотом доверительно спрашивает:
— Сема, а сколько у тебя всего было женщин?
Сема задумался и гордо полушепотом отвечает:
— Двадцать пять!
Из кухни слышится ироничная реплика его жены:
— Сема, тебя же спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
• • •
Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом прибывшие пожарные в свою очередь тоже решили досмотреть спектакль до конца.
• • •
В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
— Слушай, а ты где живешь?
— На проспекте Мира.
— Ух ты! И я тоже там живу! А в каком доме?
— Дом 109.
— Ни хуя себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
— Квартира 251.
— Нет, подожди! Это я живу в квартире 251!
— Чего? Да пошел ты на хуй! В этой квартире живу я! Понял?
Тут между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:
— Блин, эти братья такие дурные, когда пьяные.
• • •
— У тебя прямо редкий дар!
— Да, я редко чего дарю.
• • •
Встречаются два новых русских, один другому говорит:
— Купил слона, такой прикольный — с детьми играет, пылесосит, яблоки с деревьев собирает.
Второй ему говорит:
— Продай!
— Тебе друган, всего за 1000$.
Через неделю встречаются. Другой говорит:
— Слон чуть детей не раздавил, дома всю мебель переломал!
Тот ему в ответ:
— С таким настроением ты слона не продашь.
• • •
— Вы любите рыбу в тесте?
— Люблю.
— А в теще?
• • •
Летит ворона, со страшной силой головой о столб ударилась. Лежит, крылья раскинула, говорит:
— Блин, а были бы мозги, могло и сотрясение быть!
• • •
Пингвин — это просто обожравшаяся ласточка.
• • •
Ребятишки слепили снеговика. Девочка:
— У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
— Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
— Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.
• • •
— Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию?
— Ты предлагаешь дать всем по чашке чая?
— Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
• • •
Учительница:
— Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.
Машенька:
— Мне нравятся ваши волосы!
— Ты будешь парикмахером.
Коля:
— А мне — глаза!
— Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?
— Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме.
• • •
— Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом. Нет кота — нет запаха!
• • •
Министр обороны России Иванов:
— Мы выступаем за территориальную целостность Грузии... в составе Кавказского военного округа.
• • •
Флирт по-украински:
— Ульяна, ты лук йишь?
— Йим.
— Сало йишь?
— Йим.
— Ты ж моя сладкоежка!
• • •
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
• • •
Учитель ведет урок ботаники и попутно что-то нюхает в пакете.
— Скажите, дети, название какого-нибудь растения.
Маша:
— Конопля.
Учитель (нюхая):
— Конопля — это хорошо, конопля — это пять!
Петя:
— Мак.
Учитель (нюхая):
— Мак — это хорошо, мак — это пять!
Вася:
— Васильки.
Учитель:
— Васильки — это плохо, это тройка.
Вася:
— Ну почему же тройка? Васильки растут в поле, в поле пасутся коровы, коровы едят васильки и дают молоко, колхоз выполняет план!
Учитель (нюхая в пакете):
— План? План — это хорошо, план — это пять!
• • •
Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит хозяин и говорит:
— Вовочка, что ты делаешь на моей яблоне?
Вовочка:
— С дерева яблоко упало, я решил повесить его обратно.
• • •
Едет мужик на осле. Навстречу ему узбек:
— Ай, какой хороший свинья!
— Это не свинья, а осел.
— Не с тобой разговариваю!
• • •
Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком и отморозил себе левую смерть.
• • •
— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок. Вот это выдержка!
• • •
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются — ими умирают.
• • •
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были Боги, которые всячески ему препятствовали. По крайней мере, так он объяснял жене.
• • •
Ученые выяснили, что мыслительные способности чиновников зачастую обратно пропорциональны длительности действия их полномочий.
• • •
Купил мужик кота. Пошел на работу, а когда пришел, то увидел лужу на ковре. Взял кота, потыкал носом в лужу и выкинул в форточку. Так повторялось неделю. Однажды пришел мужик с работы и опять увидел лужу. Кот подошел, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.
• • •
Учительница в школе спрашивает учеников:
— Скажите, дети, кем работают ваши родители?
Встает Маша:
— У меня мама проститутка. Денег много, на жизнь хватает.
Потом встает Петя:
— У меня папа гаишник. Денег много, на жизнь хватает.
Потом встает Вовочка и говорит:
— У меня папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки и гаишники, у нас тоже было бы много денег.
• • •
— У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
— И что?
— Отгадывает!
• • •
К торговцу собак приходит человек и говорит:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла!
— Странно. У меня она этого не делала.
• • •
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня. Приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается еше один с охрененного похмелья. Директор:
— Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
— Пил. А если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
• • •
Мультфильм «38 попугаев»:
— А в тарканах я горрраздо длиннее! — сказал Филипп Киркоров.