По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.
• • •
— Как вы провели ночь?
— Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!»
— Так что же тут плохого?
— Но я же Хаим!
— Так это совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему — «нет».
• • •
Едет наркоман в автобусе, его сзади спрашивают:
— Вы на следующей выходите?
— Не ебет!
— Молодой человек, ответьте на мой вопрос! Вы выходите?
— Не ебет!
— Вы вообще другие слова знаете?
— Акваланг.
— При чем тут акваланг?
— Не ебет!
• • •
В новейшем Word 2007 набрал: «Билл Гейтс – дурак». Программа подчеркнула предложение красным и предложила правильный вариант: «Билл Гейтс – не дурак».
• • •
Сын спрашивает у отца:
— Пап, а что такое — деньги?
Тот, мечтательно:
— Деньги, сынок — это машина, коньяк, красивые женщины.
— А когда нет денег?
— Трамвай, чай и твоя мама.
• • •
В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Надкусывая сочные плоды, она уже который раз брызгает соком на мужчину, повторяя одно и то же:
— Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны! В них ну очень, ну очень много железа!
— Гражданка! — не выдерживает сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, — А вы не боитесь, что начнете срать рельсами?
• • •
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром и видит друга своего, очень печального, почти со слезами на глазах.
— Вась, что случилось?
— Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот и на гармошке играет.
— Э-э, Вася, это у тебя «белочка»!
— Да ты че? Что я, по-твоему кота от белки отличить не могу?
• • •
Вернулся японец из России:
— Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.
• • •
В Праге, над входом в некоторые увеселительные заведения, красуется надпись: «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что это значит всего лишь, что девушки не платят за вход!
• • •
Негр купил черную машину. Приезжает домой, жена спрашивает:
— Дорогой, ты купил машину?
— Да, — отвечает муж.
— А какого цвета?
— Какого, какого. Конечно, телесного.
• • •
— Давайте сыграем в морской бой!
— Давайте.
— А-1.
— Ранил.
— А-2!
— Ранил.
— Ну, щас я тебя прикокошу. А-3! Убил?
— Нет. Я, раненый, на Б-4 переполз.
• • •
Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда не поздно сбегать еще!
• • •
— Вы знаете, я тоже рулеточку люблю! Там ведь как: сегодня проиграл сто баксов, а завтра наоборот. Двести.
• • •
Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Виллис.
— Он там всех спасет! — уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
• • •
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, я сломал ногу сразу в 2 местах!
— Запомнили эти места?
— Да.
— Больше туда не ходите!
• • •
— Любимая, хочешь, покажу фокус?
— Потом сам воспитывать будешь!
• • •
Мальчик:
— Сначала я учился в школе плохо и мою маму каждый день вызывали к директору. Потом я стал учиться лучше. И маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
• • •
Бабушка воспитывает внучку:
— Ну сколько можно по дискотекам шляться? Возьмись наконец-то за ум. Почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?
• • •
Жила-была маленькая серенькая птичка. Однажды видит птичка — летят гуси:
— Гуси-гуси, вам хорошо, вы летите в теплые края, а вот я, маленькая серенькая птичка, останусь здесь и замерзну!
— Ну что ты, серенькая птичка, полетели с нами!
— Вам хорошо, вы большие, вы летать умеете лучше меня!
— Ну что ты, серенькая птичка! Садись на нас сверху.
— Вам хорошо — тепло, а мне наверху холодно будет!
— Ну что ты, серенькая птичка, залезай нам под крылышки в теплый пух.
— А-а, вам хорошо, вы приземлитесь, а про меня забудете и я от голода умру!
— Да пошла ты, птичка!
— А-а, вот все вы такие!
• • •
— Как сделать коктейль «Три поросенка?»
— Купить ящик водки и пригласить двух друзей!
• • •
Из жизни. Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат. В рабочем помещении 4 бака. На одном написано — «Этанол», на другом — «Бутанол», на третьем — «Метанол», а на четвертом — «Хуйня». Знакомый озадачен, спрашивает:
— А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
— Потому, что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.
• • •
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете.
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
• • •
Сицилия. Судья спрашивает девушку, убившую своего дружка после первой ночи любви:
— Почему вы это сделали?
— У нас так принято. Кровь за кровь!
• • •
Встречаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
— Нет, а какое?
— До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
• • •
Гаишник — блондинке:
— Вы почему не остановились?
— Я испугалась, жезл был слишком длинный.
— Это не жезл, это шлагбаум.
• • •
— Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю — как вы.
— О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
• • •
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи. Вдруг подходит очаровательный, галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает «Мартини», ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: а был ли мальчик?
• • •
Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это женщина или рыба?
После некоторой паузы, армянское радио отвечает:
— Это смотря, чего больше хочется.
• • •
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье.
• • •
Если вы хотите узнать — что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте, какая мелодия на вас стоит. Будете удивлены.
• • •
Пошел мужик в феминисты. Его сослуживец спрашивает:
— Ты что, совсем спятил?
— Да ты фишку-то не понял. Вот Зинку поставят начотделом, а что потом... Ух, что потом!
— А что потом?
— А потом Зинка будет хватать меня за жопу и тащить в кабинет с грязными предложениями и там меня хорошенько отымеет. А на следующий день я буду думать — писать заяву или нет. Тут мне наконец-то квартирку-то и оформят по линии нашего завода! Да и еще канавы рыть будем не мы с тобой, дурень, а Дуся с Машкой. А зарплаты — поровну. То-то же, недотепа!
• • •
— Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Фото красивых девушек мы напечатаем в журнале «Плейбой», а другие — в журнале «Крокодил».
• • •
— Скажите, а какая у вас с женой любимая поза в постеле?
— Попа к попе.
• • •
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
• • •
Нарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Наконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
— Ну почему я не министр сельского хозяйства?