Едет старик на большой скорости на машине, его останавливает милиционер:
— Ты куда так летишь?
— Опаздываю на свадьбу брата.
— А тебе сколько лет-то?
— 90.
— А брату?
— 120.
— Куда ему в таком возрасте?
— Да отец заставляет.
• • •
Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода — ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: «Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова».
• • •
Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать, пик удовольствия. Жена, в поисках острых ощущений, стонет:
— О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
— Щас, подожди. Кончу, набью морду.
• • •
Столкнулись на перекрестке «Мерс» и КамАз. Приходит гаишник, смотрит на это безобразие и начинает опрашивать участников. У владельца «Мерса»:
— Ты о чем думал, когда на такой скорости к перекрестку приближался?
— Думал, проскочу.
У шофера КамАза:
— Ну а ты о чем думал?
— А вот хрен ты у меня проскочишь!
• • •
— С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
• • •
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
• • •
Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
— Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!
• • •
Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, навстречу ему молодая девушка. И вот, проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком. Она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу.
• • •
Ржевский и Наташа на балу.
— Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
— Это не шпоры-с!
— А что же?
— Когти-с.
• • •
В магазине. Жена — мужу:
— Дорогой, купи мне эту шляпку!
Муж:
— Да в ней все ходят.
— Ну тогда эту!
— Да в ней ни кто не ходит!
• • •
— Почему вы ездите без номера?
— Да вы не волнуйтесь, я номер наизусть помню!
• • •
В темном переулке:
— Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? Тогда снимайте пальто!
• • •
— Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.
• • •
Приходит мужик с работы, а в доме как-то подозрительно все чисто и прибрано. Заходит в свой кабинет и зовет жену:
— Это ты со стола пыль вытерла?
— Да, а кто ж еще!
— Дура! У меня там важные телефоны были записаны!
• • •
Встречаются два богатыря — Илья Муромец и Алеша Попович.
— Здравствуй, богатырь!
— Здравствуй-здравствуй.
— Как звать тебя?
— Илья Муромец.
— А из какого места будешь?
— Из Мурома, конечно! А тебя как звать?
— Алеша Попович. А из какого места — не скажу.
• • •
На ипподроме, перед самым началом скачек, инспектор заходит в конюшню и видит, как тренер что-то дает лошади своего игрока. Инспектор:
— Так-так, чем это вы ее кормите?
Тренер:
— Да это конфетка. Хотите?
С этими словами, съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору. На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:
— Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать. А если и обгонят, то это буду или я, или инспектор.
• • •
— Вчера всю ночь не спал!
— Почему?
— Ворочался.
— Почему?
— В бетономешалку упал.
• • •
В темном переулке:
— Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
— У меня только одно. Вот.
— Что ты мне суешь?
— Гранату.
• • •
Ева — Адаму:
— Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной?
Адам:
— Нет, я делаю это добровольно.
• • •
Заходит гей в кондитерскую:
— А у вас есть «Петушок на палочке»?
— Нет.
— А конфеты «Голубая лагуна»?
— Нет.
— А конфеты «Голубой мираж»?
— Нет.
— А конфеты «Голубая даль»?
— Нет.
— А конфеты «Голубое озеро»?
— Нет.
— А конфеты «Голубая мечта»?
— Нет.
Тут из подсобки раздается голос:
— Мань, да дай ему батончики «Дунькина радость» и пусть проваливает!
• • •
— Видела вчера вас на дискотеке. Твой парень так трогательно за тобой ухаживал!
— Ага, настолько трогательно, что ноги выше коленей — сплошной синяк.
• • •
Объвление: «При нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку».
• • •
Молодой человек пришел в бордель. Видит — все окурено, оплевано, бляди плохие. Жалуется хозяйке. Она в ответ:
— Вы сюда ебаться пришли или выебываться?
• • •
Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5 коп. Удивляется, достает еще. Бросает. И т.д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит:
— Отойди, бабка. Я играю и мне везет.
• • •
— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.
• • •
Сидит парочка на лавочке. Парень произносит комплимент:
— Слушай, ты такая... такая красивая!
Девушка, жемаясь:
— Что это — заранее продуманный комплимент или невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
— Удачная шутка.
• • •
— Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает.
• • •
Программа «Путешествия натуралиста» на НТВ. Ведущий:
— А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабельно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное. Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит. Ну, зверюшка, привет! Привет, зверю-у-ушка! Хорошая! Ну, иди ко мне. Иди ко мне-е-е-е! Давай, давай... Смотри, видишь — у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери! Ну же... Ай! Блядь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а!
Запыханно:
— Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка «Виза» от «АльфаБанка», а то бы и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари!
• • •
— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.
• • •
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа.
• • •
Разговор с вахтером женского общежития:
— А вам кого, молодой человек?
— А кого вы мне порекомендуете?
• • •
Два мужика в тюрьме.
— Ты за что сидишь?
— Да вот, я свою жену бросил и мне за это 9 лет дали.
— Да ты чо? За это в тюрьму не садят. Я тоже свою жену бросил, но меня за это не посадили.
— А ты с какого этажа бросал?
• • •
Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
— Кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров.
— А почему?
— Так он воевал против белых.
• • •
Врач осматривает пациента — послушал сердце, пощупал печень. Говорит:
— Да-а-а, батенька, вы, я смотрю, тоже любитель? — выразительно щелкает себя по горлу.
— Обижаете, доктор, я профессионал!
• • •
Прогуливается папа с пятилетним мальчиком по парку. Вдруг мальчик обращает внимание на сношающихся собак и спрашивает отца:
— Папа, а что это собачки делают?
Отец в смущении. Думает — как прилично ребенку объяснить. Наконец, говорит сыну:
— Понимаешь, сынок, у той собачки, которая свеху — лапки больные, она идти не может. А та, которая снизу, она добрая, и она ее так до дома везет. Понял?
Через 5 минут сынок глубокомысленно изрекает:
— Да, пап, я все понял. Только одного не могу понять — почему добрых все время ебут?
• • •
На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
— И как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
— Сначала в ресторан.
• • •
Решила как-то раз теща проверить — любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет:
— Спасите! Тону!
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоят «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от любимой тещи». Пошла теща к среднему зятю. То же самое. Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит:
— Тону! Тону!
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький «Мерс» с надписью: «Любимому зятю от любимого тестя».
• • •
Ну почему России так не везет? Почему люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
• • •
Председатель колхоза на собрании:
— А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
— В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
— Ты, бля, скажи – мороз ночью ебнет?
— Нет.
— Пошли, ребята!
• • •
В России сконструировали супервездеход и пригласили зарубежных специалистов для его оценки. Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники. Наконец, сказали:
— И чего эти русские не придумают — лишь бы дороги не ремонтировать!
• • •
— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.