Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 23 ноября 2006 года

— Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
— У нее плохой вкус.
— В чем это проявляется?
— Она сказала, что я ей не нравлюсь.

• • •

Председатель колхоза на собрании:
— А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
— В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
— Ты, бля, скажи – мороз ночью ебнет?
— Нет.
— Пошли, ребята!

• • •

Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
— Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!

• • •

Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5 коп. Удивляется, достает еще. Бросает. И т.д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит:
— Отойди, бабка. Я играю и мне везет.

• • •

— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа.

• • •

Программа «Путешествия натуралиста» на НТВ. Ведущий:
— А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал. Шака-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться, весьма непрезентабельно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле, это очень милое животное. Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если он, конечно, не испугается и не убежит. Ну, зверюшка, привет! Привет, зверю-у-ушка! Хорошая! Ну, иди ко мне. Иди ко мне-е-е-е! Давай, давай... Смотри, видишь — у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не бойся, бери! Ну же... Ай! Блядь! Кто-нибудь! Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец! А-а-а!
Запыханно:
— Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой оказалась пластиковая карточка «Виза» от «АльфаБанка», а то бы и не знаю, чем перерезал бы горло этой твари!

• • •

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

• • •

— Вчера всю ночь не спал!
— Почему?
— Ворочался.
— Почему?
— В бетономешалку упал.

• • •

Заходит гей в кондитерскую:
— А у вас есть «Петушок на палочке»?
— Нет.
— А конфеты «Голубая лагуна»?
— Нет.
— А конфеты «Голубой мираж»?
— Нет.
— А конфеты «Голубая даль»?
— Нет.
— А конфеты «Голубое озеро»?
— Нет.
— А конфеты «Голубая мечта»?
— Нет.
Тут из подсобки раздается голос:
— Мань, да дай ему батончики «Дунькина радость» и пусть проваливает!

• • •

Разговор с вахтером женского общежития:
— А вам кого, молодой человек?
— А кого вы мне порекомендуете?

• • •

Объвление: «При нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку».

• • •

Сидит парочка на лавочке. Парень произносит комплимент:
— Слушай, ты такая... такая красивая!
Девушка, жемаясь:
— Что это — заранее продуманный комплимент или невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
— Удачная шутка.

• • •

Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:
— Кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров.
— А почему?
— Так он воевал против белых.

• • •

— Какие у тебя критерии при выборе галсткука?
— Когда с будунища, беру первый попавшийся.
— А если трезвый?
— А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.

• • •

В магазине. Жена — мужу:
— Дорогой, купи мне эту шляпку!
Муж:
— Да в ней все ходят.
— Ну тогда эту!
— Да в ней ни кто не ходит!

• • •

В темном переулке:
— Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? Тогда снимайте пальто!

• • •

Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать, пик удовольствия. Жена, в поисках острых ощущений, стонет:
— О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело:
— Щас, подожди. Кончу, набью морду.

• • •

Два мужика в тюрьме.
— Ты за что сидишь?
— Да вот, я свою жену бросил и мне за это 9 лет дали.
— Да ты чо? За это в тюрьму не садят. Я тоже свою жену бросил, но меня за это не посадили.
— А ты с какого этажа бросал?

• • •

Молодой человек пришел в бордель. Видит — все окурено, оплевано, бляди плохие. Жалуется хозяйке. Она в ответ:
— Вы сюда ебаться пришли или выебываться?

• • •

Ржевский и Наташа на балу.
— Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
— Это не шпоры-с!
— А что же?
— Когти-с.

• • •

— С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

• • •

В России сконструировали супервездеход и пригласили зарубежных специалистов для его оценки. Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники. Наконец, сказали:
— И чего эти русские не придумают — лишь бы дороги не ремонтировать!

• • •

Прогуливается папа с пятилетним мальчиком по парку. Вдруг мальчик обращает внимание на сношающихся собак и спрашивает отца:
— Папа, а что это собачки делают?
Отец в смущении. Думает — как прилично ребенку объяснить. Наконец, говорит сыну:
— Понимаешь, сынок, у той собачки, которая свеху — лапки больные, она идти не может. А та, которая снизу, она добрая, и она ее так до дома везет. Понял?
Через 5 минут сынок глубокомысленно изрекает:
— Да, пап, я все понял. Только одного не могу понять — почему добрых все время ебут?

• • •

— Почему вы ездите без номера?
— Да вы не волнуйтесь, я номер наизусть помню!

• • •

— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.

• • •

На ипподроме, перед самым началом скачек, инспектор заходит в конюшню и видит, как тренер что-то дает лошади своего игрока. Инспектор:
— Так-так, чем это вы ее кормите?
Тренер:
— Да это конфетка. Хотите?
С этими словами, съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору. На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:
— Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать. А если и обгонят, то это буду или я, или инспектор.

• • •

Врач осматривает пациента — послушал сердце, пощупал печень. Говорит:
— Да-а-а, батенька, вы, я смотрю, тоже любитель? — выразительно щелкает себя по горлу.
— Обижаете, доктор, я профессионал!

• • •

— Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
— Нормально. Отрастет.

• • •

Приходит мужик с работы, а в доме как-то подозрительно все чисто и прибрано. Заходит в свой кабинет и зовет жену:
— Это ты со стола пыль вытерла?
— Да, а кто ж еще!
— Дура! У меня там важные телефоны были записаны!

• • •

Едет старик на большой скорости на машине, его останавливает милиционер:
— Ты куда так летишь?
— Опаздываю на свадьбу брата.
— А тебе сколько лет-то?
— 90.
— А брату?
— 120.
— Куда ему в таком возрасте?
— Да отец заставляет.

• • •

Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, навстречу ему молодая девушка. И вот, проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком. Она ему отвечает:
— Может мне колготки снять?
Мужик:
— Не надо, я так перелезу.

• • •

В темном переулке:
— Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
— У меня только одно. Вот.
— Что ты мне суешь?
— Гранату.

• • •

Ева — Адаму:
— Неужели ты должен обязательно каждый вечер сидеть в пивной?
Адам:
— Нет, я делаю это добровольно.

• • •

Встречаются два богатыря — Илья Муромец и Алеша Попович.
— Здравствуй, богатырь!
— Здравствуй-здравствуй.
— Как звать тебя?
— Илья Муромец.
— А из какого места будешь?
— Из Мурома, конечно! А тебя как звать?
— Алеша Попович. А из какого места — не скажу.

• • •

Решила как-то раз теща проверить — любят ли ее затья. Приходит к старшему зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет:
— Спасите! Тону!
Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоят «Жигули» с надписью: «Любимому зятю от любимой тещи». Пошла теща к среднему зятю. То же самое. Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит:
— Тону! Тону!
Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький «Мерс» с надписью: «Любимому зятю от любимого тестя».

• • •

Пединститут. Кабинет анатомии. В застекленных шкафах разные части тел в банках заспиртованы и заформалинены. Есть там и анатомический препарат человеческого плода — ну, может быть, пардон, последствия позднего аборта. И на банке сей красуется надпись: «Курсовая работа студентки 3 курса Ивановой и студента 3 курса Сидорова».

• • •

— Видела вчера вас на дискотеке. Твой парень так трогательно за тобой ухаживал!
— Ага, настолько трогательно, что ноги выше коленей — сплошной синяк.

• • •

Столкнулись на перекрестке «Мерс» и КамАз. Приходит гаишник, смотрит на это безобразие и начинает опрашивать участников. У владельца «Мерса»:
— Ты о чем думал, когда на такой скорости к перекрестку приближался?
— Думал, проскочу.
У шофера КамАза:
— Ну а ты о чем думал?
— А вот хрен ты у меня проскочишь!

• • •

Ну почему России так не везет? Почему люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?

• • •

— Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает.

• • •

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
— И как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка:
— Сначала в ресторан.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.