— Каким образом можно свести с ума нищего?
— Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
• • •
Новая акция от роддома: Роди двойню и получи третьего в подарок!
• • •
Деньги, как кислород: мало — задыхаешься, много — голова кружится.
• • •
Идет врач по психушке. Психи везде кричат:
— Тридцать первый! Тридцать первый!
Он спрашивает:
— Что — «Тридцать первый»?
— Да там, на крыше!
Врач бежит на крышу, там тоже психи кричат:
— Тридцать первый! Тридцать первый! — и показывают вниз.
Врач подберает к краю, его дружно сталкивают и кричат:
— Тридцать второй! Тридцать второй!
• • •
Сидим с товарищем в номере гостиницы «Россия». Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в «России», тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
— Мне, пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 баксов.
После этих слов, товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
• • •
План Мутко и РФС — как нам выиграть чемпионат мира по футболу:
1) Восстановить СССР.
2) Принять Бразилию 16-ой республикой.
3) Не мешать бразильцам советами.
• • •
— Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, у вас носки вонючие.
• • •
Бежит волк по лесу, навстречу ему охотники:
— Уважаемые, здесь Красная Шапочка не пробегала?
— С корзиной и пирожками?
— Нет. С ножом и мохнатыми яйцами.
• • •
Мочегонное с Виагрой — попробуй попасть в унитаз!
• • •
Идет чукча по улице и видит магазин. На вывеске написано: «Ружья, пистолеты, ножи». Заходит он в магазин и говорит:
— Дайте мне ружье.
— Нету.
— Дайте мне пистолет.
— Нету!
— Дайте мне нож.
— Нету!
Чукча смотрит продавцу за спину, видит там кучу оружия. Расстроился, вышел из магазина и стоит. Снова врывается в магазин и орет:
— Это все потому, что я чукча! Какая разница! Что вы имеете против чукчей?
Продавец спокойно достает свой товар:
— Ружья, пистолеты, ножи.
• • •
Через десять лет после свадьбы, жена спрашивает мужа:
— О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
— Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
— А сейчас что ты думаешь?
— Я думаю, что мне это удалось.
• • •
Два друга сидят в пивной, пьют и болтают за жизнь. Один другому жалуется:
— Ох, блин! Жена меня просто достала! Пилит и пилит, пилит и пилит! Каждый день! Я когда-нибудь ее придушу!
Другой:
— Да-а, сочувствую. А вот моя жена меня просто боготворит!
— Да ну-у! Не может быть! — недоверчиво произносит первый.
— Нет, правда. Я, когда прихожу домой пьяный, она мне прямо так и говорит: «Господи! Чтоб ты сдох!»
• • •
Наркоман стоит в автобусе у выхода. Сзади — пионер. Спрашивает:
— Дяденька, вы сейчас выходите?
Что ответить? Скажу «нет» — запалит, зачем тогда стою у двери? Скажу «да» — придется выходить, а мне на следующей. И наркоман отвечает:
— Неважно, мальчик, выхожу я или нет, главное — чтобы ты учился хорошо!
• • •
— Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась. Домой приходит даво-ольная-я!
— Ух ты! Тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
— Да восточное что-то. М-м-м... А-а-а! Камасутра.
• • •
Просидел мужик целый день на речке, ни одной поклевки.
— Если бы рыбалка так не успокаивала нервы — поубивал бы всех!
• • •
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) Чистите их два раза в день.
2) Посещайте стоматолога не реже двух раз в году.
3) Не суйте нос не в свои дела.
• • •
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
• • •
— Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик открыл! Так что пишите на: «жена-собака-жизни-точка-нет».
• • •
«Фанта. Вкус апельсина.» До сих пор не могу понять — что именно дает этот вкус. То ли вода с сахаром и диоксидом углерода, то ли регулятор кислотности и стабилизатор гуммиарабик. А может, изо-бутират ацетат сахарозы с антиоксидантом аскорбиновая кислота? Хотя, вероятнее всего, краситель «желтый солнечный загар» с идентичными натуральным ароматизаторами. Нет, наверное, все-таки — бензоат натрия.
• • •
— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе. Там так и написано — 360 градусов.
• • •
И сказал Иисус:
— Что вам в имени моем?
И отвечали волхвы:
— Имя твое есть высшая теологическая величина, на всем пространстве бытия, предмет высшего онтологического познания...
Иисус:
— Чего-чего?
• • •
— Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 1000 р. узнал, что я лох.
• • •
Дети пишут сочинение в школе на тему: «Как я провел лето». Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, как правильно пишется: заЕбала или заИбала?
— А в каком предложении?
— «Эта деревня за три месяца меня за...бала».
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: «Эта деревня мне остопиздила».
• • •
Разговор на месте автомобильной аварии. Инспектор ГАИ:
— Подавали ли вы сигнал?
Водитель:
— До или после аварии?
Инспектор:
— До аварии!
Водитель:
— Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском флоте. А до этого был горнистом в пионерском лагере.
• • •
Звонит жена с курорта домой, разговаривает с мужем:
— Ну, как там наш котенок?
— Да, ты знаешь, сдох.
— Боже, ну как ты можешь? Это так жестоко — сказать прямо в лоб такую страшную весть! Ты же знаешь, как я его любила! Ты должен был меня вначале к этому подготовить.
— Дорогая, но как же я мог это сделать?
— Ну, сказал бы, что он пошел погулять на крышу, внезапно начался сильный дождь, он подскользнулся, пытался уцепиться за карниз, но упал и к несчастью разбился насмерть. Ну ладно, что теперь уж говорить, разве тебя изменишь. Расскажи, как себя чувствует моя мама?
— Понимаешь, дорогая, она пошла погулять на крышу...
• • •
Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня охота!
— Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали.
• • •
— Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок. Я до сих пор плачУ.
• • •
— Мама! Хрум-хрум?
— Нет, доченька, макароны сначала сварить надо!
• • •
Разговор в поезде:
— Во всех наших бедах виноваты евреи.
— И велосипедисты, — включается в разговор пожилой еврей.
— Почему велосипедисты?
— А почему евреи?
• • •
— Девушка, вы обворожительны! Глядя на вас, хочется писать стихи!
— А хули! Муза, бля.
• • •
— Не хочешь ли пропустить стаканчик, старина?
— А как же!
— Ты его уже пропустил, спи дальше.
• • •
В милиции.
— Где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала, он с добрыми намерениями.
• • •
Специльное предложение для клиентов GSM — «Ненавистный номер». Теперь все звонки ваших недругов вам, тарифицируются для них, как международные.
• • •
В ЗАГСе. Регистрация новорожденных:
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
• • •
Серега написал песню «Черный Бумер». После того, как она стала популярной, ему вручили на церемонии черный БМВ.
Серега подумал и написал песню: «миллион долларов США».
• • •
Советское время. Объявление на одесском вокзале:
— Внимание пассажирам поезда Одесса — Тель-Авив! Просьба — пройти к коменданту вокзала для получения медали «За освобождение Одессы».
• • •
Посетитель в ресторане:
— Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?
— Уже посеяли, скоро созреют.
• • •
5-тилетку за 4 года в 3 смены 2 руками за 1 зарплату!
• • •
Пришел муж-военный домой, раздевается. Жена:
— У тебя на трусах помада?
— Да... На губе сидел.