Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 28 ноября 2006 года

В офисе мужчина поднимает трубку.
— Алло! — слышится голос его жены, — Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая! Бутерброд был очень вкусный!
— Вкусный? Тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

• • •

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга. А женщина — немного умнее.

• • •

— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это — нет? Икра есть, а рыбы нет?

• • •

Однажды Наполеон переоделся в простого человека и отправился на прогулку в одну деревню. Увидел он — сидят двое мужчин. Подошел к ним и обнаружил, что у обоих не хватает одной ноги. И спросил у них:
— Вы оба еще молоды. Как такое с вами случилось?
— Мы потеряли ногу, воюя за Наполеона.
Тогда промолвил Наполеон:
— Скажите мне, каковы ваши заветные желания?
Один ответил:
— Было бы у меня две тысячи франков — это бы обеспечило мою старость.
Другой ответил:
— А я хочу, прежде чем умереть, провести ночь с Жозефиной, супругой Наполеона.
Наполеон пожелал им всего доброго и ушел. На следующий день явились в эту деревню два жандарма, нашли обоих молодых людей и отвезли их в Париж, к Наполеону. Одному Наполеон дал полмиллиона франков и сказал:
— Иди, живи свою жизнь счастливо.
А другого пригласил на трапезу и поставил перед ним двадцать видов кушаний и двадцать видов сладостей — и все из тыквы. Гость съел одно блюдо, съел другое, а больше не мог съесть. Сказал ему Наполеон:
— Почему ты не ешь? Я тебя пригласил на трапезу и ты обязан съесть все, что я тебе предложил!
— Но, — возразил юноша, — все, что ты мне предложил — одна и та же тыква!
— Я намеренно угостил тебя одной тыквой. Я сделал это, чтобы ты понял: все женщины — одна и та же тыква.

• • •

При проведении социологического опроса на вопрос: «Что вы купите на последние деньги?» были получены следующие ответы:
Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза — 33%,
Квартиру на Рублевке — 33%,
Нефтяную скважину — 33%,
Футбольный клуб — 1%.
Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические опросы.

• • •

Вовочка вырос и стал директором школы.
— Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину, но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в рисунок коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки. Знаете — что меня удивило? Я вас узнал!

• • •

Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих рассуждают:
— Гляди — нудист!
— Нет, это скорее морж. Закаляется!
— Ошибаетесь, — говорит голый мужик, — я из казино бегу!

• • •

Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.

• • •

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что. В конце говорит сурово:
— И запомните — у нас завтрак сервируют точно в восемь утра!
— Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.

• • •

Вопрос к армянскому радио:
— Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
Ответ:
— При исполнении гимна — Патриот не сидит. А у Настоящего Патриота еще и встает.

• • •

Сегодня у здания ФОМС состоялся пикет обманутых взяточников.

• • •

Экзамен в ГАИ по правилам уличного движения. Гаишник — курсанту:
— Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке четыре транспортных средства, 1 — автобус, 2 — скорая помощь, 3 — мотоцикл, 4 — пожарная машина. Вопрос — кто имеет право проехать первым?
Курсант:
— «Запорожец».
Гаишник:
— Какой «Запорожец», откуда он взялся?
Курсант:
— А он всегда появляется неожиданно.

• • •

Одна подруга встречает другую.
— Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
— А так?

• • •

— Вась, а ты свой первый раз помнишь?
— Ептыть! Канешна помню — 15 лет отсидел!

• • •

— А чем закусывать будем?
— Вот огурцы соленые.
— Не-е, я их видеть не могу! Моя фамилия Огурцов, в детстве всегда дразнили...
Пауза.
— А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин.

• • •

— Кто умней — кошка или собака?
— Кошка, однако.
— С чего это?
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек ташили в тундре упряжку с чукчами?

• • •

Решили два крокодила докопаться до обезьяны:
— Спросим — замужем ли она? Если ответит — «нет», то сказать — «Кому ты, такая обезьяна, нужна?», если — «да», то — «Кто на тебе, такой обезьяне, женится?»
Подошли, спросили. Обезьяна ответила:
— Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!

• • •

— Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
— На себе — столько, сколько ему удобно. На ней — столько, сколько она позволит.

• • •

Преподаватель, заканчивая лекцию:
— Я кончил. Вытрите с доски.

• • •

Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
— Честерфилд.
— Один?
Удивленно оглядываясь:
— Нет, с друзьями.

• • •

На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».

• • •

Захожу в лифт. Вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку, и маленький парнишка, лет 10-12ти. Начинаем выяснять — кому на какой этаж. Я:
— Мне высоко.
Женщина-мутант:
— Мне на 10-ый.
Мальчик:
— Мне на 3-ий.
Женщина-мутант:
— На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мальчик отморозил обалденный перл:
— Давайте я вас до седьмого довезу!

• • •

По статистике — у туза, короля, валета и шестерки, на всех четверых — одна дама.

• • •

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым — закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
— Вот — из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот — рассчитал, где у сундука слабое место. Стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены — все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

• • •

Закон — это реальность, данная нам в искуплениях.
Жизнь — это действительность, данная нам в прегрешениях.
В России реальность никогда не соответствовала действительности.

• • •

Разговаривает Адам с Богом:
— Скажи , почему у Евы такое красивое тело?
— Чтобы она тебе нравилась!
— А почему у Евы такие красивые волосы?
— Чтобы она тебе нравилась!
— А почему у Евы такие красивые глаза?
— Чтобы она тебе нравилась!
— Ну а почему она дура то такая?
— А это — чтобы ты ей нравился!

• • •

Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
— Мне что-нибудь остренькое и национальное.
— Кынжал в жопу хочищ?

• • •

Если оставить крошку на столе — заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро — заведутся крысы.
Если оставить невывезенную помойку — заведутся люди.

• • •

— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевт?
— Нет, пиявка. Кровь сосет.

• • •

— Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

• • •

На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает — откуда он их достал. Тот говорит:
— Берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю. Червяки сами выползают.
На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом. Другой спрашивает:
— Что случилось?
— Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт.
— Ну и?
— Ну, сначала червяки полезли, а потом шахтеры...

• • •

— Девушка, давайте играть в «Отгадай профессию»?
— Давайте. У меня начинается на «И» и кончается на «Р».
— Инженер.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на «Б», а кончается на «Ь».
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — Библиотекарь, а то, что вы подумали — только хобби.

• • •

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20-ого века от утра работника 21-ого века.
20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все читают. Приезд на работу — все спят.
21-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все спят. Приезд на работу — все читают интернет.

• • •

На уроке. Тема — поговорки:
— Вовочка! Длинный язык до... чего доведет? На букву «К».
— До Колымы.

• • •

Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерсе» по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. Тот не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. Тот снова мчится дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, новый русский едет дальше и говорит:
— Ну и настырные же они — эти продавцы полосатых палочек!

• • •

Запись на автоответчике: «Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы».

• • •

Две девушки общаются по телефону. Одна говорит другой:
— Представляешь, Влад мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть!
— И что он сделал?
— Встал и выключил свет.

• • •

Мюллер:
— Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев! Как вы это объясните?
Штирлиц:
— Объясните сначала, как вы их там нашли?
Мюллер:
— Да-а-а... Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

• • •

Муравей может упасть с любой высоты и ему ничего не будет.
Кошка может упасть со среднего дерева и ей ничего не будет.
А русский человек может упасть со стула и все равно будет пить.

• • •

— Официант! Сделай мне коктейль — сто грамм «Пшеничной», сто грамм «Столичной». И не перемешивай!

• • •

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

• • •

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В дальнейшем рубль был извлечен врачом-проктологом.

• • •

В кафе зашел посетитель. Сел за столик. Подошел официант.
— Слушаю вас.
— Значит так, уважаемый. Принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликера, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая. Все! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное.

• • •

Муж звонит жене с работы:
— Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе.
— И куда же тебе надо к ней заехать?
— В бубен!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.