Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
— Мне что-нибудь остренькое и национальное.
— Кынжал в жопу хочищ?
• • •
Одна подруга встречает другую.
— Что-то вид у тебя сегодня трахнутый.
Та вытирает губы носовым платком:
— А так?
• • •
Ночь. Улица. К ларьку подходит курнувшая братва. Один из них подрывается купить сигарет. Диалог с продавцом:
— Честерфилд.
— Один?
Удивленно оглядываясь:
— Нет, с друзьями.
• • •
Преподаватель, заканчивая лекцию:
— Я кончил. Вытрите с доски.
• • •
— А чем закусывать будем?
— Вот огурцы соленые.
— Не-е, я их видеть не могу! Моя фамилия Огурцов, в детстве всегда дразнили...
Пауза.
— А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин.
• • •
В кафе зашел посетитель. Сел за столик. Подошел официант.
— Слушаю вас.
— Значит так, уважаемый. Принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликера, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая. Все! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное.
• • •
Если оставить крошку на столе — заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро — заведутся крысы.
Если оставить невывезенную помойку — заведутся люди.
• • •
Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерсе» по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. Тот не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. Тот снова мчится дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, новый русский едет дальше и говорит:
— Ну и настырные же они — эти продавцы полосатых палочек!
• • •
— У тебя теща по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевт?
— Нет, пиявка. Кровь сосет.
• • •
На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает — откуда он их достал. Тот говорит:
— Берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю. Червяки сами выползают.
На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом. Другой спрашивает:
— Что случилось?
— Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт.
— Ну и?
— Ну, сначала червяки полезли, а потом шахтеры...
• • •
Запись на автоответчике: «Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это — вы».
• • •
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что. В конце говорит сурово:
— И запомните — у нас завтрак сервируют точно в восемь утра!
— Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
• • •
Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга. А женщина — немного умнее.
• • •
— Вась, а ты свой первый раз помнишь?
— Ептыть! Канешна помню — 15 лет отсидел!
• • •
Разговаривает Адам с Богом:
— Скажи , почему у Евы такое красивое тело?
— Чтобы она тебе нравилась!
— А почему у Евы такие красивые волосы?
— Чтобы она тебе нравилась!
— А почему у Евы такие красивые глаза?
— Чтобы она тебе нравилась!
— Ну а почему она дура то такая?
— А это — чтобы ты ей нравился!
• • •
Бесплатный сыр получает только вторая мышка.
• • •
Захожу в лифт. Вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку, и маленький парнишка, лет 10-12ти. Начинаем выяснять — кому на какой этаж. Я:
— Мне высоко.
Женщина-мутант:
— Мне на 10-ый.
Мальчик:
— Мне на 3-ий.
Женщина-мутант:
— На третий мог бы и пешком дойти.
И вот здесь мальчик отморозил обалденный перл:
— Давайте я вас до седьмого довезу!
• • •
Экзамен в ГАИ по правилам уличного движения. Гаишник — курсанту:
— Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке четыре транспортных средства, 1 — автобус, 2 — скорая помощь, 3 — мотоцикл, 4 — пожарная машина. Вопрос — кто имеет право проехать первым?
Курсант:
— «Запорожец».
Гаишник:
— Какой «Запорожец», откуда он взялся?
Курсант:
— А он всегда появляется неожиданно.
• • •
Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В дальнейшем рубль был извлечен врачом-проктологом.
• • •
— Девушка, давайте играть в «Отгадай профессию»?
— Давайте. У меня начинается на «И» и кончается на «Р».
— Инженер.
— Правильно, а ваша?
— Начинается на «Б», а кончается на «Ь».
Мужик молчит оторопело. Девушка:
— Вообще-то моя профессия — Библиотекарь, а то, что вы подумали — только хобби.
• • •
Решили два крокодила докопаться до обезьяны:
— Спросим — замужем ли она? Если ответит — «нет», то сказать — «Кому ты, такая обезьяна, нужна?», если — «да», то — «Кто на тебе, такой обезьяне, женится?»
Подошли, спросили. Обезьяна ответила:
— Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!
• • •
Мюллер:
— Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев! Как вы это объясните?
Штирлиц:
— Объясните сначала, как вы их там нашли?
Мюллер:
— Да-а-а... Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.
• • •
— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Нет такой рыбы!
— Как это — нет? Икра есть, а рыбы нет?
• • •
— Официант! Сделай мне коктейль — сто грамм «Пшеничной», сто грамм «Столичной». И не перемешивай!
• • •
Муравей может упасть с любой высоты и ему ничего не будет.
Кошка может упасть со среднего дерева и ей ничего не будет.
А русский человек может упасть со стула и все равно будет пить.
• • •
Поздний зимний вечер. По улице пробегает голый мужик. Двое прохожих рассуждают:
— Гляди — нудист!
— Нет, это скорее морж. Закаляется!
— Ошибаетесь, — говорит голый мужик, — я из казино бегу!
• • •
По статистике — у туза, короля, валета и шестерки, на всех четверых — одна дама.
• • •
Если не можешь иметь то, что хочешь, научись хотеть то, что имеешь.
• • •
— Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы?
— На себе — столько, сколько ему удобно. На ней — столько, сколько она позволит.
• • •
На уроке. Тема — поговорки:
— Вовочка! Длинный язык до... чего доведет? На букву «К».
— До Колымы.
• • •
Муж звонит жене с работы:
— Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе.
— И куда же тебе надо к ней заехать?
— В бубен!
• • •
Вопрос к армянскому радио:
— Как отличить Патриота от Настоящего Патриота?
Ответ:
— При исполнении гимна — Патриот не сидит. А у Настоящего Патриота еще и встает.
• • •
Однажды Наполеон переоделся в простого человека и отправился на прогулку в одну деревню. Увидел он — сидят двое мужчин. Подошел к ним и обнаружил, что у обоих не хватает одной ноги. И спросил у них:
— Вы оба еще молоды. Как такое с вами случилось?
— Мы потеряли ногу, воюя за Наполеона.
Тогда промолвил Наполеон:
— Скажите мне, каковы ваши заветные желания?
Один ответил:
— Было бы у меня две тысячи франков — это бы обеспечило мою старость.
Другой ответил:
— А я хочу, прежде чем умереть, провести ночь с Жозефиной, супругой Наполеона.
Наполеон пожелал им всего доброго и ушел. На следующий день явились в эту деревню два жандарма, нашли обоих молодых людей и отвезли их в Париж, к Наполеону. Одному Наполеон дал полмиллиона франков и сказал:
— Иди, живи свою жизнь счастливо.
А другого пригласил на трапезу и поставил перед ним двадцать видов кушаний и двадцать видов сладостей — и все из тыквы. Гость съел одно блюдо, съел другое, а больше не мог съесть. Сказал ему Наполеон:
— Почему ты не ешь? Я тебя пригласил на трапезу и ты обязан съесть все, что я тебе предложил!
— Но, — возразил юноша, — все, что ты мне предложил — одна и та же тыква!
— Я намеренно угостил тебя одной тыквой. Я сделал это, чтобы ты понял: все женщины — одна и та же тыква.
• • •
— Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
• • •
В офисе мужчина поднимает трубку.
— Алло! — слышится голос его жены, — Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
— Да, милая! Бутерброд был очень вкусный!
— Вкусный? Тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...
• • •
Две девушки общаются по телефону. Одна говорит другой:
— Представляешь, Влад мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть!
— И что он сделал?
— Встал и выключил свет.
• • •
— Кто умней — кошка или собака?
— Кошка, однако.
— С чего это?
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек ташили в тундре упряжку с чукчами?
• • •
Закон — это реальность, данная нам в искуплениях.
Жизнь — это действительность, данная нам в прегрешениях.
В России реальность никогда не соответствовала действительности.
• • •
При проведении социологического опроса на вопрос: «Что вы купите на последние деньги?» были получены следующие ответы:
Контрольный пакет акций ЮганскНефтеГаза — 33%,
Квартиру на Рублевке — 33%,
Нефтяную скважину — 33%,
Футбольный клуб — 1%.
Результаты опроса показывают, что в Кремле тоже проводят социологические опросы.
• • •
Сегодня у здания ФОМС состоялся пикет обманутых взяточников.
• • •
На рынках стали продавать старые овощи и фрукты по сниженным ценам в рамках правительственной программы «Доступное гнилье».
• • •
Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20-ого века от утра работника 21-ого века.
20-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все читают. Приезд на работу — все спят.
21-й век.
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус — все спят. Приезд на работу — все читают интернет.
• • •
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым — закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь:
— Вот — из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот — рассчитал, где у сундука слабое место. Стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены — все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
• • •
Вовочка вырос и стал директором школы.
— Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину, но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в рисунок коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки. Знаете — что меня удивило? Я вас узнал!