Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: «Налево пойдешь – смерть свою сыщешь, направо пойдешь – коня погубишь». Повернул Илья направо, а конь ему говорит человеческим голосом:
— Иди-ка ты пешком, Илюшенька.
• • •
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
— С яйцами.
— Брить надо!
• • •
— Чем схожи мужчины и коты?
— И для тех и для других нализаться с утра — обычное дело.
• • •
Объявление: Играем на свадьбах и похоронах. Карты заказчика.
• • •
Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром — значит, завтра (в крайнем случае — послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение.
• • •
В России две беды — дураки и дороги. Сегодня в Думе одна беда решала другую.
• • •
Вот я зимой родился. Теперь объясните — откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет.
• • •
Идет мужик по пляжу, колоду карт тасует. Видит — три девушки сидят и скучают. Подходит он к ним:
— Ну что, девочки, в очко или в преферанс?
— А в преферанс — это куда?
• • •
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!
— Тьфу ты, итить твою мать! Мы уж испугались, думали — главврач с проверкой!
• • •
Получил мент каким-то способом миллион. Его спрашивают:
— Чем вы теперь будете заниматься?
— Выйду на свой любимый перекресток и буду работать для души!
• • •
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол:
— Ну пиздец! Одной заботой меньше стало.
Все:
— Что, корма завезли?
Председатель:
— Нет, хуй стоять перестал!
• • •
Жена, бегая за пьяным мужем по кухне:
— Отдай! Это не новый «Жиллет» с восьмьюдесятью двумя лезвиями! Это терка, которую нам тетя Галя на свадьбу подарила!
• • •
— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили.
— Женщину!
— В том-то и дело — что девушку.
• • •
— Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до последнего цента — долг России Парижскому клубу. Пожалуйста! Будете пересчитывать?
— Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны. Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще партейку?
• • •
— Как будет по-польски «приди»?
— Явись.
— А уйди?
— Отъявись.
• • •
Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник. Парень снимает штаны и садится рядом.
— Ты чего?
— Из солидарности!
• • •
Талант — это, пожалуй, единственная халява, которую не пропьешь!
• • •
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
— Хороший у тебя велосипед. Наверное, от деда Мороза подарок?
— Да, — отвечает Вовочка.
— Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, — говорит милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
— Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? — спрашивает Вовочка.
— Да, — подыгрывая ребенку, отвечает милиционер.
— Тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял хуй под лошадь, а не на лошадь.
• • •
Магазин «Садовод».
— У вас есть лопаты?
— Нет.
— А ведра?
— Нет.
— Гвозди?
— Нет!
— Грабли?
— Нет!
— А зачем вы здесь сидите?
— Потому что замков нет!
• • •
На уроке физики учительница обясняет — что такое возгонка. Затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста!
Вовочка:
— Горох.
• • •
— Дорогие коллеги! В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании, фразу: «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой.
• • •
Объявление в газете: «Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь».
• • •
Если вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0%, сделайте следующее:
1) Экспортируйте вагон спичек,
2) Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3) Наделайте кучу ошибок,
4) Сдайте декларацию,
5) Напишите заявление на возврат НДС.
И с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев.
• • •
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
— Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
— Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
— Опять нажрался, сволочь!
— Да нет, ты что!
— А ну, дыхни в замочную скважину!
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
— Хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
• • •
Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?
После очередного окунания, мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!
• • •
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы, — тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас.
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи — наши.
• • •
Иран и Израиль обладают двумя половинами одной важной информации. Как заявил г-н Ахмудимнежмут, Иран знает дату начала войны с Израилем. А Израиль знает дату ее окончания.
• • •
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
— Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
— Да!
— Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
— Звонок другу...
• • •
Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы.
— Вы кого-нибудь подозреваете? — спросил инспектор полиции.
— Да. Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
— Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
Пикассо нарисовал портрет и отдал полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху 80 лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.
• • •
Беседует мужчина с дамой. Дама:
— Неужели вы меня не помните?
— Нет. Я не злопамятный.
• • •
Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ — пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
— Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
— Не знаю, не пробовал. Свободных мест, кстати, нету.
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
— Ну, тогда возьми меня стоя...
• • •
Компании «Аэрофлот» и «Сибирь» обьявляют летние скидки под лозунгом — «Скидываем всех!»
• • •
Всегда была проблема — привести домой женщину. Раньше мешала мама, теперь жена.
• • •
Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
— Да.
— Позови папу или маму.
— Их нет дома.
— А кто-нибудь еще есть?
— Да, моя сестра.
— Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы, мальчик снова взял трубку:
— Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.
• • •
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
— У Маши.
— И что вы делали?
— В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
• • •
Попросил утром Иван-царевич у жены-царевны 20 рублей на пиво. Отказала ему царевна. Как была жабой, так и осталась.
• • •
Следующим фильмом после «Чужой против хищника», американцы грозят снять новый блокбастер — «Робокоп против терминатора».
• • •
В связи с переходом Балабановского колбасного завода на производство автомобилей он получил новое название — КолбасБалабАЗ.
• • •
Дело было в минувшее воскресенье на Садовом. Догнавший-таки меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в матюгальник вопит — мне из-за радио не слышно) нравоучительно произнес:
— Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека!
• • •
Был у одной девушки любовник. Она его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
— Где была?
Жена:
— На работе.
— Нет, я спрашиваю — ты где была?
— На работе. Ну, подумаешь, чуть выпила — у подруги День рождения был.
— Врешь! Ты на чем домой приехала?
— На троллейбусе.
— А почему тогда в каске?
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.
• • •
Идет учитель-физик мимо стройки и ему на голову падает кирпич. К учителю подбегает ученик и спрашивает:
— Как вы? Все нормально?
Учитель, оправляясь после удара, говорит:
— Хорошо, что пополам.
— Что пополам? Кирпич пополам?
— Да нет.
— Голова пополам?
— Да какая голова? Эм вэ квадрат пополам!
• • •
— Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу?
— Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала.
• • •
— Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
— Это ноздри.