Встречаются два друга, один совсем грустный. Другой его спрашивает:
— Что такой смурной?
— Да понимаешь, любимую вазу жены разбил. Теперь даже домой боюсь идти.
— Да-а, она тебя за это по головке не погладит.
— Ты что, я думаю, совсем не даст.
• • •
Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина:
— Товарищи, расступитесь, мне не видно!
— Вам дать бинокль?
— Нет, спасибо, у меня с оптическим.
• • •
— Дорогой, мы тут с подружками задержались.
— Что-что?
— Событие отмечаем. Ты не мог бы ребенка забрать из роддома?
• • •
Культурология. Препод поднимает студента и заставляет отвечать. После некоторой болтовни, препод останавливает студента и говорит:
— Что-то не то вы рассказываете.
— Я готовился! — говорит студент.
— И что вы читали?
— Учебник по культурологии.
— А автор-то кто?
— В. Н. Драч! — отвечает студент.
На что препод восклицает:
— Я же вас предупреждал — дроча не читать!
• • •
Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина — чуть умнее.
• • •
Вирусы, вирусы... уборщица — вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
• • •
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике. День был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный. Теперь я не Винительный, что она Родительный.
• • •
Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрилина Менсона. Певец думал, что он — Исчадие Ада, Отродье Сатаны, Повелитель Тьмы... Оказалось — обычный бабай!
• • •
Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает гаишник и говорит:
— А ну, дыхни!
• • •
Прочитал программист сказку про репку и говорит:
— Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет.
• • •
Приходит мужчина к врачу.
— Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор — медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
— Это же говно!
Врач:
— Все в порядке, правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
— Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор — медсестре:
— Дайте больному пробирку номер 17.
— Так там же говно!
— Все в порядке. Вот и память вернулась.
• • •
Ночью жена упрекает мужа за бездействие:
— Ты что — импотент? Где твоя половая потенция?
Муж, сквозь сон:
— Рассосалась.
• • •
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету «Красавица и чудовище». Вечером просит ее рассказать — о чем мультик.
— Ну, там чудище говорит: «У-у-у-у-у!», а красавица кричит: «А-а-а-а-а!»
— Нет, деточка, расскажи все подробно, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
— Уолт Дисней представляет...
• • •
— Ваша честь, разведите меня, пожалуйста, с моим мужем. Я не могу с ним больше жить!
— Ну зачем вы торопитесь? В конце концов, у него были же какие-то достоинства, из-за которых вы вышли за него замуж?
— Были, ваша честь, но он все их израсходовал.
• • •
Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю.
— Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться?
— Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся.
• • •
Ой, цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.
• • •
Второй брак — победа надежды над жизненным опытом.
• • •
Мать выговаривает учителю своего сына:
— Ну как вы могли дать сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
• • •
Дело происходит в Нью-Йорке. Подходит один чувак к другому — спросить время.
— Вич вотч?
— Файв вотч.
— Сач мач?
— Ту хум хау.
— Финишед МГИМО?
— Аск?
• • •
Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
— Ты еще не женился?
Другой отвечает:
— Нет, не женился. Ищу трехфазную жену.
— А как это?
— На кухне — хозяйка, в постели — любовница, в гостях — красавица.
Через некоторое время встречаются снова. Первый спрашивает:
— Нашел трехфазную жену?
— Нашел, только у нее сдвиг по фазе. На кухне — красавица, в постели — хозяйка, в гостях — любовница.
• • •
— Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!
— С чего ты взял?
— Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...
• • •
Объявления:
«22 ноября в 13.00 киносборник. Кто платил деньги — смотрит бесплатно!»
«27 декабря в 11 часов утра состоится детский утренник на тему «Самая вкусная мама». Мам просят приготовиться».
«7 марта заводская баня работает с 15.00 до 19.00 и для мужчин и для женщин, в связи с женским праздником».
«Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные» (объявление в киоске).
«В нашем магазине вы сможете справить любую нужду — от дубленки, до аптечного киоска».
«В связи с болезнью дворника, дирекция рынка за падших на льду людей не отвечает».
«Рога — отличный подарок с курорта (реклама в сувенирном магазине)".
• • •
Вредные пожелания:
— Чтоб вы купили квартиру Куклачева!
— Чтоб ты, жених, когда «Крону» на язык пробуешь, она у тебя прилипла до конца заряда.
— Чтоб тебя в Склифасовского везли на 2-х машинах.
— Чтоб у твоей жены 100 эрогенных зон было. И ты ни об одной бы не знал.
— Чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться.
— Чтоб, когда ты придешь в военкомат, слово «Годен» потерялось в рыданиях врачей.
— Чтоб у тебя пальцы в шаре для боулинга застряли, и ты бы все равно выбил «страйк».
— Чтоб у тебя, невеста, свадебное платье назад в прокат не приняли.
— А ты, жених, чтоб ты в первую брачную ночь промахнулся, Акелла!
— И чтоб ты жену с любовником застукал, а отпечатки с молотка стереть забыл.
— Да чтобы первым словом вашего ребенка было: «Отскочь, гнида».
— И чтоб семейка ваша питалась и одевалась только из музея «Поле чудес».
• • •
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
• • •
Следователь:
— Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников:
— Срубить побольше бабок.
• • •
Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары, которых просто немыслимое количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы те на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время, один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает. А на улице светлячки летают. Перепуганный, он залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики! Комары с фонариками вернулись и нас ищут!
• • •
Утро англичанина. Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сварил вкрутую, съел.
Утро француза. Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сделал омлет, съел.
Утро русского. Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
• • •
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу. Рядом загорает жена-блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка. На ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом и говорит:
— Вот так всегда! Одним — все, другим — ничего.
• • •
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
— У вас унитаз работает? Хорошо. К вам сейчас трое соседей срать придут.
• • •
Женщины — как интернет. Кому-то — com., кому-то — net.
• • •
2008-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопрома В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе.