Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехглавый, но и...
• • •
— Алло! Здгавсвуйте. Это служба техподдержки? Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
• • •
В отдел ЗАГС приходит индеец и обращается к служащему:
— Хочу поменять имя, а то оно такое длинное, что создает мне массу проблем. Меня зовут — Маленький Невинный Ягненок, Прыгающий По Лугам, За Которым Следит Недремлющее Око Матери-Овцы.
— Понятно, — говорит служащий, — какое новое имя вы хотите?
— Просто Бе-Бе.
• • •
Жена обнаружила в кармане своего мужа записку с номером телефона Изабеллы Джексон.
— Так-так, значит, ты мне изменяешь! Кто же это Изабелла Джексон? — закатила она скандал.
— Прекрати истерику! — строго приказал муж, — Изабелла Джексон — это кличка лошади на бегах. Один парень посоветовал мне поставить на нее, а номер принадлежит букмекеру.
Через два дня, не успел муж явиться домой, как супруга торжественно объявила:
— Могу тебя обрадовать — час назад с бегов звонила твоя кобыла.
• • •
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, но посередине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
— Подойдите к столу.
Она подошла.
— Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха!
Мужик:
— Вот, бля, память! Совсем забыл тебя пощекотать.
• • •
В одном городе, скорее всего — в Америке, произошел обвал многоэтажного дома. Все жильцы погибли, за исключением одного-единственного мужичка. Сенсация! На место происшествия сразу прибыли репортеры, телеоператоры. Все к этому мужику бегут с вопросами:
— Как вам удалось выжить? Что случилось? Как развивались события?
— Могу рассказать.
— У нас прямой эфир, говорите.
— Ну, значит, проснулся я утром, вздрачнул...
— Нет, что вы, это же прямой эфир! Вас же вся страна видит, а вы такие пакости говорите!
— Как хотите, тогда рассказывать не буду.
Репортеры соглашаются, все-таки очень интервью взять хочется.
— Ну, значит, проснулся я, вздрачнул, пошел умываться, вздрачнул, позавтракал, вздрачнул, сходил по магазинам, вздрачнул, посмотрел телевизор, вздрачнул два раза, вышел на балкон покурить, вздрачнул, захожу в комнату, а там — как ебанет! Все повалилось, грохот, гул, камни сыпяться, люди кричат, полный пиздец!
Мужик задумывается. Репортеры:
— Ну, а дальше-то что?
— А вот дальше не помню — успел вдрачнуть или нет.
• • •
Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.
• • •
Женщина на корабле — к удовольствию перед несчастьем.
• • •
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами.
— Разумно. Это что — специально, чтобы мужчики в окно не залезли?
— Нет. Чтобы не выпрыгнули.
• • •
Русский, американец и француз спорят — что такое «крутое» похмелье. Американец:
— Просыпаюсь, квартира моя, одежда моя, женщина рядом не моя.
Француз:
— Просыпаюсь, квартира не моя, одежда моя, женщина рядом не моя.
Русский:
— Просыпаюсь голый на помойке, яйца клюет ворона, а «Кыш» сказать не в состоянии.
• • •
Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины. Долго бродили, пока не натолкнулись на двоих местных жителей. Туристы:
— Вы не скажете — где ближайший населенный пункт?
Жители молчат. Туристы:
— Do you speek English?
Тишина.
— Ви поляки? украiни?
Молчание.
— Sprechen deutsch?
Опять тишина. Туристы в отчаянии уходят. Один местный — другому:
— Ти подивися — скільки мов знають!
Другой:
— і чим це iм допомогло?
• • •
Разговор в трамвае:
— Как пройти на Деребасовскую?
— А вы следите за мной — выходите на остановку раньше.
• • •
Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
• • •
— Вань! Беги скорей в сельпо, там обои дают!
— Обои? И Верка, и Зинка?!
• • •
Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Но каждую ночь Ева пересчитывала ему ребра. На всякий случай.
• • •
— Эх, душа болит! А лечишь ее — печень болит.
• • •
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов:
— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!»
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина — на полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!
Она:
— Ты давай не сачкуй! Все равно — огурец!
• • •
Идет собрание в колхозе. Встает председатель и начинает хаять дорогу, ведущую в город:
— Да что ж такое творится? Дороги нормальной нет, город денег не дает, в нашем бюджете дыры! А на дороге одни колдоебины!
Председателю подсказывает его зам:
— Не колдоебины, а выбоины!
Председатель, не оборачиваясь:
— Вот-вот, мне посказывают, что на этой дороге даже один товарищ был выебан.
• • •
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
• • •
Помер мужик. Идет по длинному, темному коридору. Видит — впереди свет. Несколько шагов осталось до света. Вдруг перед ним появляется Чубайс, растопырив руки и преграждая дорогу:
— Ты куда?
— На тот свет.
— Ты еще за этот не заплатил.
• • •
В парикмахерской цирюльники бреют генерала и прапорщика. После того, как закончено с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе! — запротестовал генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — ответил прапорщик.
• • •
Американцы спросили у русского — смог бы он работать дегустатором на ликеро-водочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались — не плохо ли тому.
— Да нет, что вы, все просто ОК! Только один вопрос — можно работу на дом брать?
• • •
Смех сквозь слезы — результат применения слезоточивого газа в притоне курильщиков марихуаны.
• • •
Объявление: «Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда».
• • •
Приезжает муж из командировки. Заходит в квартиру и чувствует запах чужого одеколона. Врывается в комнату, а там жена лежит на кровати и окно открыто. Смотрит, а там мужик бежит в трусах. Муж, недолго думая, хватает тумбочку и кидает в мужика. Через некоторое время суд. Судья:
— Подозреваемый, вам слово.
Муж:
— Представляете, приезжаю я домой, дома пахнет чужим одеколоном, жена на кровати лежит, окно открыто, а там мужик в трусах.
Судья:
— Ясно. Пострадавший, вам слово.
Подозреваемый:
— Я уже шесть лет занимаюсь бегом, и решил в тот день изменить маршрут.
Судья:
— Свидетель, что вы можете сказать по этому поводу?
Свидетель:
— Сижу я, значит, в тумбочке...
• • •
В зоопарке умирает последняя горилла. На ее место руководство зоопарка берет одного студента. Он кричит, прыгает по клетке, в общем, ведет себя, как настоящая горилла. Внезапно он теряет равновесие и падает в клетку со львом.
— На помощь! Помогите! — кричит студент.
Тут слышит шепот «льва»:
— Закрой рот, иначе мы оба лишимся работы.
• • •
— Иванов! Как называется мужской половой орган?
— Ну, хуй.
— Дурак! Как по латыни называется?
— По латыни? Эм... А-а, знаю! Икс, игрек...
• • •
Две подруги. Одна:
— Мой-то, ну прям секс-машина!
— А мой — секс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск.
• • •
Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.
• • •
Професор и студент на экзамене. Професор:
— Ваша фамилия?
— Иванов, — отвечает студент и улыбается.
— Чему вы это улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Ну, уверен, что на первый вопрос ответил правильно. Радуюсь.
• • •
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
— Наверное, закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
• • •
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами «Барби» для дочурки. Продавец:
— Это «Барби» в бассейне, 18.99$. Это «Барби» в колледже, 18.99$. А это — разведеная «Барби», 199.99$.
Покупатель:
— Что за хрень?
Продавец:
— Ну, в комплект «Разведеная «Барби» входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
• • •
С криками: «Медвед! Превед!», воспитанники экспериментального детского сада №15, выйдя с занятия «Что такое Интернет», затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.
• • •
В украинской семье разговаривают мама и сын. Мама:
— Сынку, когда ж ты у меня невесту себе заведешь?
— Не знаю, мамо.
— Вот посмотри — Оксана, гарна дивчина, работает на молочной ферме, молоко всегда в хозяйстве будет. А?
— Та не люба она мне.
— А Галя? Красавица, работает на птицефабрике, яйца, мясо всегда в доме будут.
— Не люба она мне, мама.
— Сынку, а кто ж тебе люб?
— Сашка.
— Ой, так вин же москаль!
• • •
Прихожу домой, а отец мне:
— Курил?
— Нет, стоял, где курили.
— Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались!
• • •
Надписи на парте в учебном заведении:
«Час до перерыва»
«Полчаса до перерыва»
«20 минут до перерыва»
«10 минут до перерыва»
«5 минут до перерыва»
«1 минута до перерыва»
«Бля! Без перерыва!»
• • •
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
— Не помню такого жаркого лета! — пробормотал он.
— И я тоже, — заметила лошадь.
— Что? Что такое? — вскрикнул крестьянин, — Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила!
— И я тоже, — согласилась телега.
• • •
— Вась, а че это теща твоя бультерьера без намордника выгуливает?
— А ты на ее харю попробуй что-нибудь подобрать!