На Москву идет фура. В прицепе, в специальном температурном режиме везут трех пингвинов. У самого поста ГИБДД фура ломается. Водитель в панике подбегает к сотруднику ГИБДД:
— Выручай, подохнут пингвины!
— Не вопрос, — отвечает тот и останавливает 600-й «Мерс».
Объясняет «братку»:
— Надо срочно пингвинов в зоопарк отвезти.
Тот, мол — нет проблем и сажает пингвинов на заднее сидение. Проходит 2 часа. Водила ремонтирует фуру. Гаишник прогуливается, помахивая жезлом. Смотрит — несется обратно тот самый «Мерс». Сзади сидят пингвины — один пиво пьет, другой мороженое ест, третий «PLAYBOY» читает. Гаишник в ужасе тормозит «Мерседес» и на «братка»:
— Я же тебя просил пингвинов в зоопарк отвезти!
— Какие проблемы, начальник? В зоопарке были, в «Макдональдсе» были. Теперь вот на дискотеку поехали!
• • •
В ресторане:
— Официант! Я хочу то, что ест вот тот мужчина!
Официант:
— Хорошо. Тогда я скажу, что его к телефону, а вы — действуйте!
• • •
— Та-ак! Материтесь, значит! Ща-а-ас протокольчик захуярим...
• • •
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Наташа, вы любите сухое вино?
— Насыпайте!
• • •
Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР. Цитата: Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?
• • •
Вчера провожаю свою половинку домой, чего-то там болтаем в метро. Речь заходит о швейных машинках. Я ей говорю:
— А знаешь — чем, собственно, Зингер прославился? Он придумал — ушко на иголке делать не в конце, а в начале, у острого конца. И заработал немало денег за лицензирование.
Она, после небольшой паузы:
— Вот бы мне придумать дырку где-нибудь не там и заработать на этом кучу денег.
Да-а-а... Хорошо, я ее один слышал.
• • •
— Слыхал, армянин с евреем судились?
— А-а... Это, когда прокурору 5 лет впаяли?
• • •
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
— Вовочка, скажи — что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
— Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать?
Марья Петровна, разозлившись:
— Завтра с родителями в школу!
На следующий день, приоткрывается дверь в учительской и появляется голая мужская жопа. Голос из-за двери:
— А ну-ка, училки, чей это папа пришел?
• • •
Передают шоу «Две звезды». Разговор телезрителей:
— Уважаю Сашу, но фамилия у него своеобразная.
— Кажите, шо че таке?
— Це сало!
— Ни, це не сало!
— А шо?
— Цекало!
• • •
Десять признаков того, что последняя рюмка была лишней.
1) Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2) В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3) Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4) Бармен не хочет брать деньги. Никакие. Говорит, что деньги не такие.
5) Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом «Их нихт ферштейн!»
6) Тост ты не запомнил, но кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7) Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8) Да запросто хоть сейчас! Только найти бы загранпаспорт.
9) Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10) Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.
• • •
Урок английского языка для нового русского:
— Неопределенный артикль «a» — переводится, как «типа». Например — типа, стол.
— Определенный артикль «the» — переводится, как «чисто». Например — чисто, стол.
• • •
Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист, — Наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая! — сказал муж.
• • •
Вызывает поручик Ржевский к себе денщика и просит рассказать свежий каламбур. Тот сообщает:
— Чем отличаются херувим и парикмахер?
— Не знаю! — удивляется Ржевский.
— У одного хер впереди, у второго — сзади.
Поручик, радостный, бежит в кабак, быстренько нажирается там до синих помидоров и, взгромоздясь на стол, сообщает:
— Господа, мне рассказали свежий каламбур-с! Знаете, чем различаются цирюльник и архангел?
Голос из толпы:
— Нет, даже и не догадываемся.
— И я точно не помню, но вся хохма в том, что у кого-то их них хуй сбоку!
• • •
Особняк губернатора Карелии Катанандова в Испании. Губернатор отдыхает. Звонит телефон.
— Дорогая, возьми, пожалуйста, трубку!
...
— Ну, кто звонил?
— Да какой-то Путин. Милый, ты будешь смеяться, но он говорил, что он — президент какой-то там федерации!
— И что ты ему сказала?
— Сказала, что ты в отпуске, отдыхаешь на своем самолете.
— Спасибо, дорогая. А то звонит и звонит каждую неделю. Достал уже!
• • •
Объявление: Правительству РФ для определения размера МРОТ на 2008 г. требуется математик, специализирующийся в области малых чисел.
• • •
Идет мужик на работу. Солнышко, птички поют, цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели, мужику девчонок хочется.
Идет с работы. Устал, зол, птицы достали, солнце в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не хочется. Значит, работа его удовлетворяет.
• • •
Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.
• • •
После войны евреев раскулачивали. И вот пришли к старому Мойше и говорят:
— Нам доложили, что у вас есть 100 кг золота.
Еврей:
— Да да, Сарочка, золотце — это к тебе!
• • •
Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:
— Как вы оцениваете мощность взрыва?
— От 20 до 150 килотонн.
— Как? Такая большая разница?
— Ну мы сначала думали — 20 килотонн, а оно как ебанет!
• • •
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
— Что случилось?
— Это моя рубашка упала, — говорит русский парень.
— А что так громко?
— Да я из нее вылезти не успел.
• • •
После того, как американцы разбомбили комету, из космоса пришло сообщение. Расшифровав его, получили: «Ну, гады, вы первые начали!»
• • •
Секретарша с утра приходит в офис, вся сонно-восторженная и говорит шефу:
— Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!
• • •
— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.
• • •
Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести грамм картофеля?
• • •
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
— В смирительную рубашку его.
— А из восьмой говорит, что он — Дон Жуан.
— А этого — в смирительные штаны!
• • •
Один из парламентариев вскакивает и гневно кричит:
— Половина присутствующих здесь — взяточники и воры!
Спикер:
— Немедленно возьмите свои слова назад!
Парламентарий (спокойно):
— Хорошо. Половина присутствующих здесь — не взяточники и воры.
• • •
— Папа, а мы — подданные?
— Нет, подданные — это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
— Значит, мы — наложники?
• • •
Две подруги.
— Все мужья — такие сволочи! Ни одной юбки не пропустят!
— Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные.
— Ах, не верю.
— Да, да! Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках.
— Быть не может!
— По себе знаю.