Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 6 ноября 2006 года

Особняк губернатора Карелии Катанандова в Испании. Губернатор отдыхает. Звонит телефон.
— Дорогая, возьми, пожалуйста, трубку!
...
— Ну, кто звонил?
— Да какой-то Путин. Милый, ты будешь смеяться, но он говорил, что он — президент какой-то там федерации!
— И что ты ему сказала?
— Сказала, что ты в отпуске, отдыхаешь на своем самолете.
— Спасибо, дорогая. А то звонит и звонит каждую неделю. Достал уже!

• • •

Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:
— Как вы оцениваете мощность взрыва?
— От 20 до 150 килотонн.
— Как? Такая большая разница?
— Ну мы сначала думали — 20 килотонн, а оно как ебанет!

• • •

Десять признаков того, что последняя рюмка была лишней.
1) Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки.
2) В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.
3) Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.
4) Бармен не хочет брать деньги. Никакие. Говорит, что деньги не такие.
5) Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом «Их нихт ферштейн!»
6) Тост ты не запомнил, но кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться.
7) Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.
8) Да запросто хоть сейчас! Только найти бы загранпаспорт.
9) Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.
10) Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.

• • •

Вчера провожаю свою половинку домой, чего-то там болтаем в метро. Речь заходит о швейных машинках. Я ей говорю:
— А знаешь — чем, собственно, Зингер прославился? Он придумал — ушко на иголке делать не в конце, а в начале, у острого конца. И заработал немало денег за лицензирование.
Она, после небольшой паузы:
— Вот бы мне придумать дырку где-нибудь не там и заработать на этом кучу денег.
Да-а-а... Хорошо, я ее один слышал.

• • •

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Наташа, вы любите сухое вино?
— Насыпайте!

• • •

Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
— Что случилось?
— Это моя рубашка упала, — говорит русский парень.
— А что так громко?
— Да я из нее вылезти не успел.

• • •

Объявление: Правительству РФ для определения размера МРОТ на 2008 г. требуется математик, специализирующийся в области малых чисел.

• • •

Идет мужик на работу. Солнышко, птички поют, цветочки-лепесточки, девчонки короткие юбчонки надели, мужику девчонок хочется.
Идет с работы. Устал, зол, птицы достали, солнце в глаза, девчонок в коротких юбчонках уже не хочется. Значит, работа его удовлетворяет.

• • •

— Та-ак! Материтесь, значит! Ща-а-ас протокольчик захуярим...

• • •

В ресторане:
— Официант! Я хочу то, что ест вот тот мужчина!
Официант:
— Хорошо. Тогда я скажу, что его к телефону, а вы — действуйте!

• • •

Урок английского языка для нового русского:
— Неопределенный артикль «a» — переводится, как «типа». Например — типа, стол.
— Определенный артикль «the» — переводится, как «чисто». Например — чисто, стол.

• • •

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
— Вовочка, скажи — что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
— Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать?
Марья Петровна, разозлившись:
— Завтра с родителями в школу!
На следующий день, приоткрывается дверь в учительской и появляется голая мужская жопа. Голос из-за двери:
— А ну-ка, училки, чей это папа пришел?

• • •

Вызывает поручик Ржевский к себе денщика и просит рассказать свежий каламбур. Тот сообщает:
— Чем отличаются херувим и парикмахер?
— Не знаю! — удивляется Ржевский.
— У одного хер впереди, у второго — сзади.
Поручик, радостный, бежит в кабак, быстренько нажирается там до синих помидоров и, взгромоздясь на стол, сообщает:
— Господа, мне рассказали свежий каламбур-с! Знаете, чем различаются цирюльник и архангел?
Голос из толпы:
— Нет, даже и не догадываемся.
— И я точно не помню, но вся хохма в том, что у кого-то их них хуй сбоку!

• • •

— Слыхал, армянин с евреем судились?
— А-а... Это, когда прокурору 5 лет впаяли?

• • •

Продавец в магазине спрашивает у маленького Петра:
— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести грамм картофеля?

• • •

Секретарша с утра приходит в офис, вся сонно-восторженная и говорит шефу:
— Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!

• • •

— Папа, а мы — подданные?
— Нет, подданные — это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
— Значит, мы — наложники?

• • •

Один из парламентариев вскакивает и гневно кричит:
— Половина присутствующих здесь — взяточники и воры!
Спикер:
— Немедленно возьмите свои слова назад!
Парламентарий (спокойно):
— Хорошо. Половина присутствующих здесь — не взяточники и воры.

• • •

На Москву идет фура. В прицепе, в специальном температурном режиме везут трех пингвинов. У самого поста ГИБДД фура ломается. Водитель в панике подбегает к сотруднику ГИБДД:
— Выручай, подохнут пингвины!
— Не вопрос, — отвечает тот и останавливает 600-й «Мерс».
Объясняет «братку»:
— Надо срочно пингвинов в зоопарк отвезти.
Тот, мол — нет проблем и сажает пингвинов на заднее сидение. Проходит 2 часа. Водила ремонтирует фуру. Гаишник прогуливается, помахивая жезлом. Смотрит — несется обратно тот самый «Мерс». Сзади сидят пингвины — один пиво пьет, другой мороженое ест, третий «PLAYBOY» читает. Гаишник в ужасе тормозит «Мерседес» и на «братка»:
— Я же тебя просил пингвинов в зоопарк отвезти!
— Какие проблемы, начальник? В зоопарке были, в «Макдональдсе» были. Теперь вот на дискотеку поехали!

• • •

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
— В смирительную рубашку его.
— А из восьмой говорит, что он — Дон Жуан.
— А этого — в смирительные штаны!

• • •

— Ты чего такой грустный?
— У меня котенка молнией убило.
— Это как же?
— Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

• • •

После войны евреев раскулачивали. И вот пришли к старому Мойше и говорят:
— Нам доложили, что у вас есть 100 кг золота.
Еврей:
— Да да, Сарочка, золотце — это к тебе!

• • •

Вопрос по физике из задачника для олимпиад по физике времен СССР. Цитата: Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?

• • •

Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.

• • •

После того, как американцы разбомбили комету, из космоса пришло сообщение. Расшифровав его, получили: «Ну, гады, вы первые начали!»

• • •

Передают шоу «Две звезды». Разговор телезрителей:
— Уважаю Сашу, но фамилия у него своеобразная.
— Кажите, шо че таке?
— Це сало!
— Ни, це не сало!
— А шо?
— Цекало!

• • •

Две подруги.
— Все мужья — такие сволочи! Ни одной юбки не пропустят!
— Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные.
— Ах, не верю.
— Да, да! Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и держать себя в руках.
— Быть не может!
— По себе знаю.

• • •

Муж с женой пришли к дантисту.
— Вам с наркозом или без? — спросил врач.
— Без наркоза! — твердо решил муж.
— Браво! — сказал дантист, — Наконец-то появился храбрый мужчина!
— Садись в кресло, дорогая! — сказал муж.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.