— Сергей, смотри! А мне вон та девушка глазки строит!
— А мне вон те, две — дом.
• • •
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит и говорит:
— Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!
• • •
— Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
— А что надо скопировать?
— ДНК.
• • •
Английиский лорд — дворецкому:
— Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
— Крыша, сэр.
— А почему они лысые?
— Черепица, сэр.
• • •
Заходит мужик в книжный магазин:
— У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
— Мы такой книги не знаем.
— Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян ДралТатьян...
• • •
Захотелось мужику ебаться, сил нет! А в кармане лишь 10 рублей. И вдруг видит — публичный дом! Заходит, подходит к старшей и спрашивает:
— Простите, очень уж хочется, а кармане 10 рублей.
Ему говорят:
— Без проблем, проходите вон в ту комнату.
Заходит мужик туда. Видит — кушетка. Раздевается, ложится. Заходит очаровашка, начинает раздеваться. Мужик обалдевает. Красотка тем временем залезает сверху, приседает над его «хозяйством» и делает так:
— Пу-у-у-ук!
И все. Слезает, одевается и уходит.
Мужик кричит:
— Э-эй! Ты куда?
Она — ему:
— За 10 рублей мы только пыль с хуя сдуваем.
• • •
Приехал Гоги из Москвы, рассказывает:
— Бил в заапаркэ, видэл жираф!
— А что такое — жираф?
— Ну вы наш ишак знаэтэ? Так вот. Жираф — это наш ишак, только с длинной шеей, рыжий, с черными пятнами! А еще я алэнь видэл!
— А что такое — алэнь?
— Ну вы наш ишак знаэтэ? Так вот. Алэнь — это наш ишак, толко с рогами, пахожими на виноградную лозу! А самоэ интэрэсное — я удав видэл!
— А что такое удав?
— Ну вы наш ишак знаэтэ? Так вот, хуй есть, а ишак нет! Вот это удав!
• • •
Идет собрание в колхозе. На повестке — два вопроса. 1) Разведение в хоз-ве бобров. 2) Отъезд односельчанина Флейбовича в Израиль. Председатель:
— По первому вопросу. Нами закуплено в прошлом году 100 бобров. В результате их разведения, поголовье было увеличенно на 100%. Прибыль, соотвественно, тоже. Что делаем?
Все единогласно проголосовали за продолжение разведения бобров.
— Второй вопрос — отъезд Флейбовича в Израиль. Товарищ Флейбович, что вы будете делать с вашей «Волгой» — «Газ 24»?
— Отдам любимому колхозу.
— А что вы будете делать с вашим двухэтажным домиком?
— Отдам любимому колхозу.
— А с вашим скотным двором?
— Все в руки односельчан.
— А ваш яблочный сад на трех гектарах?
— Все — любимому и родному колхозу!
Откуда-то с задних рядов:
— На хуй бобров! Давайте евреев разводить!
• • •
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают — где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши гребаные дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою лучшую корову!
• • •
Новый русский в больницу попал. Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают! Одна из них присаживается и спрашивает:
— Скажите, вам не нужна сиделка?
— Нет. У меня не работает стоялка.
• • •
— Брат, почему твоя кошка по потолку ходит?
— Просто у соседей мощный пылесос.
• • •
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
— Самое страшное в нашей работе — это аборт.
Вторая соглашается:
— Да, аборт — это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
— Да, о борт... И еще клюшкой по ебалу.
• • •
Если памперс жмет спереди, значит, кончилось детство.
• • •
— Привет! Неужели это ты? Надо же — целых 15 лет не виделись! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала.
— Ты тоже сильно изменилась. Если бы не твое платье в цветочек, я бы тебя не узнала.
• • •
— Что такое — неудачное свидание?
— Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим.
• • •
Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ним появляется. Танкер посылает сигнал:
— Мы — межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
— А мы — маяк. Сами поворачивайте!
• • •
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
— Странный вы народ, мужики! После себя — взападло, а после других — нет.
• • •
Звонит мужик в магазин и говорит:
— Здравствуйте, а у вас есть коврики для мыши?
— Чувак, может тебе еще халатики для тараканов и тапочки для микробов нужны?
• • •
Мент на приеме у сексопатолога.
— Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
— А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
— Может мне и свисток изо рта вытаскивать?
• • •
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
— Это все из-за меня! Я неправильно заход построил, поздно скомандовал.
— Нет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
— Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил.
Второй пилот отряхивается:
— Блин! Опять чуть не убили, сволочи!
• • •
Взаимопонимание.
— Ребята, я хочу предложить тост за взамопонимание! — вдохновленно начала коллега моего новоиспеченного супруга, заглянувшая к нам, дабы поздравить нас с торжественным событием.
Молодожены и прочие гости навострили ушки и приготовились слушать.
— Я, — продолжала девушка, — уже шесть лет в браке. Я знаю, что это такое и знаю, что взамопонимание — это, очень, очень важно! Именно взаимопонимание...
— «Never-never let you go!» — запел девушкин мобильник, прервав тост.
Та принимает вызов.
— Да, Андрей (девушкин муж).
— Да.
— Что?
— Что?
— Чтооо?!
— Чего ты на меня орешь!
— Да пошел ты в жопу!
Жмет кнопочку отбоя.
• • •
У меня сыну полгода и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMS-ку: «Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?» Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: «Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал. Спасибо!»
• • •
Шеф вызывает в кабинет кассира:
— Костя, в сейфе не хватает ста долларов. А ключи есть только у меня и у вас!
— Что ж, босс, я предлагаю, чтобы каждый из нас положил в сейф по 50 долларов и перестанем говорить об этой истории.
• • •
Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают родители:
— Ну расскажи, чем вы там в детсадике занимаетесь?
— Живем по распорядку дня. Нам воспитательница говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и завтракать». Мы пописаем, помоем ручки и завтракаем. Потом воспитательница говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и на обед». Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница говорит: «Дети, пописайте и спать». Мы пописаем, помоем ручки и спим.
Родители спрашивают:
— Из чего вы так часто писаете?
— Как — из чего? Мальчики — из краников, девочки — из ничего, а воспитательница — из щетки.
• • •
Пожилой мужик среди ночи захотел в туалет. Встал над унитазом, но ничего не происходит.
— Ну что ты, — обращается он к своему непокорному члену, — всю жизнь ты мне исправно служил, а теперь вдруг заартачился.
— С кем это ты разговариваешь? — спрашивает проснувшаяся от его голоса жена.
— Да тут с одним, — удрученно отвечает он, — ты его и не вспомнишь.
• • •
В магазине продавец обматерил покупателя.
— Возьмите свои слова назад! — возмущенно говорит покупатель продавцу.
— У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.
• • •
Мужчина собрался на День рождения. Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске:
— Тебе чего?
Мужчина, смущенно:
— Здрасьте, а я с рулетом...
— Да? А зимой что ты делаешь?
• • •
Надпись на воротах кладбища: «А ведь Минздрав предупреждал!»
• • •
Объявление: «Касечественно и бес очепяток набру любые тексты».
• • •
— Сэр, вы сидите на моей шляпе!
— А вы уже уходите?
• • •
— Пятачок! слышь, здесь мед другой и пчелы какие-то странные!
— Пух! Это же мухи!
• • •
После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно — Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана, они называют его сокращенно — ДиБил.
• • •
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок. поверни, пока не поздно». Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к. Один священник говорит другому:
— Ты был прав, надо было написать просто — «Мост разрушен».
• • •
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный — 40 институтов на место!
• • •
Женщина остается беззащитной до тех пор, пока у нее не высохли ногти.
• • •
Угол Невского и Литейного. К постовому подходит женщина и спрашивает:
— Как добраться до Третьяковской галереи?
Ответ мента:
— Перейдите на другую сторону Невского, сядьте в троллейбус, проехайте одну остановку, дойдите до Московского вокзала, садитесь на любой поезд до Москвы, а там вам каждый скажет!
• • •
Новости кинематографа. Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
• • •
Иван Васильевич отошел от нас в лучший мир. Но скоро он вернется из Австрии.