В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете — пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница?
• • •
— Мама, а почему у папы нет волос?
— Потому что он много думает.
— Мам, а почему у тебя так много волос?
— Ешь давай!
• • •
Сидят два техника на Байконуре и разговаривают:
— Вась, мы с тобой водку пили?
— Пили.
— Тормозную жидкость пили?
— Пили.
— Растоворитель пили?
— Пили.
— Восстановитель пили?
— Пили.
— Бензин с керосином пили?
— Пили.
— Слушай, а давай попробуем ракетного топлива!
— Давай!
Ну, выпили, закусили, занюхали — хорошо! Потом разошлись по домам. Вдруг среди ночи звонок телефонный:
— Алло, Петь, ты в туалет ходил уже?
— Нет еще, а что?
— И не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!
• • •
Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, спиздить по всему подъезду лампочки по три рубля.
• • •
— Как убить синего слона?
— Из винтовки для синих слонов.
— А как убить красного слона?
— Его надо душить до тех пор, пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить зеленого слона?
— Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.
— А как убить желтого слона?
— Дурак, желтых слонов не бывает.
• • •
Решил как-то один мужик снять проститутку, развлечься немного. Пошел, снял первую попавшуюся. Приходят к ней. Она раздевается — сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть. Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка — ему:
— Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
— Да нет. Я сейчас. Просто член в других брюках забыл.
• • •
— А вот и Филипп Киркоров! Скажите, Филипп, что вы в жизни больше всего любите?
— Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
— А чем вы занимаетесь в свободное время?
— Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
— А чем вы зарабатываете на жизнь?
— Я люблю Аллу Борисовну Пугачеву.
• • •
Разговаривают бедный и богатый:
— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
— Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная.
— Ну, на такую и у меня не хватит.
• • •
Бал. Наташа подходит к поручику:
— Поручик!
— Да-с!
— Почему вы не танцуете?
— А мы себя в постели покажем-с!
• • •
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
— Да-а, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
— Видите ли, мадмуазель, стол — это не моя мебель.
• • •
Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
— Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по ее обнаженному плечу!
— И как?
— Господа, это восхитительно!
Пять минут спустя, Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнаженной спины Наташи Ростовой. Все:
— И как?
— Непередаваемо!
Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, идет пригласить Наташу Ростову на кадриль. Возращается, усмехаясь:
— Господа! Вообразите — отплясывая кадриль с Наташей, все время держал руку... Где бы вы думали? На ее пизде!
— О Боже! И каково?
— Господа, вы когда нибудь кормили с рук голодную лошадь?
• • •
Больной:
— Сестра! У меня яйцо в «утке» застряло!
Доктор, проходя мимо палаты:
— Нет, этот не умрет.
• • •
Еврей из СССР везет в Израиль позолоченный портрет Ленина. На советской границе:
— Это что?
— Не что, а кто, — поясняет еврей, — Владимир Ильич Ленин.
На израильской границе:
— Это кто?
— Не кто, а что. Позолоченная рамочка.
• • •
Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду. Мимо идет соседка и возмущенно так:
— Михалыч, ты бы хоть дверь запер, что ли!
Мужик, удивленно:
— А че тут брать-то?
• • •
Он и она. Он читает:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз, по позвоночнику скользят, по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
— Милый, это что — Камасутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.
• • •
Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!
• • •
— Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!
• • •
— Братан, ты че — опять куришь? Тебе ж доктор запретил!
— Да ну! Дал ему пятьсот баксов — разрешил!
• • •
Жена говорит мужу-алкоголику:
— Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Сходил бы на кладбище, посмотрел — сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
— И где ты был?
— Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От друзей». От водки никто не умер.
• • •
— Не цените вы меня, — жаловался рак, — не уважаете. А я, между прочим, самое могучее существо на земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться. Тут бы такое началось!
• • •
Антифашисты — на одной площади, националисты — на другой, коммунисты — на третьей, либералы — на четвертой. Между ними — ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не разделяет нацию, как день народного единства.
• • •
По разному отметили день народного единства россияне — одни устроили лазерное шоу, другие выпускали голубей, третьи шли маршем. Совсем неизвестно, как отмечали четвертые, пятые, шестые и т. д. Но выпили все!