Останавливает гаишник бухущего мужика:
— Ты чего в таком состоянии за рулем?
Мужик:
— Понимаешь, у друга — День рождения. Ну выпили бутылку водки. Не хватило. Взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой. Потом я в гараж пошел — там мужики самогонку пьют. Я три стакана нарезал. Дык, а щас меня за пивом послали!
Гаишник (возмущенно):
— А ну, пошли в трубку дышать!
Мужик (обиженно и с горечью):
— Да вы что, мне не верите?
• • •
Старенький еврей, опираясь на палочку, медленно с узелком идет в химчистку. Его быстро обгоняет парень, тоже с узлом в руке. Дедуля ему вдогонку:
— Молодой человек, вы случайно не в химчистку?
— Да, а что?
— За мной будете.
• • •
Создал Бог Адама. Адам гуляет в Райских садах, животные разные вокруг бегают, все мирно и хорошо. Но стало со временем скучно Адаму. Говорит он Богу:
— Мне у тебя хорошо, только очень одиноко. Ты можешь мне создать друга, чтобы он был умным собеседником, верным и преданным, веселым и чтобы меня любил?
Подумал-подумал Бог и говорит:
— Могу. Только для этого тебе придется лишиться правой ноги, левой руки, одного глаза и волос.
Адам подумал и говорит:
— А что мне за ребро будет?
• • •
— Подсудимый, приходилось ли вам когда-нибудь делать людям добро?
— Конечно! Благодаря мне многие сыщики имели твердый заработок.
• • •
— Вы пришли на военную кафедру неопытными девушками-студентками, а уйдете опытными женщинами-переводчиками. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
• • •
Занимательная математика в политике. А знаете ли вы, что:
1) Рейтинги Чубайса и Гайдара возможно выразить только через отрицательные числа.
2) Рейтинг Жириновского — иррациональное число.
3) А рейтинг президента РФ Путина — мнимое число.
• • •
— Чем отличается слово «стоИт» от слова «стОит»?
— Если не стоИт, то и не стОит.
• • •
Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии 200 метров. Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них. Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
— Слышите — комар летит?
— Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
— Не попал, летает! — радостно закричали все.
— Летать-то он будет, а вот размножаться — никогда!
• • •
Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает. Она спрашивает:
— Скажите, вы волнуетесь?
— Вообще или в данный момент?
— В данный момент.
— Да.
— А в чем причина?
— Ваше декольте.
• • •
Сидит Вовочка на улице прямо на бордюре, сигаретку потягивает, из горлышка прихлебывает. Идет мимо бабулька, видит такое дело, ужасается и спрашивает:
— Мальчик, а почему ты не в школе?
— А где ты видела, дура старая, чтоб в 5 лет в школу ходили?
• • •
Пьяный приходит домой и кричит с порога:
— Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!
• • •
— Вчера с ребятами разыграли мою подружку.
— Ну и кому она досталась?
• • •
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.
• • •
— Слушай, Ирка! Я че подумал-то — а давай мы сегодня с тобой переспим?
— А волшебное слово?
— В карбюраторе — конденсат!
— Я согласна!
• • •
— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да-а! Видать, сдохнет он у нас.
• • •
Самое главное при работе с компьютером — не давать ему понять, что ты торопишься.
• • •
Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчишка! — радостно восклицает тот.
— Девочка. И отпустите мой мизинец.
• • •
У кур принято, вместо слов «Отдать Богу душу», употреблять выражение «Отдать ноги Бушу».
• • •
— Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
— Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома.
• • •
Объявление: Адмыныстрацыя презыдента Республыкы Кыргызстан купыт ысправные пышущые машынкы.
• • •
Телефонный разговор:
— Милый, ты чем там без меня занимаешься?
— Да так, дорогая. То одно, то другое, то рюмочку сполосну.
• • •
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Муж мне купил цветной телевизор и стереосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
— А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и развлекайся.
— А тебе что купил? — спрашивают у третьей.
— А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в театр ходить.
• • •
В очередной раз деньги налогоплательщиков «вылетели в трубу». На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.
• • •
VII съезд «Единой России» постановил, что нынешнее поколение людей будет жить при демократии.
• • •
Летят над городом два презерватива.
— Нас не так как надо используют!
— Ты прав. Нас надули!
• • •
Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь — цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
• • •
— Рядовой Оглобля!
— Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
• • •
Сын спрашивает отца:
— Папа, а почему все мои ровесники учатся в 9-ом классе, а я все во 2-м и во 2-м?
Отец:
— Ладно, не умничай! Наливай, давай.
• • •
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной. Но даже с помощью одной струны он сыграл концерт. Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного. Но он вышел и с помощью одного пальца показал всем, что концерта не будет.
• • •
— Мама, у меня новая девушка.
— Я рада. Какая она?
— Красивая и заводная!
— Что? Опять из секс-шопа?
• • •
Врач:
— Подождите, я не просил вас говорить «А-а-а-а».
— Конечно нет, просто я увидел медсестру.
• • •
Поехал как-то новый русский на крутом джипе в лес за грибами. Вышел из машины, грибы ищет. Ходил-ходил, устал. Пошел к джипу, а найти его не может. Он — за сотовый, сдох его сотовый. Новый русский:
— Ну че, типа — ау?
• • •
— Слыхал, нас таки берут в ВТО!
— Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас такая же.
• • •
Если вы считаете, что:
«Ленин жил», то вы — объективный историк,
«Ленин жив», то вы — ортодоксальный коммунист,
«Ленин будет жить», то вы — перспективный генный инженер.
• • •
Ученик пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе — убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь! Почему ты так пишешь?
— Так на то оно и сочинение!
• • •
Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно — кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и он уплыл?
В ответ — тишина.
— Не бойтесь, сыновья, вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит средний брат и говорит:
— Это я, папа.
Отец хватается за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
— Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел.
• • •
Построили через один ручей мост. Из стратегических соображений приставили к нему сторожа — мосты полагается охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчетности взяли бухгалтера. Для общего руководства назначили заведующего. Но пришло указание — сократить штаты. Уволили сторожа.
• • •
На трассе стоит бабка с коровой и останавливает машину. Останавливается 600-й «Мерс».
— Бабуля, тебе куда?
— Та тут недалеко.
— Садись, подвезу. Только корову куда?
— Та ты ее, сынку, до машини прывъяжи.
Сказано — сделано. Едут. На спидометре 60, а корова сзади без задышки бежит. Водила разгоняет машину до 100, а корова сзади без задышки бежит. Разгоняет до 160, а она ему глазом моргает. Он и спрашивает:
— Бабуля, а почему она у тебя глазом моргает?
— Та то ничого страшного! То вона показуе, що вона на обгон иде.
• • •
Приезжает русский в Японию, его знакомят с девушкой.
— Сука Сима!
— Кобель Миша!
• • •
Идет пьяный мужик. Видит — лужа, а в ней луна отражается. Он садится на нее. Подходит милиционер и спрашивает:
— Ты что делаешь?
Тот отвечает:
— Не видишь — на луне сижу!
Милиционер:
— Ну сиди, сиди. Сейчас луноход приедет и тебя лунатики заберут.
• • •
Встречаются три подруги и делятся несчастьями. Одна говорит:
— Вы знаете, у меня муж совсем спился.
Остальные спрашивают:
— Это как?
— Пил и пил, заработал цирроз и умер.
Вторая:
— А мой скурился — очень много курил. Рак легких и смерть.
Третья:
— А мой... мой... Ну, в общем, скончался.
• • •
Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
— Может, одеколончика?
— Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
• • •
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
Программист в магазине:
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
— Есть.
— Тогда еще девять палок колбасы.
• • •
Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
— Курите?
— Уж десять лет, как бросил.
— Пьете?
— Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
— Да как можно?
— А-а, ну тогда это крылья режутся.
• • •
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
— Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа и обещала когда-нибудь его показать?
— Помню.
— Вот смотри — на берегу.
— Но там мужик какой-то стоит.
— А огромную сумку у него на плече видишь?
• • •
Диалог в кабинете гинеколога:
— Ой, доктор — мне щекотно!
— Извините, пожалуйста! Задумался.
• • •
— Купил попугая, а он всего четыре слова знает — «гламур», «пиар», «креатив» и «тусовка». Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово «экзистенциализм».
— Зачем?
— Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.
• • •
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на хуй отсюда!»
• • •
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.