Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает!
• • •
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
• • •
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну ты бы еще хуй тоже заранее вынул!
• • •
Два студента после сессии:
— На сколько сдал?
— На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил — а-а, на фиг! Сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
• • •
В армии — сержант:
— Так, всем копать. Кто тут склонен к математике? Ты, Сидоров? Бери лопату, будешь корни извлекать.
• • •
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал. Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
— Десять лет плена в России.
• • •
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Леночка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм! Вы бы вообще до работы не дошли.
• • •
Авиаконструктор:
— Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
— Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
— А, я... А, я... Я могу посидеть на лазерном диске со свой программой!
• • •
Два мужика в Киеве. Идут по улице:
— О, шо це за машина?
— Цементовоз!
— Як цементовоз? Там же люди!
— Це разве-ж люди? Це менты!
• • •
На прошедшем в субботу съезде партии «Единая Россия» была принята новая идеологическая программа — «Сувенирная Думократия».
• • •
Надпись на стене в морге: «Здесь был я».
• • •
В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.
• • •
После проведенной «Молодежным Яблоком» акции «Верните народу выборы, гады», гады провели ответную акцию, в ходе которой разъяснили, что купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
• • •
Встречаются два клитора, один другому и говорит:
— Ты фригидный!
— А кто тебе сказал?
— Злые языки.
• • •
— Почему ты никак не женишься?
— Да понимаешь, я со своей будущей женой еще не знаком, а она мне уже так надоела!
• • •
Поспорили американец, француз, немец и русский: У кого разведка секретнее? Американец:
— У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на другом этаже.
Француз:
— У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на этом же этаже.
Немец:
— У нас рабочие-разведчики работают на одном этаже и не знают, чем занят рядом сидящий коллега.
Русский:
— А у нас разведка — суперсверхсекретная. Наш рабочий-разведчик сидит и сам не знает, что он делает.
• • •
Франция, первый день после Нового года. Две подружки делятся новостями:
— Как ты встретила Новый год?
— Ну... как обычно. В постели.
— Да? И много было народу?
• • •
— Ром, а чего это бабушка с тобой не разговаривает?
— А я ей пакость большую сделал.
— Какую?
— Пукнул в термос.
• • •
— Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
— Точно сынок, точно. Ты не отвлекайся, откручивай гайки!
• • •
Сын спрашивает у отца — водителя пассажирской «Газели»:
— Папа, правда говорят, что все газелисты — пидарасы?
— Нет, сынок, только сменщики.
• • •
Мы неистребимы! Только что смотрел «Пока все дома» и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она, ни секунды не подумав, заявила:
— Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.
• • •
На уроке дети посмотрели фильм о войне. После фильма учительница спрашивает:
— Ну а теперь расскажите, кто вам больше всего понравился?
Девочка встает:
— Мне понравилась санитарка, которая спасла бойца!
Мальчик встает:
— Мне понравился солдат, который закричал «Ура!» и все бросились в атаку!
Вовочка встает:
— А мне понравился наркоман!
— Какой наркоман?
— Тот, что курил трубку и говорил: «Хороший план у вас, товарищ Жуков!»
• • •
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров.
— Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней.
• • •
— Товарищ прораб, мы проводку забыли!
— А вот про водку мы как раз и не забыли.
• • •
Встречаются два друга:
— Как живешь?
— Как арбуз.
— Как это?
— Пузо растет, а хвостик сохнет.
• • •
— Любимый, скажи — я красивая?
— Да.
— А подробнее?
— Да, красивая.
• • •
Народные приметы:
1) Упала вилка — придет девушка.
2) Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами.
3) Упала вилка и зубчики затупились — придет блондинка.
• • •
Самая характерная особенность любого времени: «Раньше жили лучше!»
• • •
— У вас в конторе сколько народа работает?
— Примерно треть.
• • •
Директор зажимает свою секретаршу. Она:
— Ну Степан Иванович, ну не надо! Ну Степан Иванович... Степан! Степа! Опа-опа, Степа...
• • •
— Парень, что делаешь?
— Курю.
— Что куришь?
— Траву.
— Какую траву?
— Что — какую траву?
— Куришь?
— Курю.
• • •
Смотрите на экранах кинотеатров! Великолепная игра актеров, запутанная интрига, литературный язык, тонкий юмор и пища для интеллекта в новом американском триллере «Бычий пердеж»!
• • •
На уроке:
— Дети, что вам больше всего не нравится в людях?
— Жадность!
— Пьянство!
— Обжорство!
Вовочка:
— Бритые письки у женщин!
— Что? Это еще что такое?
— А вы-то, Марь Иванна, чего беспокоитесь?
• • •
Реклама. В кадре — мужик, остервенело разрывающий на куски норковую шубу. Заходит жена. Далее — немая сцена. Голос за кадром:
— И вот так вы будете относиться к любой вещи, купленной в кредит с банком «Русский Стандарт», когда задолбаетесь возвращать нам деньги в 10 раз больше, чем взяли.
• • •
— Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
— На полу валялся.
— Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
— Из рукава выпало.
— Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
— Сам не пойму. Из штанины вывалился.
— Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда! Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
• • •
Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ — женщина!
• • •
Во Франции, Жак Лефеврье решил свести счеты с жизнью. Он поднялся на вершину утеса и накинул на шею петлю. Другой конец веревки привязал к большому камню. Проверив узел и убедившись в его прочности, француз решил подстраховаться. Он выпил немного яда и поджег свою одежду. И чтобы уж наверняка убить себя, прыгнув в бездну, выстрелил в себя из пистолета. Пуля прошла мимо и перерезала веревку. Жак упал в море. Пламя моментально погасло, а Жака, наглотавшегося морской воды, вырвало остатками пищи и яда. Его спас рыбак и отвез в больницу. Где он, наконец-то, смог умереть. Правда от переохлаждения организма.
• • •
Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
• • •
В маршрутке.
— Извините, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешает — скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле — все нормально.
— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну тогда мне лучше убрать?
— Ну хорошо, уберите.
— Куда, блядь? Ну посмотри, идиот, куда я ее нах уберу?
• • •
— Можете ли вы доказать свою невиновность, — спрашивает судья у подсудимого.
— Хм... Дайте подумать.
— Даю вам на это 5 лет.
• • •
На моем почтовом сервере настолько мощный спам-фильтр, что почты я совсем не получаю.
• • •
Поздней ночью две женщины решили сократить дорогу домой и пошли через кладбище. Вдруг что-то заухало, завыло и заорало. Женщины испугались и ломанулись бегом через кусты и ямы, не разбирая дороги. На следующий день их мужья разговаривают. Первый:
— Моя жена, наверное, мне изменяет. Вчера пришла вся в колючках и синяках.
Второй:
— Это что, моя прибежала домой совершенно голая, через плечо — лента с надписью: «От благодарных сотрудников».
• • •
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане «быстрого питания». Входят разодетые байкеры из банды «Ангелы Смерти». Первый плюет в стакан с молоком, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Второй «Ангел» тушит сигарету в дессерте, стоящим перед мужичком и садится у стойки. Третий переворачивает тарелку с блюдом. Усаживается у стойки. Мужичок без единого слова протеста встает и тихо выходит. Через короткое время, байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
— И к тому же, грузовик свой водить не умеет. Когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.
• • •
Профессор делает доклад на научной конференции:
— Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала — какой из инстинктов — продолжение рода или утоление голода, развит наиболее сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос — куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса — баранина, свинина и т. д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса — варили, коптили, солили — кобель шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода развит намного силнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
— Профессор, а сучку менять не пробовали?
• • •
— Ребята, у меня две новости. С какой начать?
— Начни с плохой.
— Она тупая и некрасивая.
— Ну а хорошая?
— Я женился!