— Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— М-м-м... Только первое упражнение.
— Какое?
— «Откройте форточку».
• • •
Иванушки-интернешнл продолжили цикл «Снегири-гири», «Фонари-нари» песнями «Провода-вода», «Подушка-душка» и «Подписка-писка». Однако клип на песню «Гребцы», посвященную победе наших гребцов на олимпиаде в Сиднее по этическим причинам было решено переименовать в «Жеребцы».
• • •
— В чем разница между капитализмом и социализмом?
— Капитализм — это эксплуатация одного человека другим. А социализм — наоборот.
• • •
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
— Капрал, а вы как думаете?
• • •
— Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой.
— Конечно, без проблем.
Проходит месяц. Встречаются.
— Ты мне костюм когда вернешь?
— Так я ж тебе говорю — у меня дядя умер. В нем и схоронили.
• • •
Хороший штепсель о плохом штепселе:
— Я бы с ним в розетку не пошел.
• • •
— О, Женя привет, сгоняй за пивом!
— Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.
• • •
Два хирурга перед операцией:
— Хорошо, хорошо, сделаем, как ты говоришь. Но я считаю — что аппендицит справа!
• • •
Депутат Митрофанов получил пощечину от Елены Ханги за предложение сняться в порнофильме про Кондолизу Райз.
• • •
Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке, а мимо проходят бабы. Одна из них говорит:
— Смотрите — какой орел сидит! А второй — так себе. Говно в общем.
Петька:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел.
— Полетишь, когда лопатой подбросят.
• • •
Появились ежики-мазохисты — они сворачиваются наизнанку.
• • •
Объявление: «Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!
• • •
— Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
— Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.
• • •
Объявление: Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
• • •
Ходит Вовочка около метро с газетами и кричит:
— Самая большая афера! 100 человек обмануто!
Подошел человек, купил газету. И Вовочка продолжил:
— Самая большая афера! 101 человек обманут!
• • •
Врач:
— Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
Пациент:
— А если не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
• • •
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?
• • •
Разговаривают в вагоне поезда два проводника:
— У меня один случай однажды произошел. Стоим мы на остановке. К нам заходят литовские таможенники и конфискуют всю водку, которая была в вагоне.
— Да, у них строго с этим делом.
— Смысл не в этом. Мы же в Рязани стояли.
• • •
— Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— А почему ты так решила?
— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»
• • •
Ученые проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй — двух англичан и одну англичанку, на третий — двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам — две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:
— Что здесь произошло?
— Они друг друга из-за меня на дуэли убили.
Приезжают к англичанам — то же самое, только два пистолета. Прилетают к русским — у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают:
— А как же вы ее делите?
— Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему — любовница. Четверг, пятница, суббота — наоборот.
— А в воскресенье?
— А в воскресенье мы ее пизьдим за блядство.
• • •
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом. Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом. Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
— Лена-а-а! — вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
— Что, мыло и веревку?
— Дура, салфетку принеси!
— Обосраться боитесь?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать.
• • •
Сегодня у моей любимой День рождения. С самого утра она спросила:
— Так что, сегодня мой День рождения?
— Да, — согласился я.
— И я целый день могу борзеть? — уточнила она, выглядывая из-под одеяла.
— Да, — подтвердил я, внутренне готовый бежать за «кофе в постель» или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость.
— Тогда отнеси меня в ванную, — сказала она, мечтательно прищурившись, — я писать хочу.
• • •
Один хохол — это хохол. Два хохла — это партизанский отряд, а три хохла — это уже партизанский отряд с предателем.
• • •
Петька после гулянки возвращается в штаб под утро. Заходит в хату и видит — возле стола в отрубе валяется Василий Иванович, в руке у него зажат огромный мосел. Решил Петька пошутить, и засунул мосел Василию Ивановичу в жопу. На утро Петька просыпается и видит за столом Василия Ивановича, в задумчивости пьющего чай.
— Что с вами случилось, Василь Иванович?
— Да, вот Петька, вчера так нажрался, так нажрался, аж позвоночник из жопы вылез. Еле-еле обратно запихал.
• • •
Покупатель в магазине:
— Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
— На этом? Плесень.
— Плесень? С глазами?
• • •
В ресторане:
— У вас есть свиные отбивные?
— Нет, но для вас можем отметелить кролика!
• • •
— И вот еще, доктор — про то слабительное, которое вы прописали мне пить вечером. Оно мне не помогло, вечером у меня стула не было.
— Хм... как странно.
— Да, но зато утром на работе у меня был великолепный стул!
— О! Ну вот видите!
— Ага! Был бы великолепным еще и стол, но я успел выбежать из кабинета!
• • •
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.
• • •
Две замужние сестры-блондинки приезжают в гости к маме. Та интересуется:
— А почему одни? Где мои любимые зятья?
— Они сегодня в спортклубе мечут дротики.
— Все ясно. Значит, в стрипклубе дрючат метелок.
• • •
— Ты «Бой с тенью» смотрел?
— Отличный фильм!
— Понятно. Значит, не смотрел.
• • •
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером.
Девушка нахмурилась. Через минуту гинекологической работы она вдруг — как рассмеется! Врач:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы!
• • •
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка задирает шубу, садится под елку и начинает ссать. Воспитательница (в ужасе):
— Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
— Таю.
• • •
— У меня жена под водой рожала.
— Ну и как ребенок?
— Не знаю. Уплыл.
• • •
— Какая разница между большим и средним пальцами?
— Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний. Узнаешь...
• • •
По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа «СиДи-эР» со своим альбомом «750 Мб».
• • •
Если в жизни любишь риск — сформатируй жесткий диск!
• • •
В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент.
— Ты чего же, милок, такой худой? — спрашивает старушка студента.
— Задают много, — отвечает он.
— Ты, наверное, отличник?
— Нет.
Старушка, видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает:
— Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело.
— Это не плащ, — отвечает студент, — это студент Сидоров. Вот он — отличник.
• • •
Перед генеральной репетицией спектакля одна актриса капризно требовала:
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим!
— Все будет настоящим, — успокоила ее Раневская, — и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.
• • •
Из неудачных телефонных приколов. Однокурсник набирает «01». На другом конце провода:
— Пожарная охрана.
Мой друган не мог придумать ничего лучшего, как сказать:
— Ссыте в трубку, я горю!
На что незамедлительно следует ответ:
— Рот пошире открой.
• • •
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку! Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.
• • •
— Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. «Сто лет Бенджамину Франклину». Что? Что вы делаете? За что вы меня арестовываете?
— Как — арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины.
• • •
Судья подсудимого спрашивает:
— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
— Признаю. В трезвом виде мне и в голову бы не пришло.
• • •
А и Б сидели на ТРУБЕ. Теперь они сидят на АЛЮМИНИИ.
• • •
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
• • •
Люди! Погода зависла! Перезагрузите!
• • •
Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе — спать с открытыми глазами.
• • •
— Чем отличаются орехи от мужа?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
• • •
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
• • •
Новый Год. В Белом Доме раздается звонок. Секретарь:
— Господин Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
— Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
— И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв. Скажи — круто?
Буш:
— Да, неплохо. И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны. И везде неоновые вывески.
Ладен:
— А что на вывесках-то написано?
Буш:
— А хуй его знает! Что-то на еврейском.
• • •
Тонет в озере Басков. По берегу идет мужик. Утопающий орет:
— Спасите, помогите, я Басков!
Мужик остановился, достал мобильник, вызвал спасателей и говорит:
— Слушай, пока спасатели приедут, спой «Шарманку»!
• • •
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
• • •
Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1) «Неприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания» (Для чего попу гармонь).
2) «Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Как носить воду в решете).
3) «Влияние рассеянного немонохроматичного излучения в диапазоне длин волн низкой интенсивности на углеродистые стали марок» (Воздействие лунного света на рельсы).
4) «Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе).
5) «Исследование турбулентных потоков жидкости в керамических сосудах» (унитаз с улучшенной смываемостью).