Встречаются два еврея. Один — другому:
— Изя, какие у тебя замечательные золотые часы! Где взял?
— Это мне отец перед смертью продал.
• • •
Интервью с ведущим модельером. Корреспондент:
— Модный парфюм?
— «Шанель №5» вернулась в Париж!
— Это сейчас на тебе?
— Нет, на мне номер 9.
— «Шанель»?
— Нет, «Балтика».
• • •
В аптеке:
— Пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам каких?
— А какие вам больше нравятся?
• • •
Вьетнамская война. Вьетнамцы покупают у России экспортный вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять — как он смог сбить 7 самолетов, если у него всего 4 ракеты на борту? Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано — в экстренном случае нажать большую красную кнопку. Ну лечу я и окружают меня 7 америкосов. Я думаю — вот экстренный случай и давлю обеими руками на кнопку! Вдруг чувствую, как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну-ка, подвинься, ускоглазая обезьяна!
• • •
Мужик рассказывает знакомому:
— Как-то раз шел я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Может было бы не страшно, если бы не головой вниз!
• • •
— Слухай, Петро, шо я бачив! Едет кацап, а у него на мешке с цукором написано «каКСап».
— Не надо читать по-латински, они даже алфавит у нас украли. Они называют его «сахар».
• • •
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— Что пишешь, пятачок?
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— Оперу пишу, про нас.
— Да ты шо? Оперу? А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал — про всех писать.
• • •
Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:
— Петров, почему вы сегодня без галстука?
Услышав эти слова, секретарша робко добавляет:
— На худой конец — хотя бы бабочку.
На что босс ответил:
— На худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук!
• • •
Один сослуживец говорит другому:
— Ты знаешь, мой начальник — такое дерьмо!
Оборачивается — сзади стоит начальник!
— Ну... Я в хорошем смысле этого слова.
• • •
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
• • •
— Папа, а что такое «Эльдорадо»?
— Это, сынок, мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели.
— А я думал, что это магазин, где наебывают.
• • •
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший:
— Н-нда-а...
Средний:
— Да уж, не мешало бы...
Младший:
— Ну че, я сбегаю?
• • •
Парень знакомится с девушкой, разговаривает. Пора прощаться. Девушка:
— А телефон?
— Что — телефон?
— Ну, телефон у тебя какой?
— Nokia.
— Не, цифры.
— Nokia 6230.
— Нет, номер! Номер какой?
— А, понял! Это аккумулятор надо снять.
• • •
Сутенер с проститутками на «разводе»:
— Так, гражданки путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом — 2 человека, банкет в сауне — 3 человека. А на шашлыки с Гиви Амвросиевичем... (все путаны делают шаг вперед) поеду я.
• • •
Придя домой, женщина увидела мужа на кухне с торчащем из талии проводом и трясущимся. Желая спасти его от электрического удара, она ударила его деревянной разделочной доской, сломав ему руку в двух местах. Он просто слушал плейер.
• • •
Студент пишет письмо отцу: Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко — $ этой учебой я $овершенно не могу думать ни о чём другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын.
Вскоре пришло письмо от папаши: Сынок! Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно — а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело — пиши ещё, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа.
• • •
— Какое самое лучшее противозачаточное средство?
— «Спиодин».
• • •
— Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.
• • •
Жена говорит мужу:
— Помнишь, девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы поехать половить форель?
— Конечно, помню.
— Так вот, сегодня звонила одна из форелей и сказала, что ты стал отцом.
• • •
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
— Да-а-а! И в отличие от тебя — много раз!
• • •
Убегает мышка от кота, запрыгивает на стол. Кот за ней. Она подпрыгивает и падает в бокал с шампанским. Кот:
— Что, попалась?
Мышка:
— Котик, миленький, вытащи меня! Я что хочешь для тебя сделаю.
Кот вытаскивает ее, она быстро в норку прячется. Кот:
— Мышка, так нечестно, ты же обещала.
Мышка:
— Родной, ну разве можно верить пьяной женщине?
• • •
У Кащея Бессмертного бой с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
— Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар!
— Уууу, бля! Да не в этом!
• • •
— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему! Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
• • •
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления. Со спущенными штанами в позе «раком» стоит гаишник. На следующем перекрестке — та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
— Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?
— Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на него по городу и расставили.
• • •
Приказ по заводу: Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем.
• • •
— Отчего лучше умереть — от гонореи или от дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
• • •
— А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился!
— Что, так хорошо было?
— Нет, в капусте нашли.
• • •
— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Нет. Осталась работа только для электрика.
• • •
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.
• • •
Звонок в офис:
— Можно босса?
— А как вас представить?
— Представьте меня в ванной!
• • •
Покупая у нас одну ручку по цене трех, вторую вы получаете в подарок.
• • •
Заснеженная Москва. Мороз жуткий, темнота кромешная. Возле поста ГАИ останавливается новенькая «ТОЙОТА». Из машины выбегает маленький перепуганный японец и спрашивает у гаишника:
— Иоко тоси боси токеда, кока-кола.
Гаишник:
— Простите, я не понял — вы спрашиваете, где в этом холодном, темном городе можно купить баночку — ЧЕГО?
• • •
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
• • •
День. Остановка. Народ на ней. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент карабканья рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который ни на секунду не оторопев от этого действа, глядя на бабку, выдал:
— Ну что, бабка, парашют не открылся?
• • •
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно!
• • •
Чечня. Громила-ОМОНовец, вооруженный до зубов, вламывается в мечеть:
— Мне нужен один мусульманин!
Все сидят ниже воды, тише травы. Лишь один старик думает: «Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберет». Встает и выходит с ОМОНовцем. ОМОНовец:
— Слышь, отец, барана правильно резать никто не умеет, а шашлыка охота! Помоги.
Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:
— Ну а теперь чего?
Старик-мусульманин:
— А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел. Зайди в мечеть, позови еще двоих — помоложе. Мы сейчас быстро все сделаем.
ОМОНовец опять вламывается в мечеть:
— Мне еще двух мусульман, только помоложе!
Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):
— Сынок, вот тебе истинный крест – нету больше мусульман!
• • •
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
• • •
— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
— Внимание, сейчас будет секс!