В гробу я видел вашу Красную площадь!
В. И. Ленин.
• • •
— Слыхал, нас таки берут в ВТО!
— Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. И как всегда, возьмут грубо, сзади.
• • •
— Что-то последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
— У меня дурные предчувствия.
— В чем дело?
— Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым.
• • •
Позвал Буш Путина в гости. Путин приезжает и видит здоровенный алмазный стол.
— Откуда у тебя столько денег?
Буш подводит его к окну:
— Видишь мост?
— Вижу.
— Он стоит 100 млрд. долларов, а мы его за 50 построили. Вот и деньги.
Путина задело. Через год Путин зовет Буша в гости. Буш приезжает и видит, что в кабинете стоит стол больше его стола в три раза, еще украшенный кучей изумрудов и прочими камнями.
— Откуда столько денег?
Путин подводит его к окну:
— Видишь мост?
— Нет.
— Вот и деньги!
• • •
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят — плывет по морю корабль. Один кричит:
— Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно, басом так:
— Да-а-а! Мяса на зиму заготовим — у-у-у-у!
• • •
В этом году план по обещаниям выполнен и перевыполнен.
• • •
Загадка: «Красные пятки торчат из грядки» — что это такое?
Ответ: Краснопятковый грядкоторчатель.
• • •
Случай в транспорте. Поздний вечер, дело к зиме. В троллейбусе на задней площадке стоят два парня ("троль» почти пустой). На очередной остановке входят два милиционера. Один из парней достаточно громко, чтобы все слышали, говорит второму:
— А ты знаешь, почему «менты» всегда парами ходят?
Второй:
— Нет.
— Потому, что один читать умеет, а второй писать!
Естественно, «менты» не могут вынести оскорбления в свой адрес. Подходят к пацанам и просят предъявить документы. Пацаны предъявляют. И тут происходит такое, после чего не смог сдержаться от смеха абсолютно никто! Первый «мент» смотрит документы и говорит второму:
— Записывай!
История реальная, а самое главное — с тезисом: «один читать умеет, а другой писать» не поспоришь!
• • •
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит — сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Р-рельсы р-разб-бираю.
— Гражданин, вы пьяны! А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
— С какой с-стороны разбирать начнем?
• • •
Звонок в службу «01»:
— Алло, это пожарная?
— Да, что у вас горит?
— Ничего не горит. У нас тут врач с милиционером дерутся, я уж и не знаю — куда звонить.
• • •
Сидит мужик на берегу реки. Сидит час, сидит два, говорит:
— Блин, клева нету!
Тут из воды высовывается красная сазанья голова и говорит:
— Мужик, КЛЕВО сегодня не будет, КЛЕВО было вчера!
• • •
Обычно на Дне рождения именниник нужен только на первые 5-10 рюмок.
• • •
Кирилл и Мефодий — первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
• • •
Умирающий дед шепчет внуку:
— Я зарыл клад!
— Где, дедушка?
— В земле.
— Точнее, дедушка, точнее!
— Земля — это третья планета от Солнца.
• • •
Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала. В тапки кот нассал. И пистолет вчера в карты проигран! Придется жить до следующего понедельника.
• • •
С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.
• • •
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а пленочный.
• • •
Хочешь помочь новичку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику — делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку — сам дурак!
• • •
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит это, мы втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Фотограф их снял и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
• • •
Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
— Дети, вы знаете что это такое?
— Не-а! — и дружный хохот.
— Вам что, родители еще не рассказвали? И вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?
— Не-а! — хохот усиливается.
— ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. А если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу.
В классе воцарилась мертвая тишина.
• • •
Объявление: Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность — молоко.
• • •
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
• • •
Собрание воров из Японии, США и России. Выступают японцы:
— Наш лазер сможет сплавить сейф толщиной в 1 метр за 10 секунд.
Все приготовили часы, оказалось — правда! Американцы:
— Наше химическое соединение сможет сплавить это сейф за 5 секунд.
Все приготовили часы, оказалось — правда! Выступает русский:
— Нам не нужна химия и лазеры, мы сможем своровать все часы за три секунды.
Все приготовили часы, а их уже не было.
• • •
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет.
— Простите, а газетки не найдется?
— Нет, нет.
Через несколько минут под стенку, между кабинками, просовывается 50 рублей.
— По 10 рублей не разменяете?
• • •
— Хор?
— Нет.
— Кий?
— Нет.
— Буй?
— Нет.
— Тогда не знаю.
• • •
— Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
• • •
На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
— Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! открой нам глаза!»
• • •
На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
— Что это такое?
Первый гость:
— Ну, это наверное, лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следующему.
— Что это такое?
Второй гость:
— Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек. Да?
Тот же вопрос третьему.
— Да это же бабочка! Ах, какая красивая. Только у нее одно крылышко немножко кривое получилось.
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
— Больные вы все. Это тест Мидлтона!