— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня!
— Вот я и говорю — на завтра ничего не планируйте.
• • •
— Как отличить быка от коровы?
— Когда быка доишь, он улыбается.
• • •
Отец — сыну:
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит, как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги! Это — малярия!
• • •
— Посмотри — кровь идет?
— Да тебе ваще кровь очень идет!
• • •
Спорят русский и украинец, чей язык лучше — русский или украинский. Русский говорит:
— Ну что у вас за язык такой! Вот, например, слово «незабаром» (в переводе означает «скоро"). Непонятно — то ли за баром, то ли не за баром, то ли возле бара.
На что украинец отвечает:
— А у вас шо за слова! Оце ваше слово «сравни» — чи срав, чи ні.
• • •
Объявление: Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами!» Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».
• • •
Объявление в газете: «Режу уши кавказцам и азиатам. Недорого.» (имелись в виду овчарки).
• • •
На уроке биологии:
— Вовочка, как размножаются ежи?
— О-оче-ень осторожно!
• • •
Хозяин дома:
— Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
• • •
Для того, чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
• • •
Международный конкурс сочинений на тему «Слон». Заголовки работ участников из разных стран:
Немец: «Краткое введение в физиологию слонов. 1500 страниц + приложения».
Француз: «Любовная жизнь слонов».
Русский: «Слоны в России».
Финн: «Что слон думает обо мне».
• • •
Маленький городок, где-то в глубинке Британии. В паб заходят два джентльмена. Один из них спрашивает бармена:
— Скажите, любезнейший, в вашем городке не живет такой большой черный кот с белыми вставочками?
— Нет, сэр, нет у нас таких животных.
— А большой черный пес с белыми вставочками?
— Да нет, сэр, нет тут таких животных.
— Скажите, а вы давно здесь живете?
— Да, я тут с рождения, всех знаю в лицо и по именам, городок у нас небольшой.
Второй джентльмен толкает друга в бок:
— Я же тебе говорил Стив, мы пастора сбили.
• • •
Самый плохой противник в драке — спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.
• • •
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
• • •
— Папа, я красивая?
— Ну скажем, на любителя, дочка, на любителя!
• • •
Вопрос директору Сбербанка РФ:
— Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
— Потому, что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
• • •
Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
— Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил — никакого житья! Без конца то пиздит, то горло полощет.
— А вы уверены, что это был англичанин?
— Ну как же! У него на двери и табличка висела с именем и фамилией: «Уотер Клозет».
• • •
Жили-были трое закоренелых преферансистов. Много лет они играли в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них на мизере всунули четыре взятки. Бедняга тут же умер от инфаркта. И вот под оркестр и рыдания выносят гроб с телом. В числе выносящих — двое его верных партнеров. Несут в скорбном молчании, как и положено в таких случаях. Tут один партнер говорит другому:
— Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток всунули!
Петрович помолчал немного, вздохнул и говорит:
— Ну ничего, и так неплохо получилось.
• • •
Идет война. После бомбежки идет один солдат по лесу. Вдруг из кустов:
— Брато-о-к!
Солдат оборачивается, перед глазами — кровавое месиво.
— Браток, помоги! Добей!
Тот снимает с плеча гранатомет и, несмотря в ту сторону, палит. В ответ:
— Спасии-иибо, браток...
• • •
— Господин Березовский, это вас из английской полиции беспокоят. У нас было два подозреваемых в убийстве Литвиненко — ФСБ и Вы. Сегодня мы узнали, что яд, которым был убит Литвиненко, стоит 10 миллионов долларов. Таким образом мы уведомляем вас, что ФСБ исключено из списков подозреваемых.
• • •
Урок русского языка:
— Именительный падеж — Чихуахуа, родительный — Чихуахуи, дательный — Чихуахуе, винительный — Чихуахую, творительный — Чихуахуей, предложный — о Чихуахуе.
• • •
Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь. Они за деньги все что хочешь сделают.
— А хватит ли денег? У меня только 4000 баксов.
— Так что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?
• • •
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом «Дзюбель» принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
• • •
— Мам, а дай мне ириску!
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!
— Мам, я ее в рот положу.
• • •
Молодожены бывают двух видов — по призыву и контрактники.
• • •
Бессмысленно загадывать желание, если увидишь, как падает ближайшая к Земле звезда.
• • •
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас.
• • •
Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете.
• • •
Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным вариантом станет коллекционное издание «Все серии Санта Барбары» на 500 DVD дисках. Или «Санта Барбара — избранное» всего на 200 DVD. Скучать в новогодние каникулы не придется!
• • •
Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа — начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет:
— А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены).
Другой:
— А че случилось?
— Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова.
• • •
Вы ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдет.
• • •
— Я хочу есть, как тигр!
— А я хочу есть, как слон!
— А я, как крыса, уже все сожрал.
• • •
Правильно русифицированая винда:
— Обнаружено новое оборудование. Установить?
Новое оборудование установлено и готово к использованию.
— Обмыть?
• • •
Генерала Нормана Шварцкопфа спросили, возможно ли простить Хэзболлу. Он ответил:
— Я считаю, что прощать Хэзболлу — дело Бога. Задача Израиля — организовать их встречу.
• • •
Прибегает Вовочка к отцу:
— Папа! Правда, ты не огорчишься?
— Смотря из-за чего.
— Да я твой кофе пролил.
— Это ерунда!
— Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает. То есть он теперь вообще не соображает.