Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 2 декабря 2006 года

В издательстве Педагогика вышла трилогия:
Том I. «Как приучить детей к домашней работе, и еще 999 бесполезных советов».
Том II. «Как выбрать детям дорогу в жизни, и еще 999 вредных советов».
Том III. «Как сделать так, чтобы дети вас не забывали, и еще 999 советов для бестолковых родителей».

• • •

— Чем отличаются женская логика от железной?
— Женская не ржавеет.

• • •

Спросил у Яндекса: «Чем отличается Днепр от Урала»?
Яндекс мне ответил: «Движком. У «Днепров» крышка клапанов — прямоугольная, у «Уралов» — овальная.

• • •

— Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет — приехать-то я приеду, но... не смогу.

• • •

— Больной, как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как — только до трех?
— Ну... иногда до полчетвертого.

• • •

Судят двух наркоманов. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает первый наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— Как?
— Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, рядом маленький и говорил: «Первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после».
Второй наркоман:
— Я завербовал 175 человек.
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил: «Маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после».

• • •

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими-выходящими, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышли трое. Первый из студентов был физиком. Он сказал:
— Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
— Человекам свойственно размножаться.
Третий — математик. Он высказал свое соображение:
— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

• • •

В автобусе познакомились женщина с мужчиной. Разговорились о профессиях:
— Я преподавателем работаю, — говорит женщина.
— А я врачем, — отвечает мужчина.
— Ой, случайно не гинекологом? — радостно спрашивает женщина.
— Нет, — отвечает мужчина, — но могу посмотреть!

• • •

Встречается Изя и его приятель.
— Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
— Во-первых, я с ней уже год, как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих — как тебе нравится во-вторых?

• • •

Отец и сын стоят в своем дворе над трупом почтальона.
— Какие были его последние слова?
— «Хоро-о-оший песик!»

• • •

В автобусе едет мужчина. На остановке входит молодая девушка, видит — мест свободных нет, а мужчина сидит. Она к нему подходит и молвит:
— Вы не уступите место беременной девушке?
Мужчина место уступил. Потом смотрит, что живота нет и спрашивает:
— Извините, а какой у вас срок?
— Полчаса, но я так устала, так устала!

• • •

Встречаются два хакера. Поговорили за жизнь и все такое. Один как-то так, мимоходом спрашивает:
— А у тебя кто провайдер?.
— ФСБ.
— Как — ФСБ?!
— Да они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...

• • •

А знаете ли вы, что если бы вы сегодня начали с точностью хронографа считать секунды, то досчитав до 31556925-ти, вы обнаружили бы, что целый год занимались дурью.

• • •

— У вас санузел раздельный?
— Да. Унитаз на балконе, бачок — на кухне.

• • •

Получил студент «2» на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
— Здравствуйте, Александр Иванович!
— А я с дураками не здороваюсь.
— А я здороваюсь.

• • •

1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение — соответствующие дате. А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доносится далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Народ заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро.

• • •

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

• • •

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:
— А что это вы не едите ничего?
Англичанин, надменно:
— А я ем, когда мне хочется.
— Как скотина, что ли?

• • •

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

• • •

Для оснащения российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.

• • •

Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
— Чем же они там дышат-то, бедные?

• • •

Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие. Следователь:
— Как такое могло случиться?
— На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
— Поясните.
— Лечу. Вижу — жилой дом. Ясен пень — никакой это не дом, а штаб террористов. Шибанул.
— Лечу. Вижу — мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист, а связной террористов. Шибанул.
— Лечу. Вижу — грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не помощь, террористы ракеты перевозят. Шибанул.
— Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.

• • •

— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть!

• • •

— У меня проблема с ДОСОМ!
— Что, компьютер не запускается?
— Нет. Дасморк.

• • •

Молодая женщина приходит устраиваться на работу на должность секретарши. Шеф спрашивает:
— Позвольте узнать, мадам — сколько вам лет?
— Тридцать. И ни одного дня больше!
— Отлично, мадам. Тогда дополнительный позвольте задать вопрос — сколько вам было лет, когда вы родились?

• • •

Новости шахмат. Программа «Дип Фриц», проводящая матч с чемпионом мира Владимиром Крамником, заявила протест, требуя запретить Крамнику пользоваться туалетом во время игры.

• • •

Фурманов с Дзержинским спорят: кто лучше — любовница или жена? Фурманов:
— Любовница. Никаких обязательств.
Дзержинский:
— Жена. Она накормит, напоит, обстирает и спать уложит.
Ленин подслушал и говорит:
— Нет, батеньки! Лучше и жена и любовница. Пейвой говоишь, что у любовницы, второй, что у жены, а сам на чейдак и яботать, яботать и яботать.

• • •

Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили — значит, вы неотразимы!

• • •

— Куда прешь? Вход только для членов клуба!
— А я ваш член.
— То-то я смотрю — головка знакомая!

• • •

Парень и девушка. Она говорит:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давай с плохой.
— Дорогой, я беременна!
— ? А плохая?
— Не волнуйся, не от тебя!

• • •

Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить — почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись. Психолог:
— Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
— Захожу в комнату. Вижу бутылку водки. Хочу выпить! Вижу – на бутылке ПРОБКА. Уже ничего не хочу!

• • •

Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
— Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
— Гражданин, вы лучше заткнитесь, раньше за такое вас расстреляли бы!
После ихнего ухода, ворчун обращается к толпе:
— Хлеба нет, масла нет... И только что мне сообшили, что патроны тоже кончились.

• • •

Перехватили Петька и Василий Иванович партию презервативов у белых. Петька говорит Чапаеву:
— Василий Иванович, давай оставим презервативы!
— Да зачем они тебе нужны, Петька? Выкинуть или в речке утопить надо!
Так и сделали. Через месяц опять перехватили партию такого же товара и снова утопили. Затем, через месяц — опять. Петька просит Василия Ивановича:
— Василий Иванович, оставим?
Тот ему отвечает:
— Петька, а что это вообще такое?
— Понимаете, Василий Иванович, это такая штука... Ну сами понимаете, для чего она.
— Так бы сразу и сказал! А то я уже сорок лет гильзами пользуюсь!

• • •

— Как правильно говорить: «НА Украине» или «В Украине»?
— А не один хер?
— Нет, разница есть — сидеть «НА жопе» или «В жопе».

• • •

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии:
— Я думаю, Бог все-таки существует.
Мать на всякий случай оглядывается по сторонам:
— С чего ты взял?
— Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

• • •

Стою на остановке. Наблюдаю следующее — молодая девушка, довольно симпатичная, подходит к двум парням и спрашивает:
— Молодые люди, не подскажете, сколько сейчас времени?
Парни, видать, казановистые попались. Отвечают:
— Самое время познакомиться.
Девушка (долго раздумывала):
— А в циферках — это сколько?

• • •

Что делает хорошо воспитанная девушка ранним утром? Принимает душ, чистит зубки, одевается и идет домой.

• • •

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
— Отпустите — три желания исполню!
— Да есть у нас все, — отмахиваются те.
— Ну хоть что-нибудь, подумайте!
Один почесал затылок:
— Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
— Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Второй:
— А я в Испании дом купил, а там тараканы во-от такенные!
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Третий:
— Слышь, рыбка? А нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

• • •

Хорошая болезнь склероз — ничего не болит и каждый день новости.

• • •

— Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался. Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...
Кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.

• • •

Шахматист знакомится с шахматисткой:
— Здравствуйте! Е2-Е4?
— Е7-Е5!
— ФD1-G4.
И вот если здесь она выведет короля, она ваша, а если поставит слона, то дело плохо.

• • •

— Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?
— Белые пили белое вино, а красные – красное.
— А ты какое пил?
— А я — самогонку.

• • •

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет назад прошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретился со старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил на столе копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, он обратился к одному из препов:
— А что, вопросы такие же, что были и десять лет назад?
— Вопросы те же, — согласился педагог, — но ответы другие.

• • •

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
— I want to have sex!
И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин, — я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы!

• • •

Молодая жена говорит мужу на улице:
— Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин, я буду громко называть тебя папой.

• • •

— Пошел ты в жопу! — раздраженно сказал водитель «Запорожца» мигавшему сзади фарами «Мерседесу» и резко нажал на тормоза.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.