ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
— Ну и как все произошло?
Блондинка:
— Еду я еду, вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
— Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева!
— А это что тогда? — удивленно спрашивает та.
— Это освежитель воздуха!
• • •
Заглядывает в кабинет к гинекологу девушка и спрашивает:
— Я у вас трусики не оставила?
— Нет.
— Так и знала! Значит у стоматолога.
• • •
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: «Адресат умер». Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: «Адресат все еще мертв».
• • •
Идет девушка. Навстречу грузин.
— Дэвушка, дэвушка, залэзь на дэрэво, сорви мнэ яблочко, дам доллар.
Она залезла на дерево, сорвала яблоко, он ей дал доллар. Приходит девушка домой.
— Мама, я грузину яблочко сорвала и он мне дал доллар!
Мама говорит:
— Ах, ты дурочка, он же твои трусики смотрел.
На другой день — та же история. На третий день приходит она домой.
— Мама, я грузину яблочко сорвала и он мне дал десять доллларов! Я сегодня умная, я трусики в карман спрятала!
• • •
— Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете! Оба левые и один другого больше!
— Так чему ты радуешься?
— Так подошли!
• • •
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает — такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите, кто это?
— Э-э-э...
— Мы вам подскажем первую букву — «М».
— Махно! Ну зарос, не узнал!
• • •
Поддерживая почин астрономов, географы призывают лишить Австралию статуса континента и признать ее островом.
• • •
— Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?
— Ну я... Типа того... Как это сказать...
— Вы берете кредит для покупки квартиры, дачи, машины или чего-то еще?
— Мне деньги на проституток нужны.
— Значит так и запишем — кредит на неотложные нужды.
• • •
Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо-о-оло-о-оодненький!
• • •
Ельцин смотрит телевизор.
— Думал, понимаешь, что хоть после отставки буду нервничать меньше. Где там! Это что ж такое творится? Это что ж такое делается? Двойная ошибка подачи у Марии Шараповой!
• • •
На чемпионате по литрболу решили устроить конкурс на самую страшную рожу. Первое место занял плотник Ильич, выпивший все запасы водки. Второе место занял электрик Митрич, узнавший, что Ильич выпил все запасы.
• • •
Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется в убийстве проститутки.
— Объясните, почему вы столкнули ее с балкона?
— Я подумал, что эта ночная бабочка полэтыт.
• • •
Оптимист. Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист. Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.
• • •
Белорусский биатлонист попал в очки... украинскому биатлонисту.
• • •
Клиент убил наповал одним вопросом:
— А у вас есть лицензионный диск «Вирус против Касперского»?
Дружно плакали. «Чужой против Хищника» нервно курят в сторонке.
• • •
Стоит балерун за кулисами во время балета, 10 минут до выхода. Смотрит на балерин, готовится к выходу, вникает. Тут у него встает член. Он в панике. Что делать? Галя на сцене, приходится самоудвлетворяться. Его выход. Он в последний момент кончает себе в кулак, довольный вылетает на сцену начинает танцевать. Короче, сперма улетает в оркестровую яму. После концерта, 1-я скрипка — дирижеру:
— Яков Моисеевич, мне на лысину кто-то кончил!
— А я вам всегда говогил, Арон Израэливич — Вы игаете, как пизда.
• • •
1 января — «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: «А че вчера было?»
• • •
На рынке.
— Взвесте, пожалуйста, этот пакет.
— Ровно кило восемьсот. А что это?
— Два килограмма мяса, что я купил у вас десять минут назад.
• • •
— Чем русские отличаются от евреев?
— Евреи друг друга не любят, но помогают, а русские любят, но не помогают.
• • •
Утром девушка смотрится в зеркало:
— Свет мой, зеркальце, скажи — я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Из спальни выходит хмурый мужик и мрачно про себя бормочет:
— Вот и в постели так же.
• • •
2007 год. Экзамен для «легальных мигрантов» по русскому языку:
— Расположите в порядке усиления качества «хорошо» (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова: «заебись», «пиздец», «хуево», «охуительно», «пиздато», «невъебенно».
• • •
— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксер.
• • •
— У вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие, они у нас давно свежие.
• • •
— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки.
— А мед-то они приносят?
— Конечно. У бабок на рынке отбирают и приносят.
• • •
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пиздец.
• • •
Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
— А есть?
— Да нет, это я так, в принципе.
— А-а-а! В принципе не пью.
• • •
Сидит бомж и ест с голодухи траву. Подъезжает новый русский на «Мерсе» и спрашивает:
— Чего траву ешь?
— Да вот, денег нету, приходится жрать траву.
— Поехали со мной!
Садиться бомж в машину и продолжает разговор:
— А я думал, что все новые русские такие жадные. А оказалось нет.
— Да нет, просто у меня газон еще не подстрижен.
• • •
Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем «Электроника», причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку на гордые 9600 бит в секунду. Поразило следующее — на боку модема находились два индикатора с надписями: «СОСКО» и «ПЕРДА». Недоуменно интересуюсь:
— Это что вообще значит?
Он, улыбаясь:
— Советская техника. «Соединение с компьютером» и «Передача данных».
• • •
Сегодня друзья утром улыбнули (хотя и спохмела был) — рассказали, как я вчера в ночном ларьке, вдрободан пьяный, покупал сигареты не то «Windows Lights», не то «Winston XP». Завязывать надо мне — брать с друзей бухло за переустановку винды и софта.
• • •
Ксюша Собчак — девушка элитная и играет только в элитарном клубе — «Что? Где? Когда?». Где попало волчок она озвучивать не будет.
• • •
Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом.