Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «Согласен».
• • •
Сынок просит денег у папаши. Мамаша сидит в соседней комнате и ненароком слышит разговор.
— Пап, а пап. Дай денег.
— Отстань, нету.
— Ну пап, ну дай хоть немножечко. А?
— Ты тупой? Говорю — нет!
Сын, тихим голосом:
— Дай. А то я расскажу маме — с кем видел тебя вчера!
Раздается голос мамы:
— Пап, ну дай ты денег стукачку.
• • •
Жена заявляет мужу:
— Наконец-то я научила кошку ходить в туалет на газету.
Муж:
— Хорошо, если бы ты научила ее ждать, пока я эту газету прочитаю.
• • •
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
— В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами!
• • •
Хохол с двумя огромными чемоданами проходит таможню. Таможенник:
— Наркотики е?
— Та е немнохо.
— Кажи!
Мужик открывает чемоданы, а они битком салом забиты. Таможенник:
— Та це ж не наркотики, це сало!
— Я не знаю, шо це таке, но я от этохо балдею!
• • •
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
• • •
В фотостудию заходит клиент:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х13?
— 117, а что?
• • •
Старинная русская головоломка — топор.
• • •
Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
• • •
Сегодня произошла самая страшная авиакатастрофа за всю историю Ирландии. Двухместный спортивный самолет, совершавший местный перелет рано утром врезался в кладбище в самом центре Дублина. Ирландские спасатели уже обнаружили 842 тела. Но это еще не все. Ожидается, что при продолжении раскопок обнаружатся новые тела пострадавших.
• • •
Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет.
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу — что теперь с ней делать?
• • •
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая, потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
— Вы что, с ума сошли?
— А что, я в костюме Адама!
— Дура! В костюме Адама! Хоть бы хуй взяла.
— Ну я же тока зашла, подождите хотя минуту.
• • •
— В чем разница между мухами и журналистами?
— Мухи любят также и варенье.
• • •
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
— Совсем распустились! И куда учительница смотрит?
Вовочка, сплюнув:
— Когда я ее трахаю лежа, то — в потолок, а когда раком — в стену.
• • •
— Чего такой зеленый?
— Купил ящик «Марса», жрал 2 дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
— Сделай паузу — сожри «Твикс»!
• • •
— Доктор! — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, а пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
— И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне руки!
• • •
Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить. Подходит к кровати:
— Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
— Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем?
— Ты что, последние мозги пропил? Я говорю — вот кусок сала, поджаришь на сковороде!
• • •
Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой:
— Хорошая ты моя! Благодаря тебе я все имею — машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь? Пойдем, миленькая!
Рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство:
— Все я из-за тебя потерял — и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи!
• • •
Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
— Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошел.
Внимательно осмотрев, продавщица:
— Я тоже.
• • •
Мент останавливает КамАз:
— Что, танки грязи не боятся?
— Ты не грязь, ты мусор.
• • •
Он — лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он, закуривая:
— И часто у тебя так?
• • •
Инспекция в провинциальной школе. После урока инспектор подходит к учительнице и спрашивает:
— Почему у вас дети так неграмотно говорят — «пришедши», «ушедши»?
— Так это они привыкши!
• • •
В школе изучают методы первой медицинской помощи.
— Что бы ты сделал, Вовочка, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
— Я бы лазил в дом через форточку.
• • •
Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама.
• • •
Минздрав предупреждает — при возникновении вопроса: «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
• • •
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, что-то помешивает стеклянной палочкой, что-то подогревает на спиртовке. Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос:
— Щас ка-ак ебнет!
Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы:
— Да, блядь, не должно... — и, вскинув голову, кричит, — Кто сказал?
• • •
Каждое утро кто-то привязывает в нашем подъезде к почтовым ящикам возле входа огромного ротвейлера. Надпись на ошейнике: «Антиспам».
• • •
— Таскатель! Таскатель!
Подходит служащий и говорит:
— Я не таскатель, я носильщик.
— Да? Тогда изнасилуй мои чемоданы.
• • •
Надпись на значке у 150-килограммового мужика: «Хочешь умереть? Спроси меня — хочу ли я похудеть!»
• • •
Жена отчитывает своего мужа.
— Валечка, — шепчет муж, — ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю.
• • •
Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем.
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Но я в этом ничего не понимаю!
• • •
— Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
— Думаю, что да, он чуть со смеху не умер.
• • •
— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая.
— А блузку?
— Снимай, любимая.
— А юбку?
— Снимай, любимая.
— А бюстгалтер?
— Снимай, любимая.
— А трусики?
— Снимай, любимая.
— А тампакс?
— Тфу ты, черт! С этого и надо было начинать!
• • •
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый, здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего. Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
• • •
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели «АУДИ»?
• • •
В одном маленьком городишке решили выбрать отвественного по борьбе за нравственность. Выбрали одну старую грымзу. На следущий день она публично подвергла критике местного пастыря, на том основании, что видела его машину, припаркованной возле бара. Вечером следущего дня пастырь подогнал свою машину к ее дому и оставил на ночь.