Секс — это такая штука, после приема которой, в течение часа понимаешь, что секс — это не самое главное в жизни.
• • •
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал сорную эту траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы и все заасфальтировал. А потом задумался: «Что бы еще сделать такого, хорошего?»
• • •
Лектор вошел в азарт, стараясь очаровать слушателей своим красноречием и эрудицией:
— Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?
Вдруг в нависшей тишине прозвучал голос с последнего ряда:
— Первый муж моей жены!
• • •
У психиатра.
— Доктор, у меня руки трясутся.
— Пьете?
— Пил.
— Курите?
— Курил.
— Так что, бросили?
— Нет, только решил.
— Вот видите, а организм уже испугался!
• • •
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Ну, попробуйте. А вы кто по гороскопу?
— Кабан. А вы?
— Нет, вы не Кабан, вы – Свинья. Я вот — Коза.
— Овца ты, а не Коза!
— Ах, мы с вами совсем не подходим по календарю. Всего доброго.
— Всего доброго. Извините. Удачи.
• • •
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге!
• • •
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
— Гена, нас брить будут?
— Не знаю. Спроси у мышки.
— Я не мышка. Я ежик.
• • •
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул.
• • •
Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у вас: одноместный люкс с охраной, жалюзи на окнах, трехразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!
• • •
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
• • •
Сидят два комара в сарае. Тут один говорит:
— Ну и холодно тут!
Другой:
— Ничего, сейчас надышим.
• • •
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
— Что случилось?
Пилот отвечает:
— Да так, ерунда, неприятности на работе.
• • •
Что касается высказываний различных деятелей, то мэр г. Владивостока Ю. М. Копылов тоже недавно блеснул. Звучало это так:
— Теперь о тепле. Весь город у нас уже запущен, осталось запустить несколько домов.
• • •
Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Ну, как у тебя дела, как служится, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
— Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!
• • •
— Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
— Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
— А если бы он не курил, ему уже давно бы было 100.
• • •
— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это был таки бронепоезд?
• • •
Двое разговаривают.
— Ты обычно во сколько встаешь?
— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
• • •
Когда америкосы издеваются над пленными иракцами, они глумятся над Кораном. А как издеваться над пленными америкосами? Утопить в унитазе биг-мак? Нассать в кока-колу? Заставить разгадывать кроссворды? Поиграть с ними в интеллектуальные игры?
• • •
Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из аэропорта и думает: Чего люди жалуются на плохие дороги и пробки? Вот я уже за восемь лет всю Россию объехал. И дороги везде замечательные, и в пробке ни разу не стоял.
• • •
— Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой.
— И часто досаждает?
— Нет, у меня предохранитель – радикулит, он срабатывает от 15 кг.