Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий — год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество.
• • •
— Батя, а у нас в роду Медичи были?
— Нет, не было.
— Батя, а может Борджиа были?
— Да нет, не было вроде.
— А может быть, хотя бы, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие...
— Да нет, ты вообще — голимый пролетарий по крови!
— А, черт! Почему же мне тогда так хочется тещу отравить?
• • •
Объявление: Михаилу Задорнову для вдохновения нужна еще какая-нибудь тупая нация.
• • •
Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать? Наверное, сильно ударилась.
• • •
Приходит муж домой и видит у себя в постели свою жену с любовником. Жена подскакивает и кричит:
— И конечно ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим честным словам.
• • •
— Кум! Пойдем горилку пить!
— Та не можу я.
— А чего не можешь-то?
— Та жинку свою ебу, будь она неладна.
• • •
Судья:
— Замужем?
Подсудимая:
— Да... дважды.
Судья:
— А сколько вам лет?
Подсудимая:
— Двадцать восемь.
Судья:
— Тоже дважды?
• • •
Англичанин: «Мой дом — моя крепость».
Американец: «Мой автомобиль — моя крепость».
Итальянец: «Моя семья — моя крепость».
Русский: «Моя крепость — 40 градусов».
• • •
Надоело Джону жить в шумном Нью-Йорке и он купил ранчо на Аляске. Живет месяц, другой — ни одной души рядом, ни одного прохожего. Месяца через четыре раздается стук в дверь. Открывает — на пороге мужчина.
— Я ваш ближайший сосед, живу за сотню миль от вас. У меня в следующую пятницу намечается вечеринка. Не хотите ли присоединиться?
Джон:
— Буду рад. А то я уже соскучился по обществу.
— Приходите. Только у меня намечается пьянка, ну и травка, наркотики...
— Ничего, я не против развлечений.
— Еще будет драка...
— Что ж, пусть, я не прочь размяться.
— Ну а закончится все бурным сексом.
— Да без проблем! Я тоже не прочь повеселиться.
— Так я вас жду.
— Я обязательно приду. А как одеться — парадно или по простому?
— Да как хотите, нас ведь будет только двое.
• • •
Блондинка входит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
• • •
В буфете:
— Что ж вы подаете бутерброд голыми руками?
— Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!
• • •
В ресторане:
— Холмс, это невероятно! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие, черные волосы и привычка грызть ногти?
• • •
Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла несколько шагов и упала. «Наверное, бензин кончился» — подумал Штирлиц.
• • •
Идет мужик по лесу, врезается в дерево и говорит:
— Извини меня.
Врезается еще в одно и говорит:
— Простите, пожалуйста.
Идет дальше и опять врезается. И говорит:
— Простите, извините.
И снова говорит:
— Фу! Сяду, подожду, пока вся это демонстрация пройдет.
• • •
Муж приходит домой, заходит в спальню и видит на своей жене незнакомого мужика. Муж:
— Ты кто?
Мужик:
— Сантехник. Узнал о протечке, вот теперь затыкаю.
• • •
Народные приметы:
Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй — все, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
• • •
Учительница спрашивает:
— Какие добрые дела вы сегодня сделали?
Женечка:
— Я накормил голодного котенка!
Мишенька:
— А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
— А я... а я накурил грустного попугая.
• • •
Летит самолет в отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
— Господа туристы, будьте осторожны! В этой стране половина населения болеет СПИДом, а другая половина — туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
— Че она говорит?
— Говорит — трахать можно только тех, кто кашляет.
• • •
Объявление: Пропала очень умная собака. Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!
• • •
Попал жираф в русский колхоз. Подходит к корове и спрашивает:
— Ты кто?
— Корова.
— А как это?
— Ну я ем травку, потом людям молоко даю.
— А, понятно.
Идет дальше, встречает курицу и спрашивает:
— Ты кто?
— Курица.
— А как это?
— Я даю людям яйца, а они делают из них разные блюда.
Идет дальше. Видит — бык стоит. Подходит и спрашивает его:
— Ты кто?
— О-О-О, я бык-осеменитель.
— А как это?
— Снимай пижаму — покажу.
• • •
Жизнь — это переходящий приз, который мы получаем от родителей и даем детям.
• • •
Утром принцессу на горошине спрашивают:
— Сударыня! Как вам спалось?
— Ужасно! Все началось с того, что я съела горошину...
• • •
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
• • •
Наука требует жертв. И с каждым годом все больше и больше. Так, если раньше профессор сексологии П. Ривжа жрице любви Б. Ривже за ночь исследовательской работы платил 50 долларов, то теперь он платит ей 50 евро только за то, чтобы она оставила его в покое.
• • •
Туркменский парламент постановил переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.