Летит по лесу комар. Веселый, довольный. Навстречу ему муха.
— Ты что таким счастливым выглядишь? — спрашивает.
— Да сейчас на поляне такая драка была, такая драка! Ну и я тоже медведя пнул.
• • •
Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя мое!
— Первый — можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй — почему нет?
• • •
Встречаются два англичанина:
— Скоро Новый год.
— Да, Новый год — хороший праздник.
— Но женщина лучше.
— Да, женщина лучше.
— Но Новый год чаще.
• • •
Армия. Подходит лейтенант к рядовому и говорит:
— Слушай, Петров, тут за автомат предлагают 50 баксов, давай твой пропьем!
— Пропивай вон свой пистолет, а то, если вдруг учения, как я буду воевать?
— Да пропил давно уж я его. А на учениях прикрою тебя, не бзди!
Ладно, продали автомат, всем хорошо, и вдруг — учения! Лейтенант ломает пополам щетку для подметания пола, дает Петрову:
— На, будешь бегать по полю и кричать: «Тра-та-та!»
Что делать, бежит тот по полю, кричит: Тра-та-та». Смотрит — артиллеристы высовывают из кустов бревно и кричат хором:
— Бу-бум! Бу-бум!
Танкисты бегут по полю и ревут, а летчики вчетвером орут, расставив руки:
— Йааааааа!
— Порядок! — думает Петров.
• • •
— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
— Зачем?
— Носик в пупке греют.
• • •
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!
• • •
Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче «Фактор страха», а если от голода, то в передаче «Вести регионов России».
• • •
— Вы слышали? Абрамович обратился к Путину с просьбой о сложении полномочий!
— И кого же он хочет назначить в президенты?
— Да вы что? Это он у Путина просит снять с себя полномочия губернатора!
— А вы выражайтесь конкретнее.
• • •
На День рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
Малыш молчит.
— Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
— И это все?
• • •
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.
• • •
Пьяный мужик заходит в автобус и говорит:
— По левую мою руку сидят дуры, по правую — бляди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону, подскакивает и кричит:
— Да как вы смеете? Да я 20 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила! А вы меня блядью обзываете!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
— Да? Ну тогда садись, где дуры.
• • •
Объявление: Продаются дамские часики. Цена одного часика — $35.
• • •
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.
• • •
Советское время. Институт. Два грузина пошли сдавать «Историю коммунизма». Через некоторое время один из них выходит и весь светится от счастья. Все кидаются к нему с вопросами:
— Ну что, сдал? На сколько?
— На два!
— А что такой радостный?
— Так Гиви прямо там арестовали!
• • •
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир:
— Мужчина, не задерживайте очередь! Решайте скорее, что вы хотите — взять деньги или положить?
— Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
• • •
— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь.
• • •
Заплатил налоги и сплю спокойно... на скамейках, в подъездах, на вокзалах.
• • •
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
— Твой пиджак из чего сделан?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.
• • •
Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
— Послушайте, а этот канат не оборвется?
— Молодчина! — восклицает режиссер, — Отличная идея!
• • •
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
• • •
Одна блондинка жалуется другой:
— Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Он наверняка в курсе.
• • •
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. Тел. *****.
Апрель. Объявление: Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. Тел. *****.
Май. Объявление: Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****.
Июнь. Объявление: Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! Тел. *****.
Июль. Объявление: Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. В придачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. Тел. *****.
Август. Объявление: Продам 3 чучела собак породы «кавказская овчарка». Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. Тел. *****.
• • •
Перекличка.
— Иванов!
— Я!
— Редкая фамилия.
— Да, сэр.
• • •
Один мужик, все время, как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялом. Сказано — сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так — я же дома, под одеялкой?
— Вот именно — в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
• • •
Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик:
— Эх, вот если бы мне еще пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля!
Жена:
— А если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.
• • •
Не рой другому яму на минном поле.
• • •
В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
• • •
— Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
— И как она?
— Стена!
— Такая большая?
— Нет.
— Такая крепкая?
— Нет.
— Такая плоская?
— Нет.
— Что же тогда?
— Штукатурки много.
• • •
Вопрос армянскому рвдио:
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.
• • •
В нынешние времена, вместо — «Пал, оклеветаный молвой», принято говорить — «Здорово раскрутился на черном пиаре!»
• • •
Встречает Жора Мишу и спрашивает:
— Че у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых? Да и воняет от тебя.
— Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит: «Миша, щас такое расскажу, обосрешься!»
— Ну?
— Что — ну? Ну и не обманул.
• • •
На уроке английского:
— Слово «allways» вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
• • •
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
• • •
В постели после бурного секса.
— Милый, войди в меня снова!
— Погоди... Я еще и в себя-то не пришел.
• • •
Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:
— Ты мой ко...
Он продолжает:
— ...тик.
— Ты мой е...
— ...жик.
— Ты мой за... (естественно, я имел в виду зайчика).
Ответ заставил лечь весь автобус:
— ...сранец.