Пошли три мужика на охоту. Один бутылку взял, другой литр, а третьему жена водки не дала, нечего мол напиваться. Поохотились они, сели это дело замачивать. Ну, двое пьют, третьему тоже охота.
— Мужики, налейте сто грам!
— Давай так. Мы тебе мешок положим и если ты наощупь определишь, что в нем за дичь и как убита — нальем.
Дали они ему мешок. Он прощупал и говорит:
— Утка, дробью.
— Хм, правильно.
Налили мужику сто грамм. Он выпил.
— Ну, давай еще.
Дали другой мешок, он прощупал.
— Лиса, пулей в глаз.
— Верно.
— Давайте еще!
На следующий день жены встречаются. Первая говорит:
— Вчера своему на охоту бутылку дала. Трезвый пришел, странно.
Вторая:
— Я своему литр дала, тоже трезвый пришел.
Третья:
— Я своему вообще водки не давала. Пришел в стельку пьяный, всю ночь меня по пизде гладил и приговаривал: «Полевая мышь, убита топором в спину».
• • •
— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
— А как называется-то?
— Так я же и говорю — «Конец года»!
• • •
В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.
• • •
В кабину самолета с трудом протискивается неимоверных размеров террористка Сара. Пыхтя и обливаясь потом, она орет командиру:
— Немедленно летим в Израиль! Или я... начну раздеваться!
• • •
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской.
• • •
От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться.
• • •
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
• • •
— Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
— Да уж, вот у нас водка — максимум десять минут.
• • •
Дама в магазине хочет купить попугая.
— Ну, что, дурачок, умеешь разговаривать? — спрашивает она одного из них.
— Разумеется, старое пугало, а ты летать умеешь?
• • •
История эта произошла с моим лучшим другом Пашкой. Возвращался он как-то в 3 часа ночи с очередной тусовки. До дома пешком идти лень, ждать первого поезда в метро ему тоже не хотелось. И решил он поймать машину. Причем находился он в нетрезвом состоянии. Подходит к краю дороги, поднимает руку. После 5 минут безрезультатных попыток одна машина все же остановилась. И вот между Пашкой и водителем произошел следующий диалог. Водитель:
— Куда?
— Домой.
Водитель, кладя голову на руль:
— Не поеду!
• • •
Двойной удар — это грабли, на которые еще и насрали.
• • •
Вот бы еду и авто, как при капитализме, а квартиры и бензин, как при социализме!
• • •
Звоню своей девушке домой. Она берет трубку, слышимость скверная. Я:
— Привет Дианка, ты меня любишь?
Она (мгновенно):
— Да, а кто это?
И что теперь с ней делать?
• • •
— Официант, у меня в супе муха!
— Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
• • •
Надпись на бутылке — «Добавить в избранное».
Надпись на рюмке — «Сделать стартовой».
• • •
Замечание в дневнике школьника: «Ни за чем противоречивым замечен не был. Родителей в школу — для профилактики.»
• • •
Путин дает за рождение ребенка 25 тысяч рублей. Новый способ знакомства:
— Девушка, вам не нужны 25 тысяч?
• • •
Среди курсантов таможенной академии провели свободный урок на тему: «Если бы я был председателем Гос. Таможенного Комитета один месяц, чтобы я сделал?» Сочинения были разные, но ответ у всех был один: «И фиг кто когда-нибудь меня найдет!»
• • •
Бутылка «Тархуна». Гордая надпись: Изготовлен по старинному рецепту. Ниже: Состав: вода очищенная, ароматизатор, идентичный натуральному (Е 265), бензонат натрия, краситель (Е 231)...
• • •
Первого сентября В. Путин приехал в деревню Кузькино Самарской области, зашел в класс сельской школы и увидел на парте учебник биологии, открыл наугад страницу, прочел задание: «Укажите 10 отличий нервной системы дождевого червя от нервной системы ланцетника». Ни В. Путин, ни сопровождавший его министр образования, ни губернатор области, ни начальник областного Департамента образования — никто не смог ответить на вопрос, жестко требуемый с каждого российского семиклассника.
• • •
В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
• • •
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть?
• • •
Пил только два раза в месяц и каждый раз не больше двух недель.
• • •
— Гамарджоба, уважаемый доктор!
— Здравствуйте, дорогой мой! Присаживайтесь поудобнее. Расскажите, что вас беспокоит?
— Невралгия...
— Невралгия? Рад бы вам помочь, но я окулист, офтальмолог, я лечу только глаза.
— Я говорю, не врал Гия – ты так красиво разговариваешь!