Жена — мужу:
— Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
— Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
• • •
Эта оговорка случилась в одном театре. По ходу спектакля (про войну) должны убить молодого бойца, а его командир, склонившись над ним с печальным лицом, должен сказать: «Девятнадцать лет ему было...». Поскольку это была премьера, то командир, разволновавшись, склонился над бойцом и с чувством произнес: «Девятнадцать лет ебу мыло...» Спектакль всем очень понравился.
• • •
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает:
— В чем дело?
Волк:
— Во-первых — рыжая, во-вторых — не девочкой досталась, в-третьих — Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это ответит? Лиса:
— Во-первых — не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
• • •
Старый профессор:
— Недавно мне приснилось — читаю я лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете? Действительно, читаю лекцию!
• • •
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает:
— Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
• • •
Надпись на бумажке в коробке конфет: Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик номер 5.
• • •
Смерть — это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.
• • •
Гаишник останавливает машину и спрашивает водилу:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак «40 км/ч»?
— Да я и ехал 40.
— Нет, вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водилы:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить!
• • •
Штирлиц стоял на своем. Эту пытку ему придумал Мюллер.
• • •
На передачу приглашают долгожителя. Ведущий спрашивает:
— Иван Иваныч, расскажите, как вам удалось так много прожить?
— Я просто никогда ни с кем не спорю.
— Как, ведь этого не может быть!
— Да, вы совершенно правы, этого не может быть.
• • •
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Вай, Гоги! Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом малака, споткнулас и упала лицом на тротуар.
• • •
Больше всех потрясены смертью Туркменбаши дикторы российских теле- и радиопрограмм. Чтобы понять, почему это так, попробуйте быстро произнести: «Временно исполняющий обязанности президента Гурбангулы Бердымухаммедов».
• • •
Спрашивает цыпленок у матери-курицы:
— Мам, а меня журавль принес?
— Да сынок, но отцу не говори!
• • •
Когда «Сникерс» увидел, как я разворачиваю шоколад «Аленка», то он стал на 20% длиннее.
• • •
В магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?
— А что, «Птичье молочко» лучше, что-ли?
• • •
Гитлер в аду встречает Наполеона:
— Пойдем напьемся с горя!
— С какого?
— Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали.
• • •
Из газеты: За помидорами надо ухаживать, как за малыми детьми — подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста.
• • •
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетелем выступает сосед. Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
— Нет!
— А его жена давала?
— Простите, речь все еще идет о наркотиках?
• • •
Вот думаю, почему, когда говорят — «розыгрыш призов», все слышат — «призы», и никто не обращает внимание на «розыгрыш»?
• • •
Поймал хохол золотую рыбку, взялась она выполнить три его желания.
— Нэхай усе Татаро-Монгольское Иго иде у Швэцию. Но лиха нэ робит. А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию. Почти никого там не порубив, вернулась обратно.
Два следующих желания были аналогичными. Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
— Ну что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
— А шо мнэ Швэция? Зато по москалям шесть раз — туда-сюда, туда-сюда...
• • •
Вчера в магазине. Народу — тьма! На кассы — офигенные очереди! Все в кипеше. Я уже на кассе, кассирша резво так сканит штрихкоды с моих продуктов — пым, пым, пым. Мой друг стоит в соседнюю кассу. И случилась такая неприятность — коробка яиц не отбивается, штрихкод не читается. Я смотрю, кассирша и так и эдак, безрезультатно. Говорю:
— Давайте я у друга яйца возьму, у него такие же.
Она с улыбкой:
— Ну раз такие же — давайте!
Я кричу другу, без всякой задней мысли:
— Вован, дай девушке свои яйца отбить, а то мои не звенят.