Кто не рискует — тот не пьет шампанское... после водки.
• • •
Лучше поздно, чем никому.
• • •
Бабушка спрашивает внучку:
— Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
— Противозачаточные таблетки, — отвечает девочка.
— Машенька, зачем тебе эта гадость? — в ужасе восклицает бабушка.
— Бабушка, ну ты подумай — у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
• • •
— Я не хочу жить с таким жмотом, как ты! Вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?
• • •
Если в расходную накладную забить дури и зажечь, то получится неплохой приходный документ.
• • •
Армянского мультимиллионера остановил московский мультимилиционер.
• • •
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат «Спирит». Он утонул.
• • •
Батюшка читает Библию перед сном:
— Заподведь 1 — «Не лги». Сегодня, вроде, выполнил. Заповедь 2 — «Не воруй». Увы, выполнил. Заподведь 3 — «Не прелюбодействуй». Ну, это мы сегодня пропустим. Заповедь 4 — «Не пропускай — «Не прелюбодействуй».
• • •
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно еще 10 минут.
• • •
На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря. Да-а-а, такого пенделя он не получал лет с пяти!
• • •
Вован и Толян были на крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян — сортирную щетку. Через пару дней Толян звонит Вовану:
— Ну как, брателла, зубная паста?
— Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!
• • •
Едут муж с женой в машине и ругаются. На обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
— Не твои родственники стоят?
Муж:
— Да, мои. Теща с тестем.
• • •
Неудобно надевать штаны через голову, стоя в шубе, заправленной в трусы, стоя на одной ноге, в лыжах, при этом не выходя из двухместной палатки.
• • •
Встретились два старых друга. Сидят, выпивают. После очередной дозы одного осеняет:
— Слушай, у тебя же тут теща жила, куда она делась?
— Она в Минске.
— А-а-а... Хороший холодильник.
• • •
На станции техобслуживания:
— Что-то у меня машина не едет.
— А вы давно воздух в шинах меняли?
— А что, это надо делать?
— А как же! У нас вот завезли свежий, финский, в баллонах.
• • •
Ющенко и Путин, президенты России и Украины, встретились впервые за последние полтора года. Им было что обсудить. Но не с кем.
• • •
На 600-ом «Мерсе» едет пьяный новый русский и врезается в столб. Выходит из машины и обращается к столбу:
— Ну ладно, я бухой. А ты чего под колеса бросаешься?
• • •
Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:
— Оружие есть?
— Да — пулемет, два автомата, пистолет и пара гранат. Разрешения нет.
ГАИшник в шоке.
— Наркотики есть?
— Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя.
ГАИшник, офигев от такой наглости, спрашивает:
— А в багажнике что?
— А в багажнике труп ГАИшника. И место еще есть.
• • •
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
— Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
— А фиг тебя знает — можно тебе кофе или нельзя.
• • •
— Вот бы иметь столько денег, чтобы хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Самолет мне не нужен, мне бы столько денег.
• • •
Моя знакомая ехала в маршрутке. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки что-то упало из торбочки на пол и он решил пошутить:
— Что упало — все мое!
На что бабка ответила:
— Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
• • •
По предварительной информации, пожар на Останкинской башне произошел из-за столкновения с другой башней, предположительно английской или французской, которая после столкновения ушла по направлению к Норвегии. На месте катастрофы были найдены аварийные буи зеленого цвета, на российских башнях не используемые.
• • •
В военном училище полковник читает лекцию по физике:
— Товарищи курсанты, вода кипит при 90 градусах.
— Товарищ полковник, нам в школе говорили, что вода кипит при 100 градусах!
— Кто сказал?
— Курсант Иванов.
На следующей лекции. Полковник:
— Кто на прошлой лекции сказал, что вода кипит при 100 градусах?
— Курсант Иванов.
— Вы оказались правы, я перепутал с прямым углом.
• • •
Один презерватив говорит другому:
— Говорят, что нас хотят использовать!
— Ничего, прорвемся! — отвечает другой.
• • •
Бетховен поел мясковского, попил чайковского и стало ему паганини. Взял он лист и вышел на дворжек, сел возле мусоргского. Послышался шуман, а затем бах! Бетховен встал, переступил через гуно и пошел по глинке.
• • •
Мать назидает незамужнюю дочь:
— Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
— А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
— Не сидеть, сложа руки — мало. Надо еще не лежать, сложа ноги.
• • •
— А я кролика купила.
— В память о наших отношениях?
— Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.
• • •
— Что из себя представляет праздник Новый Год?
— Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
• • •
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на «елочку», если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян «как всегда»;
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
— кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
— он отказывается идти, аргументируя это тем, что «начальник не отпустит».
• • •
— Дорогой, как тебе ужин?
— Отличный кисель!
— Это не кисель, это холодец.
— Да? Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
• • •
В этот Новый год считается модным пригласить на праздничный шашлык какую-нибудь свинью.