Объявление: Продаю домашний кинотеатр, караоке и широкий набор ударных музыкальных инструментов. Оптом. Дешево. Самовывоз из соседней квартиры.
• • •
Пришел Абрам к дантисту.
— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
— 80 долларов.
— А подешевле можно?
— Ну если без наркоза, то можно и за 60.
— Все равно дорого, а дешевле нельзя?
— Ну если без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
— А за двадцать?
— Ну-у, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20.
— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду.
• • •
В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь.
• • •
— Сергей, — спрашивает по телефону жена, — ты проверял сегодня тираж денежно-вещевой лотореи? Ты выиграл что-нибудь?
— Хуй выиграл! — с обидой ответил супруг.
— Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
• • •
В ночь под Рождество Санта-Клаус с мешком подарков спускается через каминную трубу в детскую, и — о чудо! — вместо маленькой девочки в ее кроватке лежит обнаженная блондинка. У Санты скачут мысли:
— Если я ее сейчас трахну, то уж точно не попаду обратно на небо. А если не трахну — то как я пролезу через каминную трубу?
• • •
Идет заседание саммита большой восьмерки. Буш и Путин сидят рядом. Обсуждают ядерную проблему Ирана.
— Джордж, вы играете с огнем, — сказал Владимир Путин, отобрав у Буша зажигалку и подожженую салфетку.
• • •
Один рыбак рассказывает другому:
— Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка!
— Ну, а ты чего?
— Ну я только к ней, а тут поклевка!
• • •
Преподаватель на экзамене спрашивает волнующегося студента:
— Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов.
• • •
— Ты чего делаешь?
— Мух ловлю.
— Для рыбалки?
— Для опыта.
— Какого еще опыта?
— Опыта в ловле мух.
• • •
По опросам граждан Росси, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф «Перезвони».
• • •
У терапевта.
— Доктор, у меня живот болит. и вообще — плохо мне!
— А что случилось?
— Ягодки в лесу съел.
— Какие ягодки?
— Да не разглядел.
— Ну, это не ко мне, это к окулисту.
• • •
— Кто тебе посоветовал принимать касторку от кашля?
— Приятель. Он сказал: «Прими побольше касторки и ты забудешь о своем кашле».
• • •
Пришел Иван Царевич во французский реторан и заказал себе порцию лягушек. Уронил он с вилки лягушку и превратилась она в прекрасную царевну. Бил он ее головой об пол, бил, не превращается царевна в лягушку. Пришлось есть так.
• • •
В музее. Гид:
— Перед вами знаменитая картина Рембрандта «Ночной дозор».
Турист из России:
— Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша — фуфло!
• • •
Звонок в аптеку:
— У вас геморроидальние свечи есть?
— Есть.
— А подсвечники?
• • •
Новичок-рыболов обращается к приятелю:
— Не найдется ли у тебя запасного поплавка?
— Для чего?
— Да мне попался бракованный. Все время под воду ныряет.
• • •
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины. Наконец решает купить у него одну. Художник:
— Отличный выбор! Посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день. Остальное время я пытался ее продать.
• • •
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
— Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
— Ну, представьте — я скоро умру, попаду в рай, встретит меня у ворот апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо на латыни!
— Так вы может и в ад попадете.
— А немецкий я уже выучил.
• • •
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
— Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?
— Ща будет полный! Нукося, отворяй шкафчики-то!
• • •
Корпоративная новогодняя вечеринка в Газпроме. Миллер:
— Ребята, что-то скучно как-то. А давайте будем шутить и веселиться!
— А как?
— Ну, Украине газ можно перекрыть.
• • •
Как показал великий русский математик Лобачевский, параллельные линии не пересекаются только на плоском мониторе.
• • •
Из новостей: Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
• • •
Объявление: Снегурочка по вызову. Широкий спектр — от детских утренников до взрослых вечеринок.
• • •
— Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес!
— Дедушка Мороз, в этой палате у нас диабетики.
• • •
Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приеме у педиатра восклицает:
— Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?
Врач спокойно отвечает:
— Да, противозачаточные.
• • •
Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса... — 13%
— В каком смысле? — 18%
— Обычную водку? — 23%
— Как понять «пьете водку»? — 22%
— Все вышеперечисленное — 24%
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100%
— Водку — 100%
Когда вы будете встречать Новый год?
— С 31 на 1-е — 10%
— С 31 на 5-е — 50%
— С 25 на 5-е — 20%
— Не от меня зависит — 20%
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
— 40% — 60%
— 60% — 40%
Помните ли вы ваш первый Новый год?
— Да — 70%
— Нет, помню! — 20%
— Я и последний-то не помню — 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
— Носки — 50%
— Галстуки — 50%
— Другое — 0%
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
— Другое — 50%
— Совсем другое, не то — 40%
— Не совсем то — 9%
— То, а надо другое — 1%
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со снегурочкой? (опрос среди мужчин)
— Мелькала — 100%.
• • •
Парень спрашивает свою подругу:
— Наташа, ты сохранила мой подарок?
— Нет, сделала аборт.
• • •
10 признаков, что Новый год еще не наступил:
1) В объявлениях о скидках вместо нулей появились снежинки.
2) В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
3) Вы перерыли весь дом в поисках новогодних открыток с нужным животным, которые купили 12 лет назад.
4) Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5) Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.
6) Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
7) Вы решили не пить до Нового года.
8) Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.
9) Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
10) Шампанское еще есть, но уже дороже.
• • •
Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после занятий. Папа у него спрашивает:
— Ну, Вова, чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему. Завтра велели снова придти.
• • •
Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику бабушки. Стучит в дверь. На порог выходит сытый, пузатый волк. Красная Шапочка:
— Ой, тут же бабушка жила!
Волк (ковыряясь в зубах):
— Жила. А теперь тут офис.
• • •
Мужики собрались в сауне. Отдыхают, водку кушают. Звонит телефон.
— Да, дорогая, сижу с ребятами, отдыхаем. Да, добрый. Платье хочешь? Штуку баксов? Ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Проходит 15 минут, опять звонок.
— Да, дорогая. Да, добрый. Шубу хочешь? 10 штук? Ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Проходит еще некоторое время, опять звонок.
— Да, дорогая. Да, добрый. «Мерседес»? 100 штук? Ну ты, конечно, припухла! Ладно, деньги знаешь где, бери.
Бросает аппарат на стол и кричит:
— Пацаны, заколебали! Чей телефон?
• • •
Пьяный ночью свалился в лужу. Глянул вниз на воду — звезды. Посмотрел вверх на небо — звезды.
— Ух, блин, сволочи! В космос запустили, а ведь с собою — ни куска хлеба!