Не успело Министерство финансов РФ объявить о выпуске с 31 июля новой банкноты в 5000 рублей, как уже в магазине задержали мужика с фальшивой пятитысячной купюрой. Спрашивают:
— Где взял?
— Только что в ларьке 3 штуки на сдачу дали.
• • •
— Дорогой, ты у меня будешь первым!
— Милая, да я ради тебя...
— Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
• • •
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено — густым таким, распевным басом.
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать!
• • •
Программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. Он заходит в лифт, нажимает кнопку «1», затем «2», потом долго и безуспешно ищет глазами клавишу «Enter».
• • •
Депрессия — это когда включаешь интернет и не знаешь — куда пойти.
• • •
Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма «Кладбище домашних животных» выступают пельмени «Русский Хит»?
• • •
Встречаются трое бывших сослуживцев. Первый:
— Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету «Химик».
Второй:
— Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету «Медик».
Третий:
— А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю, я вам не скажу.
• • •
Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
— Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
— Сколько раз тебе повторять, Петька? Фамилия Блюхер непереводима!
• • •
Ваше счастливое число — 7352685223431656234754. Ищите его всюду!
• • •
Летит программист с чердака и думает: «Вот бы сейчас зависнуть!»
• • •
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы! — ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»
• • •
В парке на скамейке сидит дед, напротив него две девушки в очень-очень коротких юбках. Дед смотрел-смотрел, потом, вздыхая, говорит:
— В наше время это было принято мыть, а не проветривать!
• • •
Здоровенный парень в дорогом костюме подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
— Сережки не нужны?
— Нужны! А какие?
— Один — я. А второй Сережка — во-он за тем столиком. Тоже вот такой парень!
• • •
Из журнала «Ваш четвероногий Друг»: «Если вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!»
Из письма в редакцию: «Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу».
• • •
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!
— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду, — отвечает ей новый русский.
— Почему? — спрашивает лягушка.
— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
• • •
Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям:
— Мам, пап, женюсь!
— На ком же? — взволновано спрашивает мать.
— Да на Наташке из 2-го подъезда!
Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом:
— Сын, мне нужно с тобой поговорить!
Они выходят в другую комнату. Немного помявшись, отец говорит:
— Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться — она твоя сестра!
Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет:
— Женюсь на Светке из дома напротив.
Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме:
— Мам, так я никогда не женюсь! Папа — незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!
Мама добродушно улыбается и говорит:
— Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!
• • •
Встречаются 4 солдата — турок, француз, американец и русский. Начинают выпивать. Турок:
— Давайте выпьем за наши ковры — они лучшие в мире!
Француз:
— Давайте выпьем за наших женщин — они самые красивые в мире!
Американец:
— Давайте выпьем за наши противоракетные установки — они самые точные в мире!
Русский (немного подумав):
— Дак давайте же выпьем за русского солдата, который на ваших турецких коврах трахает ваших французких женщин с такой точностью и меткостью, которая американцам и не снилась!
• • •
Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал! Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит:
— Эдак ты всех друзей растеряешь!
• • •
Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на авиабилете сэкономить, придурок! Два месяца потом от белой горячки лечился.
• • •
— Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
— Милая, мы на свадьбе так напились, что честное слово — забыл!
• • •
Собирается жена с мужем на праздник. Жена прихорашивается и спрашивает у мужа:
— Я похожа на фотомодель?
— Скорее на фоторобот.
• • •
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские — больше всего попаданий при предупредительной.
• • •
Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну и как на вкус?
— Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия!
— Ну, а ром?
— А Ром — это мысли, куда применить силу и энергию.
• • •
Краткое содержание фильмов:
Голливудских — все выжили.
Китайских — все умерли.
Французских — всех выебли.
Русских — все пропили.
• • •
Первоклассник Вова пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю!
• • •
Судьба — это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.
• • •
Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит. Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на десять других ненужных тряпочек.
• • •
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите — не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
• • •
На новогоднем вечере в шикарном центре досуга подвыпивший спрашивает:
— А где у вас тут туалет?
Ему объясняют:
— Дойдете до конца коридора и налево.
Дойдя до конца коридора, мужчина по ошибке поворачивает направо, открывает дверь и, пройдя еще немного, плюхается в бассейн. Порядком испугавшись, он кричит:
— Эй, там, не спускайте бачок! Здесь человек!
• • •
Сидит чукча и думает: Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману:
— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить или не готовить?
Шаман думает: Блин, скажу, что теплая будет — замерзнет. Скажу-ка лучше я — что будет холодная. Ушел чукча, а шаман думает: А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! Приходит к метеорологам, спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако?
А те отвечают:
— Холодная будет.
— Почему? — спрашивает шаман.
— А вон — чукча дрова готовит.
• • •
Пациент в регистратуре больницы:
— У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос. Скажите, к какому врачу мне обратиться?
— К патологоанатому.
• • •
Отец одного ученика звонит отцу другого ученика:
— Вы за своего сына домашнее задание по математике сделали?
— Сделал.
— Дайте списать.
• • •
На иностранца подали в суд на удержание алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она — родительный. В чем же я винительный?
• • •
Двое спорят.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем, спросим.
Походят.
— Скажите — это вы?
— Да, это я.
Один — другому:
— Я же говорил!
• • •
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что — вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу пожар и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
• • •
Спрашивают студента:
— Простите, а вы в университет идете с охотой?
— Ну да, обычно с «Охотой». А когда ее нет в ларьке — с «Балтикой-3».
• • •
Ура! Заветная российская мечта — догнать и перегнать Америку сбывается. По ценам на жилье и бензин уже перегнали! Осталась мелочь — догнать по зарплате, рождаемости, качеству и продолжительности жизни.
• • •
Наши политики так часто ошибаются. Как жаль, что они не саперы!