Собери 100 крышечек от «Coca-Cola» и получи одну бесплатно!
• • •
Бизнесмен Сидоров задержан за незаконное хранение боеприпасов и холодного оружия. Хирурги извлекли из его тела 12 пуль и 2 ножа.
• • •
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
— Зачем в жилых домах лестничные площадки?
— Ах, профессор! Зачем задавать такие интимные вопросы?
• • •
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
• • •
У програмиста спрашивают:
— Почему ваши дети все время ругаются?
— Конфликт версий.
• • •
Сидят два грязных, вонючих и сильно «мятых» бича, смолят папироски из прелых листьев пополам с окурками и «за жизнь» базарят. Один — другому:
— Я тут недавно в книжном магазине видел книгу забавную — про нас, бичей. Но только с кавказа. И похоже про то, как этот старый кавказский бич жил с нашим русским голубым. Вот педики! А? Одного только понять не могу — почему книга из серии «Детская литература»!
— Да ты что? Не может быть! Нет такой книги.
— Как нет? Сам видел! И называется она еще смешно: «Старик Хоттаб-бич»! Там еще был его сожитель — Волька ебн Алешей!
• • •
— Скажи, в чем сила, брат?
— В «ньютонах» сила, брат. А энергия — в «джоулях».
• • •
Гаишник:
— Так, это вы тут только что проехали?
— Ну мы.
— А знак на повороте видели? Я спрашиваю — знак на повороте видели или нет?
— Видели.
— Сынишка нарисовал!
• • •
Нельзя доверять видеосъемку детского утренника папам, если, конечно, вас больше интересуют детские лица, а не задницы воспитательниц.
• • •
В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое. Но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.
• • •
Проходя по отделу, заметил одну из сотрудниц, болтающей по аське. Что насторожило, понял через полчаса — она общалась сама с собой. Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле!
• • •
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось.
• • •
— Доктор, у меня почему-то член красный!
Доктор, удивленно:
— Да-а-а? Вспоминает кто-то.
• • •
Дама заходит в автосалон «Лексус», и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет. Как назло, сзади нее уже стоит дилер.
— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
— Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
— Мадам, если вы перднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
• • •
— Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
— Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху...
• • •
Американцы посылают к нам шпиона. Первый прилетел — задавили в автобусе. Второй прилетел — избили скины. Третий прилетел, быстро сел в такси, говорит:
— Вези туда, где много народу.
Таксист отвез его в пивную. А оттуда — два мужика. Один тыкает в шпиона:
— Оба-на! А вот и третий!
Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.
• • •
— Чем воскресный утренний телеканал отличается от вечернего?
— Перестановкой ударения.
— ?
— Утром попЫ, а вечером пОпы.
• • •
Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?» Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».
• • •
— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен знает, я там полгода не был.
• • •
— Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
— На нем удобнее сушить ботинки.
• • •
Ученые изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
• • •
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут ее. Джинн появляется в облаке дыма и говорит:
— Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из вас может загадать по одному.
— Чур, я первая! — говорит сотрудница отдела продаж, — Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
— Я следующий! — говорит спец по сервису, — Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
— Ок. Твоя очередь! — говорит Джинн менеджеру.
Тот говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда!
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
• • •
— А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал — так заставил съесть всю пачку.
— Ну, наверняка, он теперь сигареты не курит!
— Да, теперь он их ест.
• • •
Командир части, полковник, говорит лейтенанту, подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть.
• • •
Жена говорит мужу из кухни:
— Дорогой, вынеси мусор.
— Че? Не слышу!
Она погромче:
— Дорогой, вынеси мусор!
— Не слышу ничего!
— Вынеси мусор!
— Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!
• • •
— Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов!
— Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке.
• • •
Спасибо тем, кто меня любит — вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит — вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг — вы нужны для массовки!
• • •
Одна из милицейских баек. Приезжает опергруппа на место преступления. Смотрят — а кругом сплошь все табаком засыпано. Преступник шибко смекалистый попался. В кино наверное увидел, что это со следа собак сбивает, вот и постарался. Причем табака не жалел. Густо насыпал. Но что самое главное, не только сцену преступления, но и пути отхода. Шел и сыпал за собой. Следы заметал. До самого дома. Вот так по табачной дорожке к нему и пришли.
• • •
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца!
• • •
Девушка — парню:
— По аромату моего мыла можно определить, какое у меня настроение — хозяйственное или туалетное.
• • •
— Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно? Кому вы подаете сигналы свечой? Вы предаете сэра Баскервиля?
— Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
— Как это?
— Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать.
• • •
На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют. Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
— К стыковке готовы?
— Готовы, готовы.
— Ориентация станции соответствует варианту А-23?
— Соответствует, соответствует.
— Произвожу маневр 41.
— Делай, что хочешь.
— Каким образом производить стыковку?
— Да как хочешь, так и производи!
— Это как?
— Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...
• • •
Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар:
— Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем.
Врач:
— Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.
• • •
Тяжелое утро. Острый приступ «птичей» болезни (перепил). Еле успеваю добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
— Папа, ну кто же так какает!
• • •
Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающим взглядом:
— Эх, ты! Небось пил всю ночь?
— Всю. И прошлую и позапрошлую.
— Ну так иди домой и спи!
— А работать кто будет?
• • •
При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки.