Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
— Наташа! Вы — прямо как батарея парового отопления.
— Что, настолько теплая?
— Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
— Поручик, а вот ваш хуй — словно лондонский экспресс!
— Что, такой быстрый? — обрадовался поручик.
— Нет, стоит ровно две минуты.
• • •
В боксе появились два новых правила — помощь зала и звонок другу.
• • •
— У тебя кровавое пятно на полу!
— А-а, это меня соседи сверху заливают периодически.
• • •
— Слушай! Говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
— Ну, я водил ее к пластическому хирургу. Он сказал — проще хвост пришить.
• • •
Новый русский приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, все как полагается. К нему подходит официант.
— Что будете заказывать?
— Что-нибудь такое... Ну в натуре, крутое!
— Улитка, приготовленная вкрутую. Пойдет?
— Ну давай, тащи!
Приходит через 3 минуты:
— Пожалуйста, вот ваша улитка!
— Слыш, пацан! Давай теперь рассказывай — как ее есть-то?
— Ну, берете и сосете!
Новый русский сосет, сосет — не получается. Так продолжается минут 10. Тут он не выдерживает и смотрит. А там внутри — с расставлеными руками и ногами молюсск! Говорит:
— Ну че зыришь? Соси давай!
• • •
Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
— Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
— Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика — 70 баксов, трехвекторная — 100.
• • •
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
— Как вам не стыдно? Немедленно выходите!
Наркоман:
— Во, блин! В женский попал!
• • •
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
— Дедушка, а тебе какой канал нравится?
— «Беломор».
• • •
Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу.
— Ну ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши.
• • •
После того, как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.
• • •
Чукча спрашивает у второго чукчи:
— Как правильно будет — фликончик или флюкончик?
— Правильно будет — пузирок.
• • •
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше!
• • •
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
• • •
Горячие новости. Террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
• • •
— А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя»! Ласково так.
— А что, она такая маленькая?
— Да не, она у него залетает постоянно.
• • •
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет. Наконец он появился.
— Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два!
— Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну, тетя может и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа.
• • •
Мужик в зоомагазине жалуется:
— Мы уж и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота завели, а у меня на него аллергия. Но ничего не помогает. Кот — и тот поймать не может.
— Отраву попробуйте, может быть подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
— Нет, не помогло!
— А вы отраву пробовали?
— Да иди ты нахуй со своей травкой! Они ее выкурили, выебали кота, спиздили у меня ключи от машины и всю ночь где-то колбасились!
• • •
— Твоя жена много болтает?
— Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
• • •
— Молодой человек, ну как же вы так? Продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же теперь сами-то жить будете?
— А че? Десять баксов-то они не лишние!
• • •
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например: «выпили все» или «выпили всё", «в суете сует» или «в суете суёт».
• • •
— Сынок, что ты читаешь?
— «Тысяча и одна ночь!»
— Ни фига себе — расценки!
• • •
Мозг — единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.
• • •
Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
— Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
— Вовочка! Вынь руку из штанов!
• • •
Многие Светы берут ник «Лана». Пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот.
• • •
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
• • •
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.
— Кто вам нужен? — спросили из-за двери.
— Мне нужен Штирлиц! — сказал Мюллер.
— А меня нет дома! — ответил из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
• • •
Отец распекает сына за двойки:
— Вовочка, я не понимаю — в кого ты такой тупой? Ну прямо, как... — и постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка, дернувшись:
— Пап, стучат!
— Сиди! Я сам открою.
• • •
При заполнении налоговой декларации не забудьте в графе — «Иждивенцы» написать — «государство».
• • •
Пришел чукча в бар, заказал себе 3 виски и поочередно выпил. Через неделю — то же самое. И так на протяжении месяца. Бармену стало интересно и он спросил:
— Почему ты так делаешь?
Чукча:
— У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся. Когда я прихожу сюда, заказываю виски на троих, чувствую — как будто мы вместе.
Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа только 2 виски. Бармен:
— Сочувствую вам! Один из ваших братьев умер?
— Да нет! Не дай бог! Все живы и здоровы. Просто я пить бросил.
• • •
Поймала лиса цыпленка, хотела съесть, а он заплакал и говорит:
— Отпусти меня, я тебе маму с папой приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу дома и смеется:
— Поверила? А я инкубаторский!
• • •
Пейнтбол:
— И тут у меня кончаются патроны. Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
• • •
Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой-747».
• • •
Из правил применения электрошокового оружия:
П. 23 Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой».
• • •
Мой приятель — генеральный директор фирмы. Огромный толстый мужчина. Конец рабочего дня. Водитель везет его домой. Пассажир пьет пиво. Водитель, видя, что у шефа благодушное настроение, решается подступиться с вечным вопросом о повышении зарплаты:
— Михаил Борисович!
— М-мда!
— А вот я тут с мужиками из таксопарка разговаривал...
— М-мда!
— Так вот, они говорят, что по 40 тыщ получают!
Пауза. Глоток пива из бутылки.
— Ну и что? Ты тоже говори.
Больше водитель вопросов не задавал.
• • •
Пародия на программу дорожный патруль.
По данным ГУВД Москвы за прошедшие сутки проститутки совершили 321 выезд. Из них:
— 210 в жилые дома,
— 100 в организации,
— 11 по ложным вызовам.
• • •
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах. Все замолкают, только музыкант с контрабасом — «бум-бум, бум-бум». Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
— Фу-у-х! Еле догнал!
• • •
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
— Вы женаты?
— Нет, я попал под машину.
• • •
Случай на остановке:
— Девушка, не подскажете — который час?
— Нет.
— Жаль, я клевый в постели.
• • •
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
• • •
— Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял!
• • •
— Пациент, вы страдаете от потливости ног?
— Доктор, я-то как раз и не страдаю.
• • •
Девочка лет пяти в детском саду хвастается подруге:
— А у нас — новый папа!
— А как его зовут?
— Николай Иваныч.
— Петров?
— Да-а.
— А-а! Этот хороший! Он был моим папой в прошлом году.