Возвращается Василий Иванович из Италии. Язык итальянский учил. Петька:
— Выучил?
— А то!
— Ну скажи что-нибудь!
— Да пошел ты нахуй... Петруччо!
• • •
— Ты на арфе играть умеешь?
— Да в гробу я видал вашу арфу!
— Чудак! Арфа в гробу — это же рояль.
• • •
В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
• • •
Друг спрашивает друга:
— Как рассмешить блондинку в понедельник?
— Надо рассказать ей анекдот в пятницу.
• • •
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить. Тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер:
— Как?
Бабка:
— Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала. В Венеции.
• • •
Две бабки в деревне.
— Марфа! Как дела-то?
— Ой, не спрашивай! Все болит — ноги не ходят, уши не слышат, голова гудит!
— Марфа! А в деревне говорят, что вчера тебя с Петькой на сеновале видели! А позавчерась — с Васькой на лугу...
— Вот ведь какой народ завистливый! Один орган только здоровый и все завидуют.
• • •
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную елку.
• • •
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на недоуменный взгляд профессора, он поясняет:
— А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
• • •
— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.
• • •
Адам — Богу:
— Я же просил жену из серебра!
Бог:
— Так се ребро и есмь!
• • •
— Какая разница между бедой и катастрофой?
— Допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
• • •
В передаче «Сделай сам!» мы покажем вам — какую удивительную машину выпрямления гвоздей сконструировал молодой конструктор всего из трех газовых плит, четырех машинок для стрижки овец и двух свеклоуборочных комбайнов. К сожалению, машина до сих пор не внедрена в производство, хотя в день она способна выпрямлять до семи гвоздей!
• • •
Приходит бабка к доктору и говорит:
— Доктор, сделайте так, чтоб у меня сиськи стояли!
Доктор задумался и говорит:
— Станьте раком. Вот так и ходите!
• • •
Лицам, угнавшим вчера ночью мой «Москвич» красного цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге!
• • •
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку!
• • •
Адвокат рассказывает коллегам о новом деле. Демонстрирует трудовую книжку своего клиента, где последняя запись гласит: «Уволен на хуй!» После чего идет подпись директора и печать какого-то ООО. Грустное признание:
— Дело-то я выиграю сразу, как только эту книжку в суде покажу. А толку? Если они такое в трудовой написали, то разве по исполнительному листу заплатят?
• • •
Приходит мужик в кабак:
— Мне один стакан! — и протягивает наперсток.
Выпивает стакан, а наперсток в карман выливает. Так повторяется раз пять. Мужик уже совсем никакой, но требует еще стакан и наперсток. Бармен отказывает:
— Хватит! Больше литра на рыло мэр указом запретил наливать!
Мужик:
— А мне насрать на вашего мэра и на вас, на вашего президента.
Из его кармана высовывается мышка:
— И на вашего кота!
• • •
Судья:
— Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
— Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!
• • •
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я билет не успел купить! Вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина — вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал — я молчала! Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал: «Геннадий, посмотрите — какого крокодила мы будем ебать!» — я не выдержала!
• • •
Наверно всем извесна история про Ноя и его ковчег. Ну так вот вам новые подробности. Взял он каждой твари по паре, даже взял двух динозавров. Да вот беда — оказились оба мальчики. Так и вымерли динозавры. Хотя очень старались.
• • •
Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук.
— Кто там? — спросили перепуганные горожане.
— Бабай! — весело пошутил Мамай.
• • •
— Вовочка, ты школьник?
— Нет, еще садист. Я в садик хожу.
• • •
Автобус с парламентариями на полном ходу врезался в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика:
— А люди где?
Тот отвечает:
— Всех похоронил.
— Так они что — все насмерть?
— Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут!
• • •
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать. Зато быть бухим каждый день — это реально!
• • •
В поселке Выпивохино началась очередная гонка по формуле С2Н5ОН.
• • •
Попали три блондинки на остров. Сидят, журятся. Не знают, как домой добраться. Тут выплывает золотая рыбка:
— Я могу исполнить три заветных желания, но поскольку вас трое, то каждой достанется по одному.
Первая блондинка говорит:
— Сделай меня умной.
Рыбка сделала ее шатенкой. Та бросилась в воду и поплыла. Вторая говорит:
— Сделай меня умнее первой.
Рыбка сделала ее брюнеткой. Та построила плот и тоже поплыла. Третья:
— Сделай меня умнее их обоих.
Рыбка подумала и сделала ее мужиком. Та спокойно перешла по мосту.
• • •
Интервью у долгожителя:
— Как вы так долго прожили?
— Ну, я не курил, редко употреблял спиртное. Ну и конечно то, что я опоздал на «Титаник».
• • •
— Ну вот, дрель сломал! Придется жене на восьмое марта новую покупать.
• • •
Едут на рыбалку три мужика. Один говорит:
— Слушайте, я одного не могу понять — зачем нам на рыбалке удочки нужны?
• • •
Уважаемые россияне!
Если ваш годовой доход превышает 1000000$, мы поздравляем вас! Вы автоматически становитесь участниками национальной программы «Доступное жилье».
• • •
Идет мужчина по улице Нью-Йорка и видит — на маленькую девочку нападает разъяренный питбуль. Он тут же хватает кирпич и ударяет питбуля. К нему подбегает полицейский и говорит:
— Вы молодец! Скажите мне свое имя и завтра все газеты напишут, что храбрый нью-йоркшец спас маленькую девочку от злой собаки.
Мужчина отвечает:
— Я не нью-йоркшец.
Полицейский:
— Ну ничего, скажите кто вы и завтра все газеты напишут, что отважный американец спас маленькую девочку от злой собаки.
Мужчина:
— Я не американец.
Полицейский:
— А кто же вы?
Мужчина:
— Я саудиец.
И на следующий день все газеты написали: Вчера днем выходец из Саудовской Аравии зверски убил американскую собаку.
• • •
Адвокат — своему клиенту:
— Самое лучшее в вашем положении будет — пойти к жене и помириться.
— Интересно, а что же будет самое худшее?
• • •
Если бы в фильме «Титаник» роль Джека исполнял не Ди Каприо, а Брюс Виллис, утонул бы не «Титаник», а айсберг.
• • •
Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, после разговора к нему обращается второй:
— Чего у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.
Третий говорит:
— Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.
Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.
— Что с тобой?
— Факс пошел.
• • •
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Навстречу ему — другой рыбак с ведром карасей. Говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал?