Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 1 января 2007 года

Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

• • •

Идет папа с дочкой по базару. Дочка:
— Папа, я пить хочу!
— Потерпи, доча!
— Па-а-п, я есть хочу!
— Ну потерпи, доча!
Стоит грузин за прилавком и говорит мужику:
— Слюшай, дарагой, купи дочке арбуз. Напьеться, заодно и поест!
Тут мужик ему:
— Слышь, родной, подрочи в присядку. Натанцуешся, заодно и кайф получишь!

• • •

Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
— Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь?
— А это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
— Папа, а что мне теперь — серпантин до Нового года жрать?

• • •

Ехали на прошлых выходных с любимой в метро. Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит:
— И за что я тебя люблю?
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
— Я умный, красивый, сильный. И вообще, я мужчина-сказка!
Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном):
— А у всех сказок хороший конец.

• • •

— Слышь, Колян, у нас в центре такой ресторан открыли — закачаешься! Вход бесплатный, кормят на халяву, танцы до упаду, выпивка даром, потом тебя еще на такси везут в гости, там — в постель, потом везут домой, да еще и стольник баксов в придачу дают!
— Ну ничего себе! А ты там был?
— Нет, жена рассказывала.

• • •

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
— Ну что, жена — честная девушка?
— Да.
— А кровь была?
— Нет.
— А ты говоришь — честная!
— Она обещала, что кровь будет двадцать пятого числа.

• • •

Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего его лечили. Если неважный – то от чего попало.

• • •

Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.

• • •

Наступление старости — это когда слово «конец» становится однозначным.

• • •

Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати. Постель разобрана и жена как-то странно весела.
— Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать.
— Под кроватью его нет. На кухне? — и заглядывает на кухню.
— На кухне тоже нет. В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
— В шкафу тоже нет. Где же он спрятался?

• • •

Разговор с неисправимым оптимистом:
— У вас умер дедушка.
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!

• • •

Жена просит своего мужа:
— Дорогой, почини, пожалуйста кран, а то он протекает.
— Что я тебе — слесарь, что ли?
На другой день:
— Дорогой, вкрути лампочку, пожалуйста.
— Что я тебе — электрик, что ли?
Через несколько дней муж приходит с работы и видит, что лампочка закручена, кран починен. Муж:
— В чем дело?
— Да вот, сосед приходил, лампочку закрутил, кран починил.
— А что он просил взамен?
— Да он спеть попросил или натурой расплатиться.
— И ты что, спела?
— Что я тебе — певица, что ли?

• • •

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит некоторое время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
— Дорогой Билл! Этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее. Скоро перестанут быть видны мои красивые ноги. Твоя! Целую, люблю!
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче. Скоро станут видны... мои седые яйца и кобура.

• • •

Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама:
— Пожалуйста, идите за мной! Моя подруга тонет! Помогите!
Журналист, заглянувши в свою сумку, говрит:
— Мне очень жаль, но у меня закончилась пленка.

• • •

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадет лицом в землю.

• • •

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
— По-моему, — сказала она, — в моем стенном шкафу сидит вор.
— Почему ты так думаешь?
— Я слышала там ночью какую-то возню.
— Что же ты сразу меня не вызвала?
— Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.

• • •

Муха на навозной куче спрашивает жука:
— Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
— Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!

• • •

— Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что, слушая его, забываешь обо всем на свете!
— Вообще-то я — Николай.

• • •

Больной — доктору:
— Спасибо, доктор! Ваше лечение было изумительным! Знаете, я даже хочу упомянуть вас в своем завещании!
Доктор:
— Вот здорово! Кстати, дайте-ка мне, пожалуста, рецепт, который я вам только что выписал. Хочу сделать там кое-какие поправки.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.