Больной — доктору:
— Спасибо, доктор! Ваше лечение было изумительным! Знаете, я даже хочу упомянуть вас в своем завещании!
Доктор:
— Вот здорово! Кстати, дайте-ка мне, пожалуста, рецепт, который я вам только что выписал. Хочу сделать там кое-какие поправки.
• • •
Журналист фотографирует у берега реки. К нему подбегает дама:
— Пожалуйста, идите за мной! Моя подруга тонет! Помогите!
Журналист, заглянувши в свою сумку, говрит:
— Мне очень жаль, но у меня закончилась пленка.
• • •
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит некоторое время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
— Дорогой Билл! Этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее. Скоро перестанут быть видны мои красивые ноги. Твоя! Целую, люблю!
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
— Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче. Скоро станут видны... мои седые яйца и кобура.
• • •
Наступление старости — это когда слово «конец» становится однозначным.
• • •
Если доктор попадется толковый, то пациент умирает от того, от чего его лечили. Если неважный – то от чего попало.
• • •
— Понимаешь, Марина, Моцарт — это такой композитор, что, слушая его, забываешь обо всем на свете!
— Вообще-то я — Николай.
• • •
Идет папа с дочкой по базару. Дочка:
— Папа, я пить хочу!
— Потерпи, доча!
— Па-а-п, я есть хочу!
— Ну потерпи, доча!
Стоит грузин за прилавком и говорит мужику:
— Слюшай, дарагой, купи дочке арбуз. Напьеться, заодно и поест!
Тут мужик ему:
— Слышь, родной, подрочи в присядку. Натанцуешся, заодно и кайф получишь!
• • •
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
— Ну что, жена — честная девушка?
— Да.
— А кровь была?
— Нет.
— А ты говоришь — честная!
— Она обещала, что кровь будет двадцать пятого числа.
• • •
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
— По-моему, — сказала она, — в моем стенном шкафу сидит вор.
— Почему ты так думаешь?
— Я слышала там ночью какую-то возню.
— Что же ты сразу меня не вызвала?
— Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
• • •
Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
— Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь?
— А это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
— Папа, а что мне теперь — серпантин до Нового года жрать?
• • •
— Слышь, Колян, у нас в центре такой ресторан открыли — закачаешься! Вход бесплатный, кормят на халяву, танцы до упаду, выпивка даром, потом тебя еще на такси везут в гости, там — в постель, потом везут домой, да еще и стольник баксов в придачу дают!
— Ну ничего себе! А ты там был?
— Нет, жена рассказывала.
• • •
Жена просит своего мужа:
— Дорогой, почини, пожалуйста кран, а то он протекает.
— Что я тебе — слесарь, что ли?
На другой день:
— Дорогой, вкрути лампочку, пожалуйста.
— Что я тебе — электрик, что ли?
Через несколько дней муж приходит с работы и видит, что лампочка закручена, кран починен. Муж:
— В чем дело?
— Да вот, сосед приходил, лампочку закрутил, кран починил.
— А что он просил взамен?
— Да он спеть попросил или натурой расплатиться.
— И ты что, спела?
— Что я тебе — певица, что ли?
• • •
Муха на навозной куче спрашивает жука:
— Ну что, чувствуешь перемены в жизни?
— Еще бы! Раньше я кем был? Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!
• • •
Программа правительства Москвы «Доступное жилье» признана лучшей юмористической программой 2006 года.
• • •
Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати. Постель разобрана и жена как-то странно весела.
— Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? — спрашивает мент и заглядывает под кровать.
— Под кроватью его нет. На кухне? — и заглядывает на кухню.
— На кухне тоже нет. В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги.
— В шкафу тоже нет. Где же он спрятался?
• • •
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак — то он тут же упадет лицом в землю.
• • •
Женская логика: Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.
• • •
Разговор с неисправимым оптимистом:
— У вас умер дедушка.
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяный!
• • •
Ехали на прошлых выходных с любимой в метро. Ну, как всегда, обнимались, целовались. Она смотрит не на меня и говорит:
— И за что я тебя люблю?
Я, человек не обремененной ложной скромностью, начинаю перечислять:
— Я умный, красивый, сильный. И вообще, я мужчина-сказка!
Любимая (обнимая, и не задумываясь о сказанном):
— А у всех сказок хороший конец.