— Эх, изобрести бы такую машину, чтобы нажал на кнопочку — и нет проблем!
— Автомат Калашникова, что ли?
• • •
Сидящая за рулем жена — мужу:
— Этот пешеход — самоубийца. Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
— Съезжай с тротуара на дорогу!
• • •
— Что означает пословица: «И волки сыты и овцы целы»?
— Значит волки сожрали пастуха и собаку.
• • •
Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
— Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался.
— Манекен в бутике.
• • •
— Ваня, тебя же царь на кол посадил!
— Ну да. Я уже отсидел.
• • •
— Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
• • •
— Принесите, пожалуйста, харчо, — делает заказ посетитель официанту, — только не слишком горячее, так как я спешу.
Официант приносит ему тарелку.
— Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток!
— А вы подуйте на него.
— Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
• • •
— Почему лучше пить пиво, чем водку?
— Потому, что печень одна, а почек две.
• • •
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
— «Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
— «Курение может привести к осложнениям при беременности».
— Поменяемся?
• • •
Москва. Борис Ельцин принял вчера в Кремле...
• • •
Продавщица берет у покупателя тысячную банкноту и долго изучает ее на предмет подлинности. Покупатель, устав от затянувшихся действий по отношению к купюре, только что полученной из банкомата, пытается пошутить:
— Да послушайте, все с ней в порядке, вчера полночи рисовал.
— Плохо старались, молодой человек.
— Эх, обидеть художника может каждый!
• • •
В России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача — помогать слабым и немощным старушкам.
• • •
— А подайте мне бутылку хуйеса!
— Чего-чего?
— Ну хереса! Не один ли хуй?
• • •
Мужик принес домой мороженое в трехлитровой банке и спрашивает жену:
— Мороженое будешь?
— А оно твердое?
— Твердое, как мой член!
— Тогда налей мне немножечко.
• • •
Трамвайная остановка, куча народу. Подходит долгожданный трамвай. Мужик:
— Пропустите, я с аквариумом! Осторожнее, я с аквариумом!
Его пропускают вперед, уступают место. Тут обнаруживается, что никакого аквариума у него нет. Народ:
— Мужик! Где аквариум-то?
Мужик (похлопывая себя по животу):
— Десять кружек пива и две тараньки!
• • •
Пользуешься презервативами — работаешь на аптеку, не пользуешься — работаешь на аптеку.
• • •
Телеграмма: Изя зпт еб твою мать тчк подробности письмом тчк.