Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 января 2007 года

Покупайте! Колбаса «Докторская» с программой на следующую неделю!

• • •

— Слушай, а сразу после дедолларизации что у нас будет: евроизация или евреизация экономики?
— Знаешь, по-моему, до нас только юанизация дотянется.

• • •

Стоит маляр на лестнице и красит забор. К нему подходит мальчик и спрашивает:
— Ты за кисточку крепко держишься?
— Да! — отвечает ему маляр.
— Тогда я лестницу убираю.

• • •

Парень на пляже говорит девушке:
— Девушка, давайте с вами любовью займемся!
— Да вы что, я вам проститутка, что ли?
— А я вам платить не собираюсь.

• • •

Подходит мужик к другому мужику и говорит:
— Бесплатно гранату надо?
— Надо.
— Держи! А за чеку — 100 долларов.

• • •

Вовочка вечером перед сном:
— Мам, ты у меня в комнате свет не выключай сегодня, ладно? — а сам бледный весь и чуть не плачет.
— Ладно, Вовочка, но что с тобой?
— Я... Я... Ленина боюсь!
— Но, Вовочка, ведь Ленин очень хороший! Он наш вождь. Да и вообще, он умер давным-давно.
— Вот-вот! Умер! И в книжке по истории так написано! А сегодня нам на классном часе сказали, что он... он... вечно живой — и очень любит маленьких детей!

• • •

Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать. Вдруг звонок по телефону. Она берет трубку и тут ее осенило. Она врывается в комнату и истошно орет:
— Пожар! Пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала. У кого-то из вас!

• • •

Два советских скрипача возвращаются с международного конкурса. Один занял второе место, другой — последнее. Первый — грустный, а второй — веселый. Веселый:
— Ты че нос повесил?
Грустный:
— Так за первое место давали поиграть на скрипке Страдивари!
— Ну и че?
— Видишь ли, для меня это то же самое, что для тебя — пострелять из маузера Дзержинского.

• • •

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов — самые больные родственники и соседи.

• • •

Призжает коммивояжер на ферму. Долго и нудно пытается продать фермеру мазь против комаров. Тот его послушал и говорит:
— Давай ты разденешься догола, я тебя намажу этой мазью с ног до головы и привяжу к столбу у себя во дворе. Если утром на тебе не будет ни одного укуса — куплю всю партию!
Коммивояжер соглашается. Наутро фермер со всеми своими родственниками бежит к столбу и видит коммивояжера, висящего на веревках, как узник гестапо с выпученными глазами.
— Что случилось!?
— Скажите, а что, у вашего теленка нет матери?

• • •

Опытный шахматист учит новичка:
— Так ходить нельзя! Иначе я возьму короля.
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.

• • •

Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
— Сколько стоит удалить зуб?
— Если без боли — 50 баксов, а с болью 100 баксов.
— О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более — это дешевле.
Врач берет щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
— А-а-а-а-а-а!
— Уважаемый! Если вам больно — это уже 100 баксов.

• • •

Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
— Десертик ты мой!
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
— Что за нежности?
Парень:
— Прости, сука.

• • •

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну? На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. «Моя Семья».

• • •

Сюжет фильма «Терминатор 4».
Для устранения ошибок и сбоев в системе «Скай-Нет» в прошлое посылают терминатора, чтобы убить Билла Гейтса.

• • •

Беседует Путин с Бушем. Буш:
— В любую страну, которой мы нравимся, мы продадим наши самые низкокачественные товары и сплавим туда свои отходы.
Путин:
— В любую страну, которой вы не нравитесь, мы продадим свое оружие.

• • •

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф «на месте». Тот подает ему «пятисотку».
— С такой бумажки у меня нет сдачи! — говорит гаишник.
— Так что же делать? — спрашивает водитель.
— Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.

• • •

Трудно найти негра в темной комнате, особенно, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

• • •

Два студента разговаривают друг с другом по телефону. Один:
— Серега, прикинь. Позвоню я Светке. Покалякаем, пошушукаемся и в конце недели будет клевый трах!
— Классно!
— А если я позвоню Алке, то классный трах получится уже завтра!
— Круто!
— Ну а если я позвоню Лариске...
Тут в комнату входит отец:
— Трах у тебя уже начинается. Иди, мой машину!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.