Разговор новых русских:
— Слышь, пацан, за что уважаю великих — так это, блин, за предвидение. Моцарты, Бахи там, Бетховены всякие. Прикинь, они, когда жили — даже электичества не было, а сами уже музыку для мобильников писали!
• • •
Мюллер спрашивает у Штирлица:
— Штирлиц, вам нравятся немецкие фильмы?
— Бесспорно!
— А мне с порно.
• • •
На приеме у врача:
— Мне очень не нравится ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нету.
• • •
Заходят армянин и грузин в гардероб после театра. Армянин дает 50 рублей:
— Сдачи не надо!
Грузин дает 100:
— Денги бери, палто не надо.
• • •
В одной компании был мужчинка, бесприкословно подчинявшийся жене — подкаблучник. И вот однажды компания давай его науськивать:
— Что ты как не мужик? Давай, прийди домой, крикни на жену, поставь ее на место, покажи, кто в доме хозяин!
А он им и говорит:
— Да ну, ребята, не могу я так.
— Не можешь так, возьми да напейся для смелости.
Мужчинка напился, приходит домой и говорит (очень громко и с соответствующей интонацией):
— Эй, жена! Мы с ребятами сегодня едем на дачу. Будем водку пить! В баню пойдем! К понедельнику может вернусь. Да! Чуть не забыл. Когда я приеду, как ты думаешь, кто мне будет снимать сапоги?
Жена, постукивая чугунной сковородой о ладонь:
— Патологоанатом.
• • •
Маленький магазинчик сотовой связи. Мрачный мужик (этакое серо-коричневое быдло) тупо глазеет на витрину. Молодая девушка (работа у нее такая), вежливо интересуется:
— Вам что-нибудь подсказать?
— Пошла на хуй!
Девчонка, не растерявшись:
— Ну, если что, вы знаете — где меня искать.
• • •
Встречаются вождь индейцев и вождь попуасов:
— А как у тебя еврейский вопрос решается?
— Очень просто. В моем племеми евреев нет — и вопросов нет. А у тебя?
— А у меня плохо. Сколько не объясняю своему племени, что евреи — такие же люди, как и мы — все равно не едят!
• • •
— В Абхазии не бывает мороза. Поэтому, нет и Деда Мороза. Но Новый год от этого не страдает.
— Дедушка, а почему у тебя борода черная?
— Зато настоящая! Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин.
— А кто не угадает?
— Тот купит.
• • •
Деньги — зло. Приходишь в магазин и зла не хватает!
• • •
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
— Отруби лихую голову...
• • •
Мы сеем по всей земле радость, а какие-то сволочи срывают ее и курят!
• • •
— Девушка, а ты мне нравишься!
— Почему?
— А по пьяни.
• • •
Идет ежик по лесу и поет:
— Хэд энд шолдерс, хэд энд шолдерс...
Выскакивает волк и говорит:
— Ежик, если не замолчишь, я тебя побрею!
Идет ежик на следующий день и опять поет:
— Хэд энд шолдерс, хэд энд шолдерс...
Волк:
— Ну, Ежик, я тебя предупреждал!
На следующий день идет ежик и поет:
— Джилетт, лучше для мужчины нет!
• • •
Группа американцев путешествует по Ирландии. Одна туристка всех просто достала — все не по ней. Группа подходит к месту, где стоит знаменитый «Камень Блэрни». Гид рассказывает, что тому, кто поцелует камень, всегда будет сопутствовать удача.
— Но, к сожалению, сегодня камень в чистке, возможно завтра.
Неугомонная туристка его перебивает:
— На завтра у нас запланирована еще одна такая же отвратительная поездка! Мы не сможем прийти завтра!
Гид обьясняет, что как говорит легенда, тому, кто поцелует того, кто поцеловал камень, тоже будет сопутствовать удача. Дама:
— Но вы-то его целовали, я полагаю?
— Нет, — говорит раздраженный гид, — но я на нем сидел.
• • •
Самым большим доказательством существования во вселенной разумной жизни является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
• • •
Молодой человек устраивается в фирму агентом по продаже зубных щеток. В первый же день он продал 10 коробок, на следующий день — 20, еще через день — 50 коробок. Директор спрашивает:
— Как же тебе это удается?
— Очень просто. Я готовлю креветки в соусе по особому рецепту, затем иду с ними в какое-нибудь людное место и вешаю плакат с надписью «Новинка! Креветки в новом пикантном соусе. бесплатная дегустация». Прохожие подходят, пробуют и, как правило, говорят: «Фу, да это же настоящее говно!» А я отвечаю: «Правда? В таком случае могу продать вам зубную щетку».
• • •
Разговор в маршрутке:
— Вопросов у нас 60, так?
— Так.
— В билете по три вопроса, так?
— Так.
— Значит, если поделить, то получается, что будет 20 билетов, так?
— Так.
— А в двух группах 50 человек, так?
— Так.
— Значит, сначала пропустят 20 человек, потом опять возвратят билеты и снова пропустят 20 человек, а потом пропустят последних 10.
— Ну, и что?
— А то, что шансы замыкающих каждую двадцатку вытащить подготовленный билет больше. Ведь если выяснить, что уже вытащено, можно рассчитать, что тебе достанется!
Вся маршрутка замирает в восторге от сделанного открытия. Через секунду начинаются звонки на мобильный товарищам, которые уже подъехали в институт, выстраивание очереди и т.п. Через минут пять с переднего сиденья (которое рядом с водителем) раздается голос:
— У института остановите, пожалуйста!
Публика, сидящая в маршрутке затихает, узнав голос своего преподавателя. А затем одинокий голосок печально говорит в трубку:
— Передай нашим отбой. Стратегия меняется.
• • •
Потерпел крушение лайнер и спаслись только голубой, солдат и официантка. Официантка говорит солдату:
— Убей голубого и мы заживем нормальной половой жизнью.
Голубой говорит:
— Убей бабу и мы заживем нормальной половой жизнью.
Солдат подумал и убил их обоих. А после зажил нормальной половой жизнью.