Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 января 2007 года

— Я очень люблю свою тещу. С каждым днем — все больше. Скоро уже сорок дней.

• • •

Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

• • •

Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.

• • •

Приходит проститутка на прием к гинекологу. Доктор спрашивает:
— Сколько вы теряете во время менструаций?
— Э-э... Три-четыре тысячи долларов.

• • •

Жена:
— Дорогой, переключи телевизор на НТВ — там «Бандитский Петербург» идет.
Муж, переключив:
— Дорогая, здесь заседание правительства. Ты что имела в виду?

• • •

Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

• • •

Врач:
— Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

• • •

Полезные советы. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.

• • •

— Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
— Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

• • •

Разговорились два бизнесмена:
— Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить.
— Да, это все моя дорогая жена.
— Как это?
— Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню.
— Но у тебя же есть охрана?
— С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь.

• • •

Заходит грузин в магазин:
— Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
— А зачем вам так много?
— Костюм!
— Но на костюм нужно метра три, четыре.
— А кэпка?

• • •

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
— Батюшка, что ты делаешь?
— Гоню бесаааааа!

• • •

В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

• • •

Вопрос армянскому радио:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься.

• • •

— Вовочка, вот совсем простая задачка. Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли — сколько получит каждый россиянин.
— Так, ты написал икс, игрек, звездочка... А что за звездочка?
— Это не звездочка, это я так «й» зашарил.

• • •

Пить надо не больше, чем нужно и не меньше, чем хотелось бы.

• • •

Спрашивают ученика третьего класса:
— Сколько будет два плюс два?
— Восемь.
— А десять плюс четыре?
— Двадцать два.
— Кем работает твой папа?
— Официантом.
— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

• • •

Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.

Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.

Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...

По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.

Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!

• • •

Подруга хозяйки помогает убирать стол после празднования Нового года и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли.
— Огурцы в сметане хороши как косметическая маска.
— Горчицей отмоем посуду.
— Водку можно...
— Допить! — резко вставляет хозяйкин муж, хватает рюмку и возвращает лицо в салат.

• • •

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
— Вам, что ли, показывать?
— Показывать не надо, предъявляйте.

• • •

— Ты же говорил, что у вас в деревне даже электричества нет! Какой же у тебя там компьютер?
— Пентиум-дизель.

• • •

Народное средство от комаров — дыхнуть на них перегаром.

• • •

Марья Ивановна распинается перед пятым «В»:
— Какое это время: он убирает, она убирает, ты убираешь?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предновогоднее.

• • •

На прогулке:
— Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

• • •

Идет мальчик по улице и плачет. Навстречу ему старушка:
— Мальчик, почему ты плачешь?
— Я потерялся!
— Надо было за мамину юбку держаться!
— Так я пытался, но не достал.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.