Оно конечно удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать сегодня срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
• • •
Народное средство от комаров — дыхнуть на них перегаром.
• • •
Марья Ивановна распинается перед пятым «В»:
— Какое это время: он убирает, она убирает, ты убираешь?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предновогоднее.
• • •
Приходит проститутка на прием к гинекологу. Доктор спрашивает:
— Сколько вы теряете во время менструаций?
— Э-э... Три-четыре тысячи долларов.
• • •
— Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)?
— Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
• • •
Полезные советы. Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
• • •
На прогулке:
— Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи.
• • •
Спрашивают ученика третьего класса:
— Сколько будет два плюс два?
— Восемь.
— А десять плюс четыре?
— Двадцать два.
— Кем работает твой папа?
— Официантом.
— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.
• • •
— Ты же говорил, что у вас в деревне даже электричества нет! Какой же у тебя там компьютер?
— Пентиум-дизель.
• • •
Заходит грузин в магазин:
— Дайтэ мине вот тот ткань дэсять метров.
— А зачем вам так много?
— Костюм!
— Но на костюм нужно метра три, четыре.
— А кэпка?
• • •
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
— Вам, что ли, показывать?
— Показывать не надо, предъявляйте.
• • •
Объявление: Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
• • •
Разговорились два бизнесмена:
— Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить.
— Да, это все моя дорогая жена.
— Как это?
— Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню.
— Но у тебя же есть охрана?
— С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь.
• • •
Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
— Батюшка, что ты делаешь?
— Гоню бесаааааа!
• • •
— Я очень люблю свою тещу. С каждым днем — все больше. Скоро уже сорок дней.
• • •
Идет мальчик по улице и плачет. Навстречу ему старушка:
— Мальчик, почему ты плачешь?
— Я потерялся!
— Надо было за мамину юбку держаться!
— Так я пытался, но не достал.
• • •
Плюс пять. Потоп. Зиме пиздец.
Мороз и солнце отменили.
Небес раскисший холодец
Исполнен сырости и гнили.
Плюс пять на уличном табло.
И мрачно корчит образины
Народ, потративший бабло
На шипование резины.
Да что там. Каждый о своем,
Своя у всякого обида:
Среди торговцев пуховьём
Растут попытки суицида...
По стокам, в сторону реки,
Ревут потоки мутной жижи,
И в голых парках мудаки
Об землю стёсывают лыжи.
Я знаю: этот cream без ice,
Противный русскому по сути,
Устроил мерзостный Чубайс,
Чтоб сэкономить на мазуте!
• • •
Жена:
— Дорогой, переключи телевизор на НТВ — там «Бандитский Петербург» идет.
Муж, переключив:
— Дорогая, здесь заседание правительства. Ты что имела в виду?
• • •
Подруга хозяйки помогает убирать стол после празднования Нового года и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли.
— Огурцы в сметане хороши как косметическая маска.
— Горчицей отмоем посуду.
— Водку можно...
— Допить! — резко вставляет хозяйкин муж, хватает рюмку и возвращает лицо в салат.
• • •
— Вовочка, вот совсем простая задачка. Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли — сколько получит каждый россиянин.
— Так, ты написал икс, игрек, звездочка... А что за звездочка?
— Это не звездочка, это я так «й» зашарил.
• • •
Врач:
— Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься.
• • •
Пить надо не больше, чем нужно и не меньше, чем хотелось бы.
• • •
Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
• • •
В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.