Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг! Не пойти, что ли, сегодня на работу?
• • •
— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок. Вот это выдержка!
• • •
— Пойти на работу или поспать?
— Поспать или пойти на работу?
— Пойду на работу и посплю!
• • •
— Доктор, я поседел от беспокойства!
— А что вас беспокоит?
— То, что я седею.
• • •
В период с 1-ого по 14-ое января трудно растолковать России ее историческое предназначение.
• • •
Офис крупной фирмы. Возле кабинета директора стоят и волнуются заместители. Ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко.
— Тоже мне, встали здесь толпой. Обормоты! Толку от вас никакого. Один мусор. Убирай потом за вами!
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
— Ну это вы не правы, нас сейчас заслушивать будут.
— Тоже мне — Евровидение нашлось. Ебать вас сейчас будут.
• • •
Петр 1:
— А еще, бояре, привез я вам из Голландии «Алказельцер»!
Бояре:
— Вот, зашибись! «Алказельцер» он привез! Ты на хрена его увозил?
• • •
Идет конференция по определению самой блядской профессии. Первое место присудили артистам (по известным причинам), второе — врачам (аналогично), третье — военным. Неожиданно встает полковник и говорит:
— Я вот со своей Машей 40 лет прожил, и ни разу не изменял!
Тут на последнем ряду встает лейтенант и говорит:
— Из-за таких вот козлов мы на последнем месте и топчемся.
• • •
Объявление: Боксер-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому.
• • •
В доме отключили свет. Срать при свечах — это так романтично!
• • •
— Я хочу похудеть.
— Купи штаны для похудания.
— Купил, не налазят.
• • •
— Представь! Мне вчера звонил какой-то мужик и сказал, что если я не прекращу ходить к его жене, он мне голову оторвет.
— Так не ходи.
— Но он не сказал, кто его жена.
• • •
Разговаривают две блондинки по телефону. Одна у другой спрашивает:
— А у тебя какой камень по знаку зодиака?
— Кирпич.
• • •
— Что ты подарила своему мужу на День рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О! Ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
• • •
— А однажды моему мужу на охоте медведь изодрал спину... и испачкал помадой рубашку.
• • •
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
— У вас арматура есть?
— Да. Что строить собираетесь?
— Светлое будущее.
• • •
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял. Из-за этих двух перчиков в каждой бутылке «Немирофф» нам не доливают 50 грамм!
• • •
Классические строки: Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
• • •
Если пьянку не удается предотвратить, надо ее возглавить!