Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
— Доченька, как ты там? Говорят, у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
— Религиозные секты?
• • •
— Когда еду в метро с работы домой, так что-то в сон всегда клонит.
— Что — рано встаешь, мало спишь, заработался?
— Да нет. На работе не высыпаюсь.
• • •
Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну вы даете! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну дедуля, ты могешь! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач — деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький.
• • •
Муж с женой встречаются вечером в постели. Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в жопу!
• • •
Если мужчина побрился на ночь, значит, он на что-то надеется.
Если женщина сделала на ночь макияж, значит, мужчина зря брился.
• • •
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну, как я?
— Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было.
• • •
Есть уголовная статья «За попытку государственного переворота», а за государственный переворот статьи нет.
• • •
Чтобы обездвижить змею, ей надо дать Виагру.
• • •
Больной приходит ко врачу:
— Доктор, у меня ревматизм, я приходил к вам три месяца назад. Вы еще порекомендовали мне избегать сырости.
— Как же, припоминаю. И с чем вы на этот раз пожаловали?
— Доктор, а можно мне снова помыться?
• • •
— Говорит рязанское радио. Поступили заявки радиослушателей. Сторож совхоза имени тридцатилетия советской медицины Иван Пахомович Пупков просит передать «Интродукцию и рондо каприччиозо» Сен-Санса, «Ларго» Генделя и «Шествие на казнь» из «Фантастической сюиты» Берлиоза. Пахомыч, не пизди!
• • •
Встречаются два друга после долгих январских праздников:
— Как каникулы провел?
— В Альпы ездил, катался на горном велосипеде.
• • •
Урок русского языка в украинской школе. Учитель:
— Петро, слово «шабля» переводится на русский язык, как «сабля», а не как «тихо, девочка».
• • •
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
— А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
— Помню.
— Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
— Помню.
— Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
— А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
— Помню.
— Так это я капнул.
• • •
Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.
• • •
Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца:
— Что, ни хрена не осталось?
Продавец:
— Ни одного!
• • •
Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты. Молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует реакция и она спрашивает:
— Молодой человек, что это у вас там?
— Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!
Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом и говорит:
— Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет, как не курю.
• • •
— На твоем месте я бы застрелился!
— Возьми пистолет и стань сюда.
• • •
Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!»
2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась!»
3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»
5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!»
6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!»
• • •
Муж, жена, ночь, секс. Она:
— Дорогой, как-то туго идет!
Он:
— Я его вдвое сложил.
• • •
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи — посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывет сына, поливает дерево и убирает этот дом.
• • •
Техникум ДОСААФ проводит набор на следующие специальности:
1) Пограничная собака.
2) Мишень в тире.
3) Пилот ручной гранаты.
4) Водитель торпеды.
• • •
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Ну как ты могла такое подумать?
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...
• • •
Корреспондент — старожилу:
— Вы прожили здесь всю жизнь?
— Нет еще.
• • •
Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.