Сидят дед с бабкой в избушке. Бабка и говорит:
— Я вскопаю огород за 7 минут.
— А я попробую за 6!
— А я за 5!
— Ладно, копай.
• • •
Приходит как-то сын домой и говорит:
— Мама, я девушку встретил — не курит, не пьет.
— Ну так где-же она?
Сын проводит в комнату девушку с сильным запахом и страшно икающую. Мама спрашивает с крайним удивлением и растеренностью на лице:
— Так ты не куришь?
— Ик... Не-а-а...
— И не пьешь?
— Ик... Ик... Не-а-а...
— А почему?
— ...А не магу... Ик... Больше...
• • •
Понимая, что «живьем» на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
• • •
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся. Наконец, из одной кабинки доносится заветное «бульк-бульк».
— О, поздравляю, коллега!
— Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали.
• • •
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
• • •
— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На «Святой Елене».
— Каким гадостям вас учат в школе!
• • •
Прапорщик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
— К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом. Так вот, у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает скальпель. Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
— Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
— Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был в губной помаде, а у вас — гангрена.
• • •
Сидят танкисты, танк чинят. Мимо пролетает фея и спрашивает:
— А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:
— Ебемся!
Фея спрашивает:
— А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно):
— Хотим, хотим!
Фея взмахивает палочкой, и у танка отваливается башня.
• • •
В суде:
— Гражданин Дадашвили, как вы износиловали гражданку Иванову?
— Спасибо, хорошо.
• • •
— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться! Почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?
— Знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.
• • •
Венчается раб божий Василий и страх божий Наталья!
• • •
Говорить «дурак» сейчас не политкорректно. Надо говорить: «представитель интеллектуального большинства населения США».
• • •
Приходит девушка к гадалке и говорит:
— Помните, вы мне нагадали мужа и троих детей?
— Помню!
— Дети-то есть, а муж когда будет?
• • •
Хотите нормальную зиму? Надо просто проверить всех московских дворников и найти этого ленивого заезжего шамана!
• • •
Старый кот говорит котенку:
— Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки?
— А что это?
— Узнаешь.
Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
— Так, еще полчаса поблядую и домой пойду.
• • •
Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На рыбалке.
Жена:
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет.
• • •
Новости спорта: Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.
• • •
Истории известен случай, когда купец первой гильдии Семижопов в течение пятнадцати лет (!) бомбардировал челобитными высочайшую канцелярию с просьбой заменить фамилию на более благозвучную. В итоге он был личным указом Александа III переименован в Шестижопова с аргументацией: «Ибо фамилия человеку от Бога дана и нечего всякой ерундой и ересью канцелярию от дел отвлекать».
• • •
— Лева, А что ты больше любишь — мясо или масло?
— Мясло!
• • •
На донецком телевидении была передача, аналог «Что, где, когда?» Называлась «Шоколадная сказка» и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу «Стирол» и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать — какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора:
— Если вас осенило, то причем здесь осень?
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив:
— А если вы залетели, то при чем здесь лето?
• • •
Интересно, а пить водку в полночь — считается после работы или до?
• • •
Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил ноутбук под кровать и заснул. Проснулся утром, пошел принимать душ. В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120 кг на зятевом ноутбуке... Тещи, они может и не злые...
• • •
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
— Почему вы с сапогом на голове, сэр?
— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
— Хорошо, но сегодня четверг!
— Боже, тогда я выгляжу, как дурак!
• • •
Студенческое общежитие. Время часа 3-4 ночи. Уже выпито много водки, народ режется в покер. Одна девушка спрашивает у другой:
— Ну что, мы на пары-то сегодня пойдем?
— Да ты уже у меня спрашивала!
Первая на секунду задумывается:
— И что ты мне ответила?
• • •
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими кампаниями. Пришла в зал VIP, дело было во второй половине дня, а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наш администратор. Все-таки 31 декабря! К тому же, время послеобеденное. Англичанка, естественно, возмутилась:
— Вы же пьяны!
Наша ей отвечает по-нашенски:
— Ну и че тебе-то?
— Я буду жаловаться!
— Кому? Тебя проводить к начальнику?
— Да, проводите.
Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальник — в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу. Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:
— Как? И вы пьяны?
— Я пьян? — удивился искренне начальник, — Да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите!
• • •
Вопрос:
— Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ:
— С совестью хотя бы можно договориться.