Иван приходит к царю:
— Я выполнил свое обещание — вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
— Да. Вот рука принцессы.
• • •
— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы кто?
• • •
Дама у театральной кассы:
— У вас есть места на эротический спектакль?
— Вам какое — сидячее или стоячее?
— А нельзя сидячее на стоячем?
• • •
Неторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
• • •
Референдум 2007.
Добавить еще один срок
1) В. В. Путину
2) М. Б. Ходорковскому.
Владимир Путин сообщил, что его устраивает любой вариант.
• • •
Вопрос по физике из задачника для олимпиад времен СССР: «Может ли космонавт, быстро вращая тяжелым ломом, изменить ориентацию своего спутника?»
• • •
В ресторане посетитель попробовал поданный ему кофе и подозвал официанта:
— Вы что мне подали? Кофе или чай?
— А вы сами не можете отлечить?
— Нет.
— Тогда какое это имеет значение?
• • •
Звонок в цирк:
— Вам говорящие лошади нужны?
— Прекратите хулиганить!
Так раза три. На четвертый:
— Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Очень трудно набирать номер копытом.
• • •
В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете.
• • •
Вся страна недовольна длинными январскими праздниками, народ просит перенести эти 10 дней на май. Правительство в свое оправдание перенесло май на январь.
• • •
— Ты козел, кретин, недоумок!
— Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
— Это я на говно не похож?
• • •
Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки — из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Реплика бабушки:
— Девушка — это не тот случай, когда надо сопротивляться.
• • •
— Никто не терял пачку денег, перевязанную проволочкой?
— Я! Я потерял!
— Держите! Вот — я от них проволочку нашел!
• • •
Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.
• • •
— Помогите избавиться от комплексов!
— А у вас какие?
— (шепотом) Зенитно-ракетные.
• • •
Пожилые муж и жена лежат в постели. Жена:
— Скажи, ты изменял мне?
— Только один раз.
— Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился.
• • •
Почувствовав недомогание, немедленно прекратите домогаться.
• • •
Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.
• • •
Вовочка спрашивает у папы:
— Почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы — между рук?
— Потому, что у нашей мамы вместо головы — задница.
• • •
Парикмахерская, кресла мастера и ученика напротив. Заходит клиент побриться, мастер спрашивает:
— Вы не против, если вас побреет ученик?
Клиент:
— Нет, не против.
Мастер сажает клиента в соседнее кресло ученика. Ученик начинает брить и делает порез, оборачивается и говорит:
— Михалыч, я клиента порезал.
Михалыч замахивается и вместо ученика попадает в клиента:
— Ах, ох, извините, месяц будете бриться бесплатно, только не шумите.
Ученик опять бреет и опять режет. Оборачивается и говорит:
— Михалыч, опять порезал.
Михалыч опять замахивается, ученик уворачивается, Михалыч бьет клиента:
— Куча извинений, год будете бесплатно бриться, только не поднимайте шума.
Ученик, весь на нервах, бреет дальше и тихо так разговаривает с клиентом:
— Кажется я вам ухо отрезал!
Клиент:
— Только Михалычу не говори!
• • •
Бабушка на ночь поет колыбельные для внучика. Час поет, два поет, три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю?
• • •
Год Собаки меняется на год Свиньи, так выпьем за то, чтобы такие же метаморфозы произошли с шаурмой и шашлыком.
• • •
Доктор:
— Пациент, а вот ваш зуб.
Больной:
— Да-а? Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
• • •
— Алло! Да-да. Я делал заказ. Ну давайте — где-то к шести часам вечера. Ага... Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что, мне и курьера ебать, что ли? А-а! Флэшку? Нет, не заказывал. Да ничего страшного.
• • •
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
— Зачем вам так много?
— А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
• • •
Если с утра вы запнулись и упали с лестницы, днем вас сбила машина, вечером вас уволили с работы, а ночью дебилы соседи включили «Рамштайн» — считайте, вам сильно повезло. Соседи могли включить какую-нибудь попсу.
• • •
— Вот — телефон купил. Навороченный! 144 мегапикселя камера, 30000000 цветов, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 000 рублей!
— Круто. Дай позвонить!
— Гонишь, что ли? Два рубля на счету.
• • •
— Послушайте, стюард, в моей тарелке плавает муха!
— Не может быть! Мухи не умеют плавать.
• • •
Приходит наркоман к врачу и говорит:
— Доктор, что-то мне плохо.
Доктор отвечает:
— Надо бы травки попить.
Наркоман:
— Может быть еще шприц покурить?
• • •
Встречаются два приятеля, один другому говорит:
— Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая выгуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: «У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!»
— А что было дальше?
— Она оставила мне дворняжку и ушла.
• • •
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
— Надо же! Такие пальцы — и какой-то фигней занимается!
• • •
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
— Будьте здоровы, дедушка!
— А я не болею, я табачок нюхаю.
— А по мне ты хоть жопу нюхай, нас в школе вежливости учат!
• • •
Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
— Почему двойка по физкультуре? Ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик!
— Папа, учитель физкультуры мне говорит: «Подними ногу», я поднял. «Подними вторую». Я ему: «А что, я на хую стоять буду?» А он мне двойку.
Отец:
— И правда — на хую стоять, что ли? Молодец, мой мальчик, правильно сделал. Мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
— Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
— Папа, учитель мне говорит: «Сколько будет — два умножить на три?» Я: «Шесть». Он: «А три — на два?» Я: «Какая на хуй разница?» А он мне двойку в дневник.
Отец:
— И правда — а какая на хуй разница? Молодец, мой мальчик, правильно сделал! Иди гуляй.
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
— Вовочка, почему двойка по литературе? Ты же у меня такой начитанный!
— Учитель литературы мне говорит: «Сочини стишок про петушка». Я сочинил: «Петушок, петушок — золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Пидарас такой».
— И правда, сынок — пидарас петух, если спать деткам не дает. Умный мальчик, иди гуляй.
На следующий день:
— Папа, меня из школы выгнали.
— Почему?
— Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
— Подожди, а на хуя рисования?
— Вот и я говорю им: «А на хуя учитель рисования?»
• • •
Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем, спросим.
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!
• • •
Древнейшая профессия — проститутка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.