Входит в комнату общаги злой студент, срывает с себя галстук, втыкает в стол и говорит:
— Кто взял мои носки, которые стояли в углу?
В ответ робкий голос:
— Ну я...
— Запомни! Если ты еще раз это сделаешь, я сломаю твое одеяло!
• • •
— Что бы вы изменили в своей жизни?
— Настройки.
• • •
82-летний старик приходит к доктору:
— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
— О, это неплохо! И сколько лет невесте?
— 18.
— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
— Пусть умирает, еще раз женюсь!
• • •
Объявление: Продаю вибратор 1998 г. вып. Пробег 24 000 км. Цвет розовый. Все навороты, резина шипованная, автомат, одна хозяйка, без пробега по России.
• • •
Сидят три старушки:
— А мой внучек, Сереженька, наверное, врачом будет — все со шприцами возится, лекарства какие-то варит.
— А мой Петенька — точно шофером! Все бензин нюхает.
— А вот с моим Васей — одно мучение! Ничем не занимается, только вино пьет.
• • •
Один знакомый поехал на работу на машине, на центральном перекрестке на красный свет остановился и выскочил к стоящему тут же киоску купить сигарет. В это время подъехал трамвай, на котором он обычно ездит на работу. На трамвай успел. После работы долго искал на стоянке свою машину. Позвонил в милицию. Милиция:
— Так это вы тот, который машину на перекрестке оставил?
• • •
Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних сторонах ляжек профили двух президентов — России и США. Кто узнает обоих — два раза бесплатно, одного — один. Зашел русский, смотрел, смотрел:
— Справа, однако, Владимир Владимирович.
Получил раз бесплатно. Американец признал с ходу Буша. Третьим был литовец. Смотрел, смотрел и говорит:
— Кто справа и слева не знаю, а вот в центре — точно наш Ландсбергис!
• • •
Ученые выяснили, что найденная в прериях статуэтка является одним из Богов североамериканских индейцев. Это божество считалось очень неторопливым и выполняло адресованные к нему просьбы медленно и поэтапно, в течение нескольких столетий. Удалось также прочесть последнюю просьбу индейцев, высеченную на камне. Она гласит: «Сделай так, чтобы пришедшие на нашу землю белые отупели».
• • •
— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
— И что?
— Пришлось рассказывать сначала.
• • •
В парижском супермаркете покупатель обращается к продавщице:
— Мадемуазель, взвесьте мне, пожалуйста, вон тот банан.
Девушка взвешивает, упаковывает и слышит:
— Спасибо, мадам!
— Простите, месье, но вы только что сказали «мадемуазель».
— Да, но я посмотрел, как вы его взяли.
• • •
— Почему только 30% женщин попадает в рай?
— Потому что, если бы их там было больше, это был бы не рай, а ад.
• • •
— Вчера всю ночь не спал.
— Почему?
— Ворочался.
— Почему?
— В бетономешалку упал.
• • •
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает «разнос»:
— Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали!
— Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: «Русские увеличивают цену на газ, что делать?» Вот вы сами написали: «Пошлина»...
— Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не «пошлина», это «пошли на...!»
• • •
В хлебном магазине:
— Девушка, у вас булки мягкие?
— Хам!
• • •
— В каких случаях обнимаются мужчины?
— Когда они голубые или синие.
• • •
В автобусе кондуктор говорит:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с пиздой, у меня проездной.
• • •
Новая акция от военкома:
— Закоси от армии в кредит!
• • •
Заявка на радио:
— Передайте моему военкомату БОЛЬШОЙ ПРИВЕТ и поставьте песню: Поцелуй меня везде, 28 мне уже!
• • •
Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания в ближайшую психиатрическую лечебницу.
• • •
Парень — девушке:
— Дорогая! Выходи за меня замуж!
— А что еще за тебя сделать?
• • •
Один приятель спрашивает другого:
— А почему ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
— Да пошел ты!
— А что ты так реагируешь?
— Я же не говорю тебе: А почему ты не хочешь жениться? Потрахались бы!
• • •
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
— Не знаю, честное слово. Я рано лег спать.
• • •
В Париже, в известном ресторане «Максим» идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
— Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Разумеется, мсье!
— Тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом.
• • •
Новая услуга от ГАИ — штраф в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой «дежурную» сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями — хватит, не хватит. Прямо на месте вы можете оформить кредит на штраф. Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.