— Как жизнь?
— Да как у желудя.
— В смысле?
— Пообщаться не с кем — кругом одни дубы и упасть нельзя — сразу какая-нибудь свинья сожрет.
• • •
Звоню. Спрашиваю:
— Это ты, любимая?
— Нет, это я, — отвечает жена.
• • •
Прикол для студентов любого вуза, где есть хотя бы одна аудитория с номером 404 — снять с двери этой аудитории табличку с номером. Чтобы оправдывала свой номер. Чтобы ее действительно было трудно найти.
• • •
Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу».
• • •
Вопрос:
— Какая разница между женскими трусами, которые были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ:
— Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы, нужно раздвинуть зад.
• • •
Жена ругается на мужа:
— Сволочь! Негодяй! Мерзавец! Ублюдок! Тварь!
Из комнаты выбегает маленький сынуля:
— Мам, ты меня звала?
• • •
Мужик стирает трусы.
— Никому нельзя доверять! Даже собственной жопе. Хотел пукнуть — а что получилось?
• • •
Разговаривают два друга:
— Тебя жена дрочащим в туалете заставала?
— Нет.
— Правда, хорошее место?
• • •
Женская мечта — хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
• • •
— Я вчера в постели нашла монетку. Приятно, кто-то вернуться хочет!
• • •
Если Microsoft начнет выпускать автомобили то:
1) Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину;
2) Иногда на скоростных шоссе машина будет глохнуть, и вам придется ее перезаводить;
3) В том случае, если машина не будет перезаводиться, вам придется поменять мотор;
4) На машине можно будет ездить только в одиночку, пока вы не купите «Машину-97» или «Машину-NT», но тогда вам придется покупать дополнительные сидения;
5) «Macintosh» тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог;
6) Индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один «главный машинный индикатор»;
7) Во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают — спросят: «Are you sure?»
• • •
Купил случайно как-то новый русский лотерейный билет. И выиграл «Мерседес»! Приходит за призом:
— Так, мне нужен полосатый «Мерс»!
— К сожалению, полосатых нет, но есть желтый, красный.
— Не-е, такие у меня уже есть, мне полосатый нужен.
— Извините, но у нас такого нет.
— Что? Да вы надуть меня хотите! А ну, гоните два бакса за билет!
• • •
Приходит мужик в сексшоп.
— Продайте мне резиновую женщину.
— Вот, пожалуйста — есть, которая стонет.
— Не-е, такая у меня есть. А из новенького что-нибудь?
— Есть которая спинку царапает.
— Не-е, и такая у меня есть. А из нового ничего нет?
— Да, вот вчера привезли. Говорят — с интеллектом. Но мы ее еще не пробывали. Берете?
— Беру!
— Вы тогда завтра зайдите, расскажите — что и как. Нам для рекламы. И вообще — заказывать или нет еще. Ладно?
— Ладно.
На следующий день снова заходит мужик в магазин.
— Ну как?
— Ну, стонет.
— А еще?
— Ну, спинку царапает.
— Да это ясно, а интеллект-то есть?
— Да.
— А в чем он заключается?
— Не дает.
• • •
— Что способствует крепкому сну?
— Крепкому сну способствуют три вещи — чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
• • •
На базаре покупатель берет в руки дыню и чтобы сбить цену, ехидничает:
— Скажите, а эти яблоки у вас самые большие?
Продавец парирует:
— Не трогайте виноград руками!
• • •
На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты-болельщики со своим старшиной, уселись на трибуне. Один солдат спрашивает:
— Товарищ старшина, а какая у вас любимая команда?
— Моя любимая команда? «Ровняйсь»!
• • •
Объединенный закон Ньютона-Архимеда: Всякое тело сохраняет состояние покоя или ровномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.
• • •
— Почему вы не женитесь? — спросил юноша старого холостяка.
— Видишь ли, — ответил тот, — когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
• • •
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже... Опа! — а бутылки открывать нечем. Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть чем-нибудь не найдется?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
— ФИЗИКУ надо знать!
• • •
— Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии.
— Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.
• • •
Генерал с проверкой в части. Заходит в солдатскую столовую:
— Ну, что, товарищи бойцы, еды-то хватает?
— Хватает, товарищ генерал, даже остается!
Генерал, хмурясь:
— Остается, говорите? И что же с ней делаете?
— Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает.
• • •
Троллейбус хищно припадает к остановке, жадно пожирает пассажиров передней дверью, а непереваренные остатки пищи выбрасывает через задний проход.
• • •
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
• • •
Объявление по громкоговорителю в аэропорту:
— Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!
• • •
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.