Спикеру Госдумы сделали срочную операцию. В больницу ему была отправлена телеграмма следующего содержания: «Депутаты Государственной Думы желают вам скорейшего выздоровления! 178 голосов «ЗА», 173 «ПРОТИВ», 5 «ВОЗДЕРЖАЛИСЬ».
• • •
Два английских аристократа ведут степенную дискуссию о том, что доставляет больше удовольствия — Новый год или секс.
— Несомненно, — глубокомысленно заявляет один, — секс приятней.
— Да,- соглашается другой,- но Новый год чаще.
• • •
— Я отстала от поезда.
— Как?
— В умственном развитии.
• • •
У меня в жизни было три счастливых года — когда я учился в первом классе.
• • •
— Доктор, доктор! Я после операции не могу нащупать свои ноги!
— Не переживайте, больной, с ногами у Вас все в порядке — это мы вам руки ампутировали.
• • •
На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 «Б» отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!
• • •
Спрашивают трех студентов — кого лучше иметь — жену или любовницу? Студент с мат-меха:
— Жену, конечно!
Студент с фил-фака:
— Лучше любовницу!
Студент с восточного:
— И жену, и любовницу.
— ?
— Любовнице можно сказать, что ты пошел к жене, жене — что ушел к любовнице, а самому запереться в архивах, и работать, работать...
• • •
Совещание в Белом доме. Кондолиза Райс:
— Итак, я считаю, что приоритетной целью является пункт Б2.
Буш:
— Блин, последний четырехпалубник ранен.
• • •
Муж приезжает из командирвки и сразу к шкафу:
— Вот черт, опять выпить не с кем!
• • •
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока-Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока — Кола», было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас. Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.
• • •
Мальчик спрашивает маму:
— Мам, почему у меня болит живот?
— Потому что твой животик пустой, ты же не обедал!
Приходит отец:
— Милая, у меня голова болит.
Мальчик:
— Пап, знаешь — почему у тебя голова болит?
— Нет, а почему?
— Потому, что твоя голова пустая.
• • •
— Сегодня суп из черепахи ел.
— Ну и как?
— Ну... не знаю. Из тарелки удобней.
• • •
Штирлиц сел в машину и крикнул:
— Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
• • •
— Моему сыну семь лет, а он уже играет на флейте.
— Моему пять, а он уже играет на скрипке.
— А моему три, а он уже играет на рояле.
— И как же это у него получается?
— Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с игрушками.
• • •
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.
• • •
Подружки делятся новостями:
— Ой, а Ирине так повезло — она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
— А Марине еще больше повезло — она там побывала без мужа.
• • •
Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
• • •
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
— Сколько людей у тебя работает?
— Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
— Десять.
На следующий день японец спрашивает:
— Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять — что у тебя этот десятый делает?
• • •
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика.
— Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...