Почему фильм «Фантомас разбушевался» есть, а фильма «Буш расфантомасился» — нет?
• • •
Секреты русского языка. Вот интересный филологический феномен. Человек, который не любит пидарасов, называется ГОМОФОБ. Тогда человек, который любит пидарасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ. Ан нет, он тоже называется ПИДАРАС. Странно.
• • •
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
— Почему так поздно?
Мужик:
— Так пробка.
Жена:
— Какая пробка в час ночи?
Мужик:
— Так не вынималась.
• • •
— У твоей жены какая профессия?
— Архитектор-офтальмолог.
— И что она делает?
— Да глазки строит.
• • •
— Всем известно, что человек треть своей жизни проводит в постели.
— А как ты думаешь, куда он тратит остальные две трети?
— Ну, наверно, работает, гуляет. Короче — чем-нибудь занимает ее.
— Точно! Он только тем и занимается, чтобы кого-нибудь затащить в эту постель.
• • •
В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:
— Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелек уперли!
Та, резонно:
— А чего же ты хотел? Поезд-то у нас скорый!
• • •
Обсуждаем с москичами — какой у них чистый город, а у нас в Питере — мусор, крысы и проч. Я, естественно, город защищаю.
— Зато у нас на вокзалах чисто!
Приятель — молодец, нашел, что ответить:
— Так у вас вокзал «Московский», а у нас — «Ленинградский».
• • •
Фурманов, принюхиваясь к бумажке с приказом:
— Василь Иваныч! Ты какой рукой в сортире подтираешься?
— Вроде правой.
— Я тебе сколько раз говорил, что ты командир регулярной дивизии и должен другим пример подавать! Бумажкой надо подтираться!
• • •
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит:
— А-а-а-а-а-а!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
• • •
На работе. Директор:
— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращаю на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.
• • •
Начальник:
— Господа, завтра с утра у нас собираются спонсоры поглядеть результаты, решить вопрос о дальнейшем финансировании. Всем быть ОК!
Его секретарша, когда все расходятся, бормочет:
— Итальянский завтрак.
На немой вопрос — пояснение:
— Лапшу на уши развешивать будем.
• • •
Вовочка говорит маме:
— Мам, сегодня директор спросил меня — один ли я ребенок в семье?
— И что ты сказал?
— Один.
— А он?
— Слава Богу!
• • •
Аэропорт им. Кеннеди. Таможенный досмотр проходит негр — исполин двухметрового роста, явный потомок африканских королей. На плече у негра — какаду, великолепная птица, белоснежное оперение, янтарные глаза, лимонный хохолок. Таможенник в восторге:
— Слушай, где ты такого красавца купил?
Попугай (с презрением кивая на негра):
— Этого, что ли? Да в Африке их миллионы.
• • •
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают:
— Нет номеров.
— Ну хоть каморку какую-нибудь.
— Ну, есть один люкс, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
— Я не суеверный.
Отводят его в номер, показывают ему. Он спрашивает:
— А как повесились-то?
— Все вот на этой дверной ручке.
— Не может быть!
— Да вот, смогли.
Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке двери. Мертвый.
— Елки зеленые, еще один любопытный.
• • •
Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта. Говорит утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом:
— Скажите, это правда картина Рембрандта?
— Да.
— Ах! Обосраться!
• • •
Собрались братья — 12 месяцев отметить Новый 2007 год. Отдали посох посторожить Апрелю, и, похоже, забухали конкретно.
• • •
Обращение Буша к американскому народу:
— Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города.
• • •
Разберем слово — «МегаФон»
«Фон» — постронний шум.
«Мега» — очень сильный.
• • •
У мужчины две руки и две ноги... Смотрите в кинотеатрах — «Пятый элемент».
• • •
25 января — день студента.
23 февраля — день несостоявшегося студента.
• • •
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
• • •
— Алло, вам кого?
— Да так, решил номером ошибиться.
• • •
Молодой лейтенант встретил новобранца. У того форма новенькая, рот разинут, голова крутится во все стороны. Честь новобранец, естественно, не отдает. Лейтенант подзывает его:
— Ты это видишь? — показывает на свои погоны.
— Ух ты, здорово! А ты глянь, что мне они подсунули.